Barriga vacía.. Corazón molesto

Toda la vida me ha encantado cocinar; la cocina es mi refugio. Me desestresa, me libera, me distrae. El arte de la cocina es algo que pocos aprecian. Cocinar estimula todos los sentidos. Los colores intensos de los ingredientes, combinarlos en un plato que visualmente sea deslumbrante es el objetivo. El sonido de que hace un sofrito, o los golpes al cortar cada ingrediente son música para cualquier chef. Las texturas de cada ingrediente, y el cómo combinarlos en un plato; una comida con diferentes texturas y temperaturas es casi un éxito garantizado. Los aromas son lo más exquisito de una cocina. Quien haya cocinado sabe a lo que me refiero. Uno se sumerge en otro planeta con esa infusión de tantos aromas distintos; después de todo mas de 50% del sabor de un plato es gracias a su aroma. Sin embargo, el sentido que obviamente más se estimula es el gusto. Saborear ese plato final, esa obra maestra, es simplemente la mayor satisfacción existente. La cocina es un templo, al cual acudimos para limpiar el alma, para soltar asperezas, para relajarnos, para apartarnos de este mundo moderno. Cabe acotar que cocinar no es lo mismo que alimentarse. Uno puede cocinar cosas para el comer día a día, pero ahí no estas cocinando de verdad, sólo te estás alimentando. Para cocinar de verdad, hay que disfrutarlo, hay que estimular todos los sentidos. No es un mateo que estás haciendo porque tienes hambre. No hay arte en poner un bistec vuelta y vuelta y comértelo con unos plátanos, o arroz o cualquier otro acompañante. Insisto, cocinar es más que preparar una comida, es estimular todos los sentidos para limpiar el alma.

Últimamente en mi casa se han quejado de que no he cocinado más. Ellos obviamente por ser mi familia han sido quienes más se aprovechan de cuando cocino; tener personas como yo cerca son una ventaja para el paladar de externos. Entonces como no he cocinado, e a escuchar quejas. Hoy decidí que iba a cambiar, iba a cocinar una de mis bastante conocida pastas; con una salsa, la cual me encanta, llamada Putanesca. Estaba bastante animado de volver a la cocina. Poco después recordé por qué lo había dejado de hacer. En mi casa todo es un peo; nada sirve. Sin embargo, de una manera u otra lograba resolver. Es una cocina todo terreno y como 4x4; hay que saber solucionar, y así lo lograba. Pero lo peor es lo que ha pasado recientemente. Desde hace unos meses no es que nada sirva, es que no hay nada. Cómo se supone que cocine si no hay nada NUNCA. Me molesta que para cocinar tenga que planear todo casi que con semanas d antelación para poder comprar todo y guardarlo. Fui a hacer la salsa, no había ajo, ni cebolla, ni tomates y peor aún, no había ni pasta. Realmente me histericé, y lo que empezó siendo una idea para alegrarme y desestresarme terminó siendo todo lo contrario; me amargó y molestó.

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Familia disfuncional

"Nadie elige a su familia". Esa es una frase que se usa en todas las series, todas las películas y en la vida real cuando algún familiar mete la pata. Cuando hay alguna disputa o algo por el estilo. Es una forma de decir, la familia siempre tendrá algo malo, pero al final del día la familía es quien estará ahí para ti. Se dice que la familia siempre va a querer protegerte, cuidarte y que son quienes pueden ayudarte siempre. Hay familias grandes, otras no tanto; familias extrangeras, o nacionales; mi familia es...disfuncional.

Por parte paterna mi familia es inexistente. Mi papá vive con mi "nonna" y no le habla; años atrás me prohibió hablarle. Ellos tuvieron una disputa, mi tia, mi tio, mi nonna y mi papá. Sobre dinero, dinero por la venta de la casa de un tio fallecido. Se dijeron cosas que no debieron y todos fueron unos inmaduros. Mi padre al son de hoy recuerda ese día como el día que su madre murió (triste, lo sé). Mi tío y mi papá pelean por otra tontería. Mi tía muere. Ninguno de los 2 les importa. Yo fui al entierro, a ella yo la quise mucho hasta la disputa. Una cosa que me duele es que, aunque mi papá me prohibió a mi y a mi hermana hablar con mi nonna, ella nunca hizo el esfuerzo por contactarme. Recuerdo que en cada cumpleaños esperaba al menos una llamada; es verdad, yo no la llamé a ella, pero yo era un niño, desde cuándo un niño debe ser el maduro. Aún saboreo su pasticho y sus ñoquis, aún recuerdo el aroma a comida italiana; aún recuerdo el estar detrás de la cocina. Ella creo que fue la primera que despertó mi amor a la cocina; mi meta es llegar a hacer su salsa, jamás he podido, jamás podré. Tengo primas un poco menores que yo, no sé de ellas. Lo único que me queda del apellido "Amabili" es una chispa de alegría; que viene de mi madre cuando me dice que si mi nonno me hubiera conocido, estaría demasiado orgulloso. él murió cuando mi mamá estaba embarazada de mi. Pero ella me cuenta que, está segura que de sus nietos, su orgullo hubiera sido yo. Bianconero de corazón (fanático de la Juventus como él); azzurro de alma; cocinero; soñador. Es una lástima que no lo haya conocido. En fin, de Amabili tengo el apellido, pero no hay familia que lo respalde.

Por parte materna siempre pensé que era distinto. Pensaba que contaba con ellos, que eran personas pensantes y que se apoyaban. Nuevamente estaba equivocado; me di cuenta recientmente. Mis primas viven afuera, se fueron hace un año; mi tío, su padre, vive aquí. Mi tío es ese típico pariente que es un borracho impertinente. Pero él lo lleva a otro nivel. Por otro lado esta mi otro tío. Un extremo absoluto al anterior. Siendo n naturalista, budista, LOCO; siempre piensa que tiene la razón, incluso cuando no la tiene. Él es economista/ pintor/ carpintero/ electricista / etc. Pero comete muchos errores. Ambos tíos se pelearon, no se ni por qué; no pueden ni verse. Además que ninguno de los 2 aporta para mi casa, ni para el cuidado de mis abuelos, todo recae en mi mamá. Me di cuenta que en los momentos que valen, ninguno está ahí. Además de que a veces siento que es mejor así. Sus opiniones y su forma de resolver las cosas son poco inteligentes. Recientemente mi abuelo estuvo en la clinica hospitalizado; casi no podía respirar. Él como todo enfermo se quería ir. Mi tío, el budista, dijo que "deberíamos llevarnos a la casa al abuelo, un hombre debe morir en paz" (pensamiento budista y loco). Empezando porque mi abuelo no estaba ni sufriendo ni en lecho de muerte. Perdí los tapones y discutí con él. Porque él no cree en la medicina.

Mi abuelo está bastante enfermo, y mi abuela está potencialmente más enferma. Mi constante preocupación son ellos. Mi abuelo sufre, desde hace años, de la cervical y no le llega suficiente sangre al cerebro; cada ves empeora más. Mi abuela sufre de la rodilla, y de hipertensión emocional. Emocional porque si tiene alguna emoción muy fuerte le sube alarmantemente la tensión (eso es algo que yo he heredado). Mis abuelos son para mí como otros padres. Llevo mas de 10 años viviendo con ellos; eso ha generado una relación bastante especial. Sin embargo la situación está delicada con ambos. Mi hermana detesta a mi papá. Pero es odio, entonces esos almuerzos que hacemos a menudo son muy hostiles. Siempre tengo que estar buscando el balance para mantener el control de las cosas.

Yo veo las fotos de muchos amigos míos que están felices con sus familias y siento...envidia. Esas personas que se alegran porque tienen reuniones familiares, que se divierten en ellas, me llenan de celos. Porque en mis reuniones familiares reina el caos, la ironía y las peleas; y eso con el lado de la familia que hay reuniones familiares, porque con el otro lado...ni se de sus vidas. Yo sé que todas las familias tienen sus problemas, pero la mía tiene que estar en el top. Mi familia es una familia disfuncional, llena de...personajes bastante peculiares. Personas que no miden sus palabras. Esa gente que no le importa herirte verbalmente, esas personas irónicas, egoístas, ensimismadas son las que yo llamo... Familia.

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