Sabotaje

He aprendido que el primer y mayor obstáculo en mi vida soy yo. Yo soy la principal razón por la que no soy feliz. Yo me encargo de siempre que tengo una ventana y una posibilidad de felicidad, de verdadera felicidad, arruinarlo todo. No importa si es algo laboral, como el estúpido pensamiento de que soy “superior” y que puedo encontrar trabajo por mi cuenta; como si fuese un reto o algo personal. No importa si en el aspecto del casino, donde por razones que ni yo mismo me explico, me niego a adicionar a amateur; como si tuviese algo que perder, cuando la verdad es que no; o la más reciente, no importa si tengo la opción de tener algo con alguien especial, simplemente no puedo hacerlo.

Esta última es lo que me atormenta recientemente y no sé qué hacer. Hay una persona en mi vida, la verdad ya tiene algo de tiempo en ella, que simplemente es demasiado especial. Es de esas personas que se preocupa por mí, que siempre está pendiente, que me hace sentir increíblemente especial. Todo comenzó con una amistad increíble pero atípica y más rápido que inmediatamente se convirtió en una de mis confidentes. Podíamos quedarnos por horas hablando de cualquier cosa.

Al comienzo la relación era normal; una buena amistad. Después con el tiempo se fue poniendo un poco más física. Yo pensaba que lo hacía para cubrir una necesidad muy marcada en mi vida; la necesidad de cariño, y ella aparentemente hacia lo mismo; sin daño alguno. Aun así no era tan rara la cosa, nos hacíamos cariñitos, nos abrazábamos,  algunas esporádicas veces (más que todo por apoyo en momentos difíciles) nos agarrábamos de manos; y seguíamos hablando por horas; literalmente horas.

Un día entre cariñitos y hablamos, toqué el tema de puntos débiles (inconsciente e inocentemente)…un arma de doble filo. Poco a poco, por “juego” o por cariño fuimos tocando sutilmente esos puntos débiles (no malpiensen). Pero dentro de todo seguía siendo una amistad; a pesar de lo físico. Una amistad única, pero eso en fin. En más de una ocasión se me había ocurrido besarla; pero muchas cosas me frenaban. La amistad como tal, es de esas que no quieres poner en riesgo; el significado de ese beso (no iba a ser un beso y ya);el no saber que pensaba ella, etc. Por ende, dejaba esos pensamientos ocultos.

Me fui de viaje por un par de semanas. Una sorpresa muy grande me llevé, al darme cuenta que la extrañaba, y mucho. Pero como todo, me parecía parte de la amistad. Llegué y las cosas se mantuvieron “normales”; pasamos horas hablando como siempre, abrazándonos como siempre, etc. Un día ese jugueteo de “tocar los puntos débiles” nos llevó a una posición en la que tuve que tomar una decisión y, a pesar de estar bastante… débil, la tomé. Cabe acotar que estaba casi en pánico al hacerlo.

La verdad es que esta niña no es mi estilo; no entra para nada en ese esquema o ese molde que había establecido. Sin embargo, por alguna razón, pienso en ella, la extraño cundo no estoy con ella, me tiene increíblemente mal acostumbrado a sus besos, a sus caricias.  Al comienzo temía pensar que todo era un reflejo de esa necesidad, ahora temo estar más involucrado de lo que pueda controlar. No sé cómo explicarlo pero simplemente soy feliz; no sé si sea la adrenalina de ocultarlo al mundo (porque esa es otra, debe ser oculta por muchas razones que son parte de otro tema); no sé si sea esa mala costumbre a ser consentido, mimado, querido; no sé si sea el cómo se han dado las cosas y la amistad que tiene de trasfondo; pero simplemente me hace feliz.

El problema cae en esa felicidad, porque, por supuesto, tengo que sabotearme y tengo que impedirme ser feliz. Tengo que pensar en lo mucho que significa para mí y como no quiero herirla. La verdad, no he superado a la chica anterior, y ella no se merece eso. Ella no se merece alguien que vea a otra y sienta algo, por muy pequeño que sea ese sentimiento. Ella dice que no puede tapar el sol con una mano; y la entiendo.  Además, ¿y si esto que siento no es un placebo? ¿y si no es más que un engaño a esa necesidad tan grande que tengo? Ella no se merece esa duda. A veces, estando con ella, pienso en el riesgo que amerita; aunque lo prometí y aunque haría todo lo posible por no afectar la amistad, sé que dentro de todo en algo se afectará. La experiencia me lo ha enseñado. Ella no se merece ese pensamiento ni ese riesgo.

La verdad es que esta niña me hace feliz, no sé por qué. Pero yo no quiero permitirme ser feliz. Tengo que sabotearme la vida; como siempre. No dejo de pensar en lo mal que soy; en lo mucho que puedo herirla; en las mil y una maneras en que puedo arruinarlo todo. Ella me dice que sólo hay una manera en que puedo herirla; pero la verdad es que hay millones. ¿Por qué no puedo simplemente aprovecharlo, vivir y ser feliz? ¿Por qué no puedo dejar todo a un lado? ¿Acaso quiero tanto a esta niña que la posibilidad herirla me va a impedir ser feliz con ella? No sé qué hacer, no sé qué decisión tomar, y cada día que pasa, me gustan más sus besos, sus caricias, su atención. Cada día que pasa más la extraño, más la pienso. Cada día que pasa, más temo no ser quien ella merece. Cada día que pasa busco más la felicidad, y mayor es la fuerza para sabotearla.

Masoquismo

Yo siempre supe que dentro de todo yo era un poco masoquista; y la verdad es que es normal. Todos tenemos algo de masoquistas en nosotros. Muchas veces inventamos males o exageramos eventos que hayan pasado, simplemente por el hecho de que necesitamos deprimirnos o molestarnos para sacar y drenar cosas del organismo. Eso es masoquismo, buscamos entristecernos o hacer cosas que no nos agraden porque queremos. Pero me di cuenta que llegué a otros niveles. Mi masoquismo es mucho, pero mucho mayor al que pensé y mucho mayor a cualquier estándar “normal” de masoquismo.

Yo estoy claro en mi situación. Estoy claro en que no es la mejor. Estoy claro en que ya es hora de subir la cabeza y salir adelante; de superarte. Sin embargo, por alguna razón no quiero. No quiero porque implicaría tener que olvidarme de ti; implicaría tener que encerrar un sentimiento que se salió de control; implicaría alimentar a la tan legendaria caja de Pandora. En vez de estar haciendo eso, estoy alimentando ese sentimiento; alimentando al caos.

Ya de por sí, comparto mucho contigo, y hay un filtreo y un juego de seducción bastante marcado. Pero ha ido creciendo exponencialmente. Todos los viernes bailamos algo sumamente carnal y sexual como lo es la rumba; y por alguna razón siempre terminamos haciéndolo juntos. Ya eso es bastante masoquista; seguir con esa picardía. Pero fue ayer (sábado) que me di cuenta que soy muy masoquista.

Ayer fuimos a 57 por la despedida de Gaby, normal. Casualmente llegamos al mismo tiempo y decidimos compartir un servicio. Nada malo en eso. Llegamos algo tarde, y ya a timba estaba por terminarse; muchos buitres te asecharon y no bailamos salsa. No hay problema. Yo decidí que me iba a comportar. Estaba preocupado por ti, porque en la tarde estuviste con un dolor de cabeza bastante intenso; pero para la rumba estabas bien. Pusieron un Merenguito y los 2 estábamos bailando uno al lado del otro al ritmo; nos vimos y tus ojos GRITABAN “sácame”; y lo hice. Bailamos sabroso, como siempre. En nosotros hay mucha química para bailar, o al menos yo siempre lo he pensado. Bailamos todo el set y mientras lo hacíamos hablábamos, cantábamos y echábamos broma; totalmente normal. Pusieron un punki punki y decidimos volver a seguir bebiendo tipo tranquilo.

Estuvimos hablando con todos y todo iba bajo control; estábamos uno al lado del otro pero nada intenso. Llegó el momento que cambió el resto de la noche: Pusieron bachata. A ti te encanta la bachata y pues, a mi me gusta y estoy aprendiendo. La bachata es un baile demasiado sensual y yo sabía que ibas a querer bailar; supuse que ibas a bailar con él así que ni volteaba a verte. En eso me agarraste y me sacaste tú a bailar. No pude negarme. “Wow” es lo púnico que puedo decir de ese baile; que genial estuvo. Como sabías que mis habilidades no es que son muy buenas con la bachata, me ayudaste muchísimo y gozamos bastante.

Después de eso, no nos despegamos en toda la noche. Lo que ponían de alguna forma u otra terminábamos cantándolo o bailándolo. No importaba si yo estaba del otro lado de la olla, te encargabas de seducirme y llevarme al centro para bailar. Cómo te mueves, simplemente increíble. Eres experta en hacer que el Reggaetón no se vea vulgar pero que siga siendo algo extremadamente sexual. Así estuvimos prácticamente toda la noche. Caí rendido a tus pies.

Te dolían los pies y decidiste apartarte para sentarte y descansar; te voltee a ver y me llamaste para que te acompañara; obviamente lo hice. Estuvimos hablando y fue ahí que me di cuenta de que estas rozando la mitológica perfección. Algo increíble; esa cantidad de dulzura e inocencia, combinado con picardía y sensualidad; te preocupas por arreglarte, pero sin lucir que te esforzaste; esas curvas peligrosas que las mueves como nadie; inteligente, perspicaz, graciosa; y todas las cosas, que son banalidad, pero que para mí son TAN importantes, tu sola las trajiste a conversación, esos detalles como los tacones y las uñas que son vitales para mí y pocas personas entienden y mucho menos la comparten; tú sí. La perfección no existe; pero eres lo más cercano a ella que he conocido.

Valentina me regañó, sabe el daño que me estuve haciendo toda la noche; y sabe que así jamás te superaré. Ella y Laly me ayudaron a entender algo, subconscientemente me estás utilizando. Quisieras que él fuese como yo, pero que fuese él. Estas enamorada de él; no sé cómo lo hizo (y me llena de curiosidad, hasta el punto de ser extremadamente imprudente y preguntarte). Conmigo no vas a tener nada; pero me utilizas. Me utilizas porque soy lo que necesitas, sólo que quisiera que te lo diera él.

Hoy estoy loco por ti. No dejo de pensarte. No dejo de quererte y reventarme la cabeza buscando una manera; pero en todos los escenarios termino mal. Quiero saber qué hizo él para tenerte así; para que no te importe que te trate mal, y que le caiga a cualquier hueco con patas, porque sé que lo sabes, sé que no eres bruta como muchos piensan; necesito saber cómo conquistó tu corazón. Necesito saber cómo superarte; necesito saber cómo no dejar de verte así, porque no puedo. Soy tan masoquista que aunque me utilices y sepa que jamás podré tenerte, ese “engaño” y esa química que tenemos al vernos lo vale; vale la depresión. Me haces tanto daño, pero no quiero dejarte ir, no sé cómo hacerlo y duda que quiera averiguarlo.

Mujeres imposibles

En todo este tiempo he estado engañándome vilmente. Sin embargo, creo que ya abrí los ojos. Tengo un fetiche, y muy grande, hacia mujeres imposibles. Mientras más difícil sea de conseguir o menores son las posibilidades de que tenga algo con esa mujer, mayor es mi obsesión.

Desconozco las razones, pero ya pasó a ser una constante en mi vida. Lo peor de todo es que termino haciéndome daño como un idiota, sin necesidad; todo por un fetiche, por una obsesión.

Hace algún tiempo me dijeron que yo era una persona muy quisquillosa o selectiva a la hora de buscar una chama que me gustara realmente. No lo desmiento. Yo soy una persona muy selecta, y me fijo en muchos detalles; por eso no es fácil que una mujer capte toda mi atención. Muchas de las características de esa "mujer ideal" las había tenido claras. Tiene que tener un aire de sifrina, pero con los pies en la tierra, dulce, que le guste arreglarse, manos lindas, tiene que bailar, etc., etc., etc. Son varias y creo que están desglosadas en otro post; pero ahora me veo en la necesidad de agregarle otra: el factor de imposibilidad.

El factor de imposibilidad describe precisamente lo que estoy diciendo, qué tan poco probable es que esa chama termine conmigo, indiferentemente de la razón. Puede que simplemente no le guste, que se haya mudado a otro país, o la más reciente: que sea el "culo" del director de la academia. Si, es así, estoy un poco obsesionado por no decir "flechado" por la pareja del director de la academia. Cabe acotar que el director la trata como mierda, y además sale con otras en su cara, pero ella está enamorada de él. El director tiene cierto complejo de Charlie Sheen y simplemente no valora lo que tiene. Pero como todo estereotipo, se alimenta de su ego, y de ese "don" para tener a quien quiera a sus pies. Entonces, él jamás la dejará ir y ella jamás lo dejará.

Cabe acotar que el Casino es lo único que, hoy por hoy, me mantiene vivo, sonriente y perseverante. Ir o luchar por esta chama, es simplemente suicidio, y posiblemente arruinar lo único bueno en mi vida en estos momentos. En conclusión, estoy entre la espada y la pared; sin poder avanzar, y sin poder sacármela de la cabeza. Ella es realmente especial y quizás lo que necesito en estos momentos para salir de vacío en el que estoy; pero nada se puede hacer al respecto.

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Un recuerdo

Hoy por alguna razón viniste a mi cabeza. De la nada, sin previo aviso, viniste a torturarme. A recordarme que el dejarte fue uno de los mayores errores de mi vida. eras prácticamente perfecta y yo fui un niño inmaduro.

Hoy recordé lo bien que te vistes y tu cabello amarillo como me encanta

Pero algo que jamás olvidaré son tus ojos; los ojos más expresivos de este mundo. Cambiando de color con tus sentimientos. Amarillosos con rabia, grisáceos con tristeza, azules con felicidad; aunque a veces era más por el clima que por alguna emoción.

Hoy me preguntaron por ti… se me hizo un pequeño nudo en la garganta y me dijeron que tu eras el amor de mi vida, por mucho que lo niegue, tiene razón.

Hoy recordé que aun si cortaras y te volvieras a enamorar de mí, jamás podríamos estar juntos…tu familia me odia.

Hoy me acordé de ti y ese recuerdo me perturbó

Esa fragancia

Hoy me abrí los ojos y tu aroma ya no estaba en mi almohada. Después de tanto tiempo que ha pasado, es primera vez que realmente lo siento. La última partícula de tu fragancia se evaporó, al fin. Por supuesto mi cama se sintió diferente; calmada, relajada pero extrañamente…vacía. Las sabanas dejaron de dibujar tu silueta y la funda de la almohada dejó de imitar tu algo rizado cabello. Todo se siente extrañamente más liviano. Entré en pánico… aunque la verdad fue más confusión que otra cosa. Algo se sentía mal, distinto, nuevo; como si algo que había sido parte de mí, de mi rutina, de mi día a día, se hubiera desintegrado.

Sé que parece algo bueno; probablemente la señal de que por fin te superé. Mejor dicho, que curé todo mal “curable” que me hiciste; que logré sanar muchas de esas heridas y que las cicatrices dejaron de doler. Porque yo te superé hace mucho tiempo. Sin embargo, no siento que sea bueno, y mucho menos que estoy “curado”. Es cierto, he sanado, con el tiempo, de muchas cosas. Pero el daño que causaste es algo irremediable; tus palabras y actos se quedarán en mí eternamente. Estoy convencido de que lograste el sueño de todo ser humano: marcar a otro de por vida. Tristemente, no para bien. Me siento un tanto desnudo ante lo nuevo. Siento que necesito de esa amenaza para levantarme. Supongo que mi motivo para pararme de mi cama a diario fue principalmente para no darte la razón, para no darte el gusto de la victoria. Motivo claramente perturbante y significativamente errado para luchar; pero cumplía su cometido.

Por supervivencia pura fue que el no darte la razón me levantaba de la cama diariamente. Sinceramente no encontré motivos buenos y rosas como lo hace todo el mundo. Esos motivos de ir a “comerse el mundo” o de “brillar por la familia”, “ser el mejor en ___ cosa”, “conocer a mi futuro espos@”; nada de eso va conmigo. Tú destrozaste todo eso. Es por eso que, para evitar sucumbir ante la tristeza, mi motivo fue el no darte el gusto de la razón y decir que me habías jodido; porque sé mi orgullo y terquedad son mayores que casi cualquier sentimiento. Pero hoy no encontré esa motivación. ¿Será que tu nueva forma de… joderme (no hay otra palabra) es esta, quitándome mi razón de salir a luchar? Las heridas están ahí; sellándose. Pero tanto tú como yo sabemos que ese daño es permanente, y que nunca se irá.

Dudo que tengas algo que ver en esto. Seamos claros, eres maquiavélica y perversa, pero para lograr algo así tendrías que ser bruja. Entonces, por qué extrañé, si extrañé, tanto tu aroma; esa fragancia tan adictiva como la heroína y tan envolvente como canto de sirena. Esa fragancia que lo que es crear una tercera guerra mundial en mi cabeza y corazón. Esa fragancia con la que me manipulaste tanto. No entiendo por qué dejó de estar ahí. ¿Será que llegué a un punto en el que puedo bajar un poco la guardia? ¿Es eso lo que esto significa? Lo dudo, pero sólo el tiempo lo dirá.

El suertudo no eras tú

Desde que nos conocimos todos en mi familia creyeron que te odiaba; estaban muy equivocados, simplemente no había un cariño exagerado. Se molestaban porque siempre dije que tenías atributos de roedor; cosa que aun mantengo como cierta. Luego vinieron ciertos problemas familiares, y terminaste viviendo en mi casa. Al comienzo no estaba de acuerdo, no porque no te quisiera, sino porque necesitabas cuidados y la gente asumió que yo lo iba a hacer, sin siquiera consultarme. No hay cosa que me moleste más que tomen decisiones con MI tiempo sin consultarme. Fui catalogado de ogro e insensible por no quererte.

La verdad es que viniste tratando de cubrir un hueco que un viejo amigo mío dejé hace años. Cuando me mudé a casa de mis abuelos fue la última vez que vi a aquel amigo. Tú, años después, llegas a tratar de cubrir ese hueco; desde el comienzo tenías una desventaja. Sin importar mis quejas y reclamos, te mudaste para acá. Un comienzo bastante difícil para ser sinceros. Tú estabas muy deprimido, no comías, casi ni te movías. Extrañabas a mis primas, y es lógico. Poco a poco fuimos generando una amistad sin igual. Aunque seguía diciéndote que tenías atributos de roedor; y peor roedor homosexual. Todos me decían que no te quería, sin embargo te la pasabas todo el día conmigo. Día y noche sentado en el puf mientras yo miraba tv en mi cama; varias veces dejaste el miedo y te montabas en la cama conmigo.

Un año pasó, nuestra amistad creció de forma exponencial. A mí era a la única persona a quien le hacías caso; aunque a veces te decía que le hicieras caso a mi abuela para que no se molestara. Al llegar de la universidad me esperabas en la puerta; mientras entraba corrías a la silla de enfrente para hacerte del intelectual y esperar mi saludo. Muchas fueron las tardes en depresión que me acompañaste. E incluso te perdoné infinitas veces que me levantaras en las mañanas saltándome en la cama. Te encantaba lamerme las piernas, lo cual jamás dejo de asquearme y sorprenderme; simplemente muy bizarro para mí. Te encantaba que leyera en voz alta todo lo que escribía; mientras estaba en la PC, te ponías en el puf y no dudabas en quejarte si me ensimismaba mucho con el aparato. Simplemente te convertiste en parte importante de mi día cotidiano.

Ya te habías escapado en otras ocasiones, sólo por querer jugar en la calle. Por suerte, como siempre hay gente en la casa, pues estaban pendientes de ti y se encargaban de hacer que entraras rápidamente a la casa. Hoy, no pasó eso. Todos creyeron que estabas conmigo (como casi todas las tardes) yo asumí que estabas con mi abuela. La verdad es que no estabas. No sé cómo saliste, pero corriendo fui a buscarte. No te encontré por ningún lado. Iba casa por casa, preguntado si te habían visto, y nadie sabía darme una respuesta concreta. Simplemente te desapareciste. Obviamente no eres lo suficientemente autosuficiente para irte muy lejos sólo. Además siempre que te ibas, encontrabas el camino de regreso al aburrirte; pero no esta vez.

Mi única conclusión es que en una ciudad como ésta fuiste secuestrado. Alguien te vio divagando por la calle y se aprovechó de ti. Ni siquiera para pedir rescate a nosotros, porque de ser así ya hubiesen llamado. Sino probablemente para venderte al mejor postor. Dejando nuevamente un vacío. Un vacío que ya había sido curado con tu llegada. Ahora con tu partida se ha hecho más grande. Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, pero dudo que vaya a volverte a ver. Llegar a mi casa no será lo mismo sin ti. Esas tardes tristes serán solitarias sin tus pequeños ojos viéndome. Hoy te quiero decir que te quiero muchísimo amigo; a pesar de lo que muchos creen. Ya nada será igual sin ti. Te extraño y temo por tu salud, quisiera saber que vas a estar bien. No me queda más nada que rezar por ti pequeña pulga. El suertudo no eras tú, aunque tu nombre lo decía, éramos nosotros por tenerte.

Reto día 28: ¿Qué hubiese pasado si…?

No sé que tienes tú. Te conozco desde hace ya bastante tiempo. En algún momento del pasado supiste lo que sentía por ti. Grave error. Jamás olvidaré ese día, ebrio y encabronado; me di cuenta que esa puede ser la peor combinación. Es increíble, pero hay días en los que esos sentimientos vuelven a nacer. No debería, pero así ocurre; lo bueno es que un par de días después todo es normal nuevamente. A veces me pregunto si el ser amigos es lo mejor. Debe serlo, eres de mis mejores amigas. Pero es que todo de ti me trae loco. Eres bella pero sin saberlo; tierna pero pícara; imponente pero sutil. Es cierto, no eres de mi “prototipo” de mujer perfecta, pero sólo por detalles, la esencia está ahí.

¿Será que algún día te darás cuenta de que soy el indicado para ti? Soy de los que mejor te conoce y sabe llevar ese carácter tan atravesado que tienes. Jugué, hace mucho tiempo, una carta; la de darte el poder de la decisión al expresarme hacía ti. Casi pierdo tu amistad por eso, que tonto fui. Sin embargo, logramos combatir ese obstáculo, y logramos derrumbar el muro de incomodidad y volver a tener la confianza que tenemos. Esa asquerosa y grotesca confianza que me trae loco por ti. Tu piel, tus ojos, tu aroma (si el aroma suele ser muy importante para mí). No puedo dejar de preguntarme muchas veces. ¿Qué hubiese pasado si…?

¿Qué hubiese pasado si nunca te hubiese dicho lo que siento? ¿Qué hubiese pasado si me el sentimiento era reciproco? ¿Qué hubiese pasado si no hubiese bebido esa noche? ¿Qué hubiese pasado si esa noche me hubieses aceptado ese beso tan deseado? ¿Qué hubiese pasado si e hubieses dejado convertirte en mi princesa, en mi reina? ¿Qué hubiese pasado si me hubieses dejado consentirte y tratarte como lo meces, en vez de cómo te encanta que te traten esos patanes? ¿Qué hubiese pasado si hubiese sucumbido ante los pensamientos pesimistas y oscuros de mi mente? ¿Qué hubiese pasado si no te hablara hoy en día? ¿Qué hubiese pasado si no fueses parte de mi pasado, presente y seguramente futuro? ¿Qué hubiese pasado si me hubieses hecho feliz?... supongo que nunca se sabrá

Reto Día 22: Hoy fue uno de esos días…

Hay días en los que uno se levanta de la cama motivado, sonriente, con ganas de comerse el mundo. Hoy días en los que no importa lo que se interponga en tu camino, lo saltarás casi sin dificultad. Hay días en los que estás rodeado de gente que quieres y te quiere. Hay días en los que todo es bueno; desde el segundo en el que te despiertas descansadísimo, hasta que te acuestas agotado por el increíble día que has tenido. Hay días en los que no peleas con nadie, los únicos momentos en los que alzas la voz es porque las risas no te dejen hablar y tienes que esforzarte para hablar. Hay días en los que la vida es simplemente hermosa. Hoy no fue uno de esos días.

Hoy fue uno de esos días en los que no vale la pena levantarse de la cama. El que te despierten de mala manera por un martillo mecánico genero cierto efecto negativo en tu humor matutino; sobre todo si hoy era un día para descansar porque no tenías nada que hacer en la mañana. Hoy fue unos de esos días en los que cualquier cosa que te digan, te deprime. Hoy fue uno de esos días en los que la motivación se va por el piso. Hoy fue uno de esos días en los que tienes millones de cosas por hacer, y las haces de mala manera y tardas mucho en hacerlas; todo te distrae. Hoy fue uno de esos días en los que estás desganado. Hoy fue uno de esos días en los que me hiciste falta. Hoy fue uno de esos días en los que me hubiera encantado tenerte a mi lado. Hoy fue uno de esos días en los que la única forma de arreglarlos es con tu sonrisa pícara y mirada dulce.

Hoy fue de esos días simplemente irremediables; en los que lo único que queda es contar las horas para que se termine. Hoy fue uno de esos días en los que no tienes una razón para entristecerte; sin embargo, la tristeza te consume. Hoy fue uno de esos días en los que estás sólo, así te rodeen millones de personas. Hoy es uno de esos días que ni te provoca escribir, comer o salir; simplemente no levantarte de la cama. Hoy fue uno de esos días que nunca debieron suceder.

Reto día 13: Halloween

Hoy es 31 de octubre y como es de esperarse el venezolano no se pierde ninguna ocasión para rumbear y beber. El “Halloween” es una festividad norteamericana en la que los “muertos” sobran vida y logran deambular por las calles. Los niños se disfrazan y salen a pedir caramelos. Pero en este país, quienes celebran este día, son los jóvenes. Ellos se disfrazan y es una excusa más para beber. Es algo un tanto perturbarte el ver las reacciones de las personas.

Desde hace semanas, en todos lados a los que vayas la pregunta es: ¿de qué te vas a disfrazar? O ¿vas a tal rumba o a la otra? Desde hace semanas, se oyen las infinitas rumbas que se planearon con distintos costos de entrada, diferentes localidades, y diferentes paquetes incluidos en las entradas; eso sí, todas tenían algo en común: eran de “Halloween” por ende disfrazarse era obligatorio. Durante todo el fin de semana he estado viendo el facebook todos los disfraces y rumbas que ha habido durante el fin de semana; porque hoy hay varias, incluso las mejores. Un desfile de disfraces llaman mi atención, muchos piratas, algunos de shrek, algunos payasos, y por supuesto siempre están las “secretarias porno”, las diablas, las “policías porno”, mucamas sexys, gatúbelas, profesora porno (cualquier excusa para vestirse y actuar como prostituta aparentemente es buena), nada muy original.

Aparentemente las personas les encanta colocarse máscaras, disfrazarse y que no vean sus verdadero ser. Lo peor es que se molestan, o mi miran feo, si les digo que no me gusta o que no iré a ninguna fiesta este año. Muchos tratan de convencerme e incluso me buscan disfraces (si alguna otra persona me dice que me disfrace de KungFu Panda o Whinnie Pooh voy a arrancarle la cabeza), sin éxito. Yo les hago una pregunta ¿por qué habría de celebrar un día en el que “puedo” llevar una máscara? ¿Qué tiene de especial ocultar su rostro? Pues tengo noticias para todos los que lo hacen. Todos los días de mi vida tengo una máscara. El hecho de que no “asuste” o no sea “graciosa” no quiere decir que no la lleve. Para mí, un disfraz es mi día a día. ¿Por qué habría de celebrarlo? Este día no tiene nada de especial para mí.

El “Halloween” es divertido si y sólo si, puedes llegar a tu casa y quitarte la máscara; y cuando es una sola vez al año. Realmente TODOS usamos máscaras a diario, algunos de nosotros es más “grande” y “espeluznante” que otras, pero en algún momento del día todos usamos alguna máscara para cubrirnos, para protegernos. Cuando vives constantemente un “Halloween” deja de ser divertido. Yo entiendo que “cualquier excusa para beber es buena”. Pero que canalices todo tu mes de octubre en esto me parece terrible; y más con la excusa de que es únicamente una vez al año. No trates de enmascararme o disfrazarme si en verdad ni siquiera conoces cómo soy en realidad.

P.D. yo sé lo que dije en mi post anterior, pero aparentemente no estaban tan muertas las neuronas. Kiki ya no puedes decirme nada JA JA.

Reto día 11: Soporte técnico

Durante este trimestre, me compartido mucho con un grupo de la carrera. Nos llamamos los “normales de Sistema” pero en verdad somos los “raros”, por ser la minoría. Como ellos son los únicos que comparten mis huecos de clases, porque ellos también los tienen, y todos compartimos cierto odio hacia la carrera. Estamos contantemente bromeando, decimos que nos equivocamos de carrera y que debimos estudiar educación, o idiomas modernos. Me da cierta tranquilidad el saber que no soy el único que está detestando la carrera, no soy el único que se siente tan consumido y tan destrozado por estudiar ingeniería de Sistemas. Realmente de lo único que hablamos es de lo miserables que somos en la universidad.

Debimos haber estudiado Idiomas Modernos o Educación, porque esas personas son felices. En la universidad, siempre las veras sonriendo y caminando con una parsimonia descomunal. Aprecian el paisaje. Sus mayores preocupaciones son planear qué juegos hacerles a un niñito de 6 años o una exposición de inglés empresarial. Si llegan a conocer a alguien que estudie algunas de esas carreras, véanlas, y sabrán a lo que me refiero. Es envidia total. Miren a un ingeniero de sistemas, anda siempre corriendo; siempre con infinitas cosas que hacer, y en nuestro caso (el grupo de los “normales”) nos veras simplemente miserables por la carrera. Odiando cada materia que vemos y a cada profesor. Por eso, constantemente estamos burlándonos de nosotros mismos, es nuestra formal grupal de soltar esas quejas y odio, sin suicidarnos en el intento.

Entre bromas diarias sobre la carrera, sale una que es un problema serio. Siempre nos reímos pero TODOS sufrimos de eso. Por estar estudiando Ingeniería de Sistemas, las personas juran que somos traficantes de chuletas para la calculadora, y peor aun SOPORTE TÉCNICO particular. Si algún artefacto electrónico, porque no son sólo computadoras, se daña, somos a quienes llaman. La tostadora de sus casas se echa a perder, y recibimos una llamada y preguntan: “¿qué hago?”. ¿Qué demonios voy a saber yo?¿Acaso tengo cara de General Electric? Tienen que aprender que en verdad lo que se de electrodomésticos, es lo mismo que sabe cualquier ingeniero con 4 dedos de frente. Cualquier solución que pueda darte, es simple lógica y razonamiento. En mi carrera no hay una materia que se llame “Electrodomésticos I” o “Laptops II”.

Yo entiendo que mi carrera usamos mucho las computadoras, y que además programamos. Sé que Sistemas es de las ingenierías más difíciles y donde más exigen. Donde todo es auto aprendizaje. Muchas veces nosotros mismo dañamos las computadoras haciendo cualquier proyecto y pues, las arreglamos por necesidad. Pero, por favor, entiendan que eso no me hace un técnico de PC. Yo personalmente empecé un técnico de computadoras y por eso tengo algunos conocimientos. Pero nada de eso tiene que ver con Sistemas. Pueden preguntarme, y pedirme consejo, con mucho gusto se los daré; pero no pretendan que se lo arregle. Porque NO LO SÉ.

Reto día 10: Basta, por favor

Como todas las noches, me acuesto; ya era bastante tarde. Apago la TV, la luz y me dispongo a dormir. Acostado de lado, mirando hacia la puerta, cierro los ojos. Los vuelvo a abrir ya sin saber si estoy despierto o soñando. Vuelvo a cerrar los ojos y seguidamente a abrirlos, esta vez una silueta despampanante estaba en la puerta. Eres una belleza sin igual; despampanante, deslumbrante….sencillamente la mujer perfecta. Una curiosidad invadió cada parte de mi cuerpo; después se convirtió en miedo. Miedo porque tenías mucho tiempo sin que me visitaras, y realmente no quería que vinieras. Normalmente apareces en los momentos de debilidad, en momentos vulnerables, y lo sabes. Por eso, volví a cerrar los ojos, esperando a que te fueras. Iluso yo.

Minutos después, volví a abrir los ojos, esperando tu ausencia. Sorpresivamente no estabas ahí; me alegré. Ya cómodamente acurrucándome para dormir, lo sentí. Una explosión de tu aroma inundó mi cama. Me paralicé. Mi respiración aumentó velozmente. No quería voltearme, porque sabía que ibas a estar ahí. Sin embargo, lo hice; grave error. Ahí me tuviste, ahí ya estaba en tus garras. Por eso, al verme sonreíste, qué boca tan bella y adornada a la perfección con tus cálidos ojos. Como si no me tuvieses dominado, colocaste tu mano en mi pecho; un puñal directo al corazón. El sólo podía desear que te fueras, de hecho, era lo único en que pensaba. Pero mi cuerpo no podía moverse. Mientras más cerraba los ojos, intentando despertar, mayores eran tus estímulos a mis sentidos. Me comenzaste a susurrar al oído. Diciéndome cosas que cualquier hombre amaría. Sencillamente estaba preso.

Detesto que vengas cuando estoy vulnerable, aunque esa es tu razón de ser. Por eso eres la soledad. Odio que sean tan manipuladora, odio que tengas tanto control sobre mí. No hay forma de luchar contra tus garras. Conoces mis debilidades y las explotas a la perfección. Yo sé que quieres que te busque, yo sé que quieres que me rinda; por favor deja de venir, deja de visitarme porque podrías lograr esos cometidos. En el pasado, te lo reclamé y luché contra ti. Desapareciste un tiempo. pero has vuelto con mucho más fuerza, más bella e irresistible, más cálida. Por eso, viendo lo difícil que se ha convertido luchar en tu contra, te pido que dejes de atormentarme.

Reto día 9: Grupo de Odio

Cuando los padres te dicen que los verdaderos amigos son los del colegio, es porque están claro de que en la universidad tienes amistades pero no logras vínculos tan fuertes. Eso en parte es muy cierto y muy falso. En mi universidad es más factible de que se cierto, porque no tienes un salón fijo, sino dependiendo de la materia están con alguien, pero al cambiar de materia y salón, cambias de personas. Por ende, es más difícil generar un verdadero vínculo con alguien si no compartes mucho. Por eso, es que digo que para la mayoría es bastante cierto lo que dicen los padres. Pero en mi caso no es así. He conocido y compartido con gente tan “Special” y simplemente he creado lazos que creo que son irrompibles. Sin embargo, no todo es color de rosas.

Yo solía pensar que era de los más afortunados en la universidad. De hecho, era envidiado. Tenía un grupo tan sólido que jampas pensé que se separaría. Jorge, Mini, Dani, Cami, Adri, Ysa, Arni y yo éramos prácticamente inseparables; un clan, casi un culto. Nos llamábamos “grupo de Odio” porque siempre andábamos con hostilidades entre nosotros. Había tanta confianza y cariño que no importaba cuánto nos burláramos unos de los otros, siempre terminábamos en risas. Ya habíamos generado nuestras tradiciones: cenas grupales en una casa (principalmente cocinadas por mi); intercambio del amigo secreto; salidas al cine; salidas a rumbear. Todo era color de rosas. Todas las semanas había mínimo una salida en conjunto. Sin incluir las infinitas horas que pasábamos “estudiando” durante la semana. Simplemente era todo perfecto.

Después los sentimientos se metieron en el camino de la perfección, como siempre. Basta que tengas algo perfecto como para que algún sentimiento encontrado arruine todo. Jorge le gustó Adriana. Todos lo apoyamos; él sabía que a ella le gustaba y a él le gustaba. La tenía bastante fácil. Por alguna razón, él se echó para atrás. Está bien. Ella quedó bastante devastada. Simultáneamente Daniel cortó con su novia Titi. En ese momento ambos buscaron apoyo y se unieron por sentirse igual. Nada mejor para unir a dos personas que vivir lo mismo, al mismo tiempo. Poco después Dani y Adriana eran una pareja. Daniel habló con Jorge como buen amigo; dando la cara. Después de ese día, todo cambió. La gente misteriosamente agarró bandos, el grupo se fragmentó. Lo peor es que yo estaba en el medio, y por no agarrar bando, me quede sin el chivo y sin el mecate.

Arni se empata con un tipo mayor, se aleja completamente del grupo. Ysa también se empata con un chamo de la UCAB. Entre hostilidades y después de algún tiempo, y encuentros hostiles, los productistas (Jorge, Mini, Arni ,Ysa y Adri) se unieron nuevamente por necesidad. Siendo principalmente Ysa el foco de comunicación con los demás. Dani se aleja; sin embargo, su relación con Adri lo mantiene en el mapa. Ysa, Rodolfo (novio), Adri y Dani se la pasan en un “double dating”. Jorge y Cami buscan refugio con su grupo del colegio. ¿Dónde quedo yo? En el Limbo. A veces nos vemos en la uni, muy poco la verdad. Nos saludamos, quizás compartimos una risa. Pero ya todo murió. Ese “Grupo de Odio” se desvaneció, y con él bastante de mi alegría universitaria.

Hoy por hoy, la universidad me hace infeliz. No me llena, y me preocupa. Sin embargo, antes podía ir a la universidad y escaparme de mi casa. Pasarla bien con mi grupo, reírnos y simplemente no pararle a nada. Eso se acabó. Ellos las pocas veces que los he visto siguen así. Los productistas se unieron y se combinaron con el clan de su carrera. Aun se ríen y gozan. Daniel anda 24/7 estudiando. Yo vuelvo a encontrarme en un Limbo. Sin duda he sido el más afectado. Los extraño. Cada quien siguió con su vida como si nada. Pareciera que para ellos nada cambió; siguen felices. Lástima que ninguno le interese volver. No me queda de otra más que terminar de graduarme y simplemente olvidarme de ellos; porque eso es lo que pasará al salir de la uni (con la excepción de Adri, creo). Pasaran a ser de esas amistades lejanas que los padres les cuentan a sus hijos; y sus hijos nunca conocen o conocerán.

Pero antes de que eso pase, quiero decirles a ustedes, Grupo de Odio, que los quiero. Significan mucho para mí, y marcaron mi vida universitaria. Espero equivocarme y que todos estén ahí en el futuro. Gracias por los buenos momentos, las risas, y el cariño. Al resto de la población mundial, si es posible generar vínculos fuertes en la universidad, y amistades que duren para siempre; y cuando lo encuentren, no sean tan brutos como para dejar que los sentimientos arruinen ese lazo.

Emocionalmente...bruto?

Este verano decidí que lo mejor era hacer "verano" en la universidad. Las vacaciones se veían muy largas (al final creo que fueron hasta cortas) y tanto tiempo de ocio me mata. Además con todo el cambio de la Universidad Metropolitana, con el plan 4+1, me iba a ver afectado, como todos los estudiantes. El hacer verano iba a evitar que esta nueva metodología académica, el cambio a trimestre, afecte mi plan de carrera. Entre las materias que vi, una era una electiva; sólo me faltaba un crédito para terminar todas las electivas de cultura y con 4+1 iba a tener que ver y pagar 3 créditos. Decidí meter una electiva que me habían dicho que era sencilla y de un sólo crédito; llamada "Inteligencia Emocional".

El primer día de clases todo fue algo bizarro. Por suerte, Dani había metido la materia conmigo. Fue bizarro porque apenas comienza la clase la profesora nos hace levantar nos y caminar. La profesora es una loca, Maria Elena Lorenzo. Una morena con el pelo chicha alborotado y con una personalidad bastante explosiva; muy muy simpática. Ella nos dice que nos paremos y que empecemos a caminar alrededor del salón mientras nos presentábamos. Luego hicimos ejercicios de estiramiento y después hicimos una especie de "juego" donde nos agrupabamos en base a lo que ella decía. Por ejemplo, ella decía que los que estudian Sistemas y Psicología se juntaran, se presentara y luego siguieran caminando por el salón. Después fue que entramos materia de la clase. Comenzamos a ver teoría y al final hubo una actividad. La actividad era el analizarnos a nosotros mismos sobre qué tan inteligente emocionalmente eres; en base a esa teoría que vimos. Me di cuenta de algo, soy emocionalmente contradictorio. Y creo que eso es como decir emocionalmente bruto. Aunque no esté dentro de los parámetros de "estupidez" emocional; contradigo mucho lo que digo, pienso y hago. Tengo aspectos donde soy un "genio" emocional y otros donde tengo la inteligencia de un caracol.

Primero que nada, pude notar que tengo un conocimiento emocional infinito. Casi en su máxima expresión. Puedo saber qué estoy sintiendo y por qué lo siento en cuestión de minutos. Soy muy racional y analítico. Lo cual se transforma en saber mucho e inmediatamente que uno lo siente tener un background histórico, con un cuadro de causas y consecuencias en la mente. Eso es muy bueno; raro, pero bueno. La segunda competencia personal dentro de la inteligencia emocional es la autorregulación. Ésta me di cuenta que es bastante escasa y mínima. Peleo con facilidad. Me molesto y pierdo el control. Al punto de decir a la mujer del counter de Delta en Atlanta "If every color person in this country is as incompetent and inept asi you are, i understand why racism is still such a big deal". Muy hostil, lo sé; pero tenía mis razones. (Soy Cero Racista). Pero soy brutisimo en la parte de autocontrol

La siguiente característica es la motivación. Otro aspecto que brilla por su ausencia. Realmente me muevo por inercia. Muchos días me cuesta encontrar razones para levantarme de la cama, pero simplemente lo hago. Camino por la vida, deambulando por la ciudad. Estoy falto de motivación. La última competencia es la empatía, la cual tengo de sobra. Todo eso de meterse en los zapatos de otros, de ayudarlos y sentir sus penas, me brota por el cuerpo. Yo creo que hasta apesto a "Empatía" la nueva Fragancia de I.E. (Pésimo chiste, lo siento).

Entonces eso dónde me deja? De cuatro características, 2 están en cantidades exabruptas y las otras dos brillan por su ausencia. Creo que el factor que me hace realmente bruto emocionalmente es el hecho de saber mis problemas y no haberlos solucionado ya. Hay que ser bien asno para saber las raíces del problema y no haberlo arreglado en tanto tiempo. Necesito un psicólogo. Lástima que soy demasiado racional como para verme con uno. Creo que después de verme a mi, mi psicólogo necesitaría un psiquiatra que hasta lo drogue con pastillas antidepresivas. En conclusión, para mí soy emocionalmente...bruto

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Tú

Tengo un año y medio conociéndote. Habíamos salido, siempre en grupo, unas 10 veces; realmente pocas veces. A mí me gustaste, y muchísimo. Eres bella; simpática, inocente pero picara; en fin, tienes muchos atributos que busca en una mujer. Siempre hubo un feeling extraño. Incluso un día te rascaste y me diste un piquito, de lo más bizarro (la verdad fue bastante cómico); pero yo no quería nada de un día, simplemente no hice más contigo por eso. No quería que el alcohol hablara por ti. Hace un año, te fuiste a España a casa de tu ex novio. Eso me destrozó y desilusionó. Regresaste y se armó un escándalo. Toda la Universidad Monte Ávila se volvió LOCA porque y que estábamos saliendo; cuando en verdad nunca habíamos salido como tal. Llamadas escandalizadas de tus amigas; diciendo que yo me estaba aprovechando de que habías cortado; acusándome de mala persona; de lo que quería era herirte. Después de eso, indirectamente me rechazaste, dejaste de si quiera salir conmigo. Fue un golpe bastante duro, pero superado. Aunque admito que siempre que te veo, eres mi debilidad.

Hoy pasó algo muy raro; salí contigo. Por primera vez, estábamos tú y yo solos. Después de meses sin vernos y casi sin hablar; comente en un “status” tuyo en Facebook y terminamos cuadrando la salida de hoy. Nos fuimos a comer un helado en Valle Arriba. Te vi, y como siempre, me moviste el piso. Te brindé el helado y yo me tomé un smoothie; comenzamos a hablar. Me dijiste que te volvías a ir a España por las vacaciones; y más importante aún, que tu ex novio es gay. 3 horas después no podíamos creer lo rápido q había pasado el tiempo. Te fuiste por tu lado, yo por el mío. Ahora me pregunto… ¿por qué salimos? ¿Por qué hoy decidiste que estuviésemos solos? ¿Qué cambió? Detesto que esto pase; que te vea una vez a la cuaresma y me muevas el piso. Mientras no te veo, todo está bajo control, casi ni pienso en ti; pero basta una mirada o una de tus caras cuchis para que te empiece a ver diferente. Te vas el sábado, y no te veré hasta septiembre. Supongo que de aquí a allá ya habré controlado mis sentimientos por ti (otra vez); ¿acaso volverás a aparecer? Lo sabré en septiembre, probablemente vuelvas a rechazarme.

Ilusiones

El estar "feliz" no es mas que un conjunto de ilusiones que pasan a ser en cierto grado realidad. Cuando uno siente felicidad, alegría, etc. es porque una ilusión dejó de serlo y pasó a ser parte de nuestra vida, nuestra rutina, nuestra realidad. La ilusión, aunque se parece y tienen casi la misma finalidad, no es un sueño. La felicidad tambien llega cuando los sueños se cumplen; pero eso es más probable que suceda. Los sueños pueden ser a mayor plazo. Uno sueña con graduarse, uno sueña con tener una familia, uno sueña con ser famoso. Las ilusiones en cambio son a corto plazo, y quizás menos ireales. Las ilusiones son imposibilidades, son espejismos, son un juego mental para destrozarte desde adentro.

Un amigo, que pensé me conocía, me pregunta que por qué estaba tan de capa caía, o como aguado, sin muchas ganas de hacer de todo. Yo le digo que por nada, que en verdad no estaba así. Él me responde que yo no había superado a la susodicha. Yo me río. Después comenzamos a hablar y luego de largas discusiones y explicarle que yo quiero estar con alguien, y que extraño estar con alguien; mi amigo lo mal interpreta y rectifica que extraño a mi ex. La verdad es que NO la extraño a ella; la silueta que me perturba NO es ella; los cariños que necesito NO son los de ella; los susurros y el aroma NO pertenecen a ella. Yo vivo una ilusión. Ese aroma, esos susurros, esos cariños, la silueta, en fin, todo, son mi ilusión, mi necesidad imposible. No son de una chama real, no quiero a nadie en específico; amo a mi ilusión. Es una imposibilidad, no hay, ni habrá alguien que cubra esos caprichos mios, alguien que apreiete mis botones, alguien que me consienta. Conozco mi condición y, aún peor, conozco las terribles consecuencias de élla. Yo sé lo que signifique el estar enamorado de una ilusión; yo sé lo terrible que es necesitar algo que no existe, ni existirá; yo conozco el daño que hace necesitar de irealidad para despertar. Sin embargo, vivir de una ilusión es mejor que vivir con una cruda realidad.

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Blanco

Hoy no salen las palabras; no sé por qué. Hay demasiado de qué hablar; demasiado para sacar; demasiadas cosas comprimidas. Pero, es como si no quisieran salir. Hoy es viernes por la noche; y ando en mi casa; pensativo, solo y triste. En Venezuela, no salir una noche como hoy, es prácticamente pecado; es casi tan grave como ir a una rumba y no beber. Eres un extraño para la sociedad, eres un rechazado, eres una persona rara.

Hoy se cumplen 17 años de la muerte de mi tío. Hoy volví a escuchar la oración: “Dales Señor el descanso eterno” y yo respondí “Y brille para ellos la luz perpetua”. Esa estúpida frase que estoy harto de oír y responder; bien sea en entierros, velorios, novenarios, misas de mes, o misa de año. Ya no quiero seguir escuchando esa frase; no quiero seguir oyendo lágrimas; no quiero seguir rezando por seres queridos. Simplemente me niego.

Mi vida no va del modo que la planee; no tiene rumbo. Caminos se abren, pero la mayoría se cierran. Hoy, siento soledad; e incluso peor, hoy pienso, respiro, huelo y veo soledad. En un post anterior (Te veo venir) hablo de ella. Hoy en la madrugada .apenas logre colocar la cabeza en la almohada y poder relajarme, mi abuelo se cayó, no volví a pegar los ojos. Hoy mi abuela, entre tanto ajetreo, tenía la tensión alta; para variar discutimos por su salud. Hoy intenté jugar básquet para distraerme (al igual que ayer en el entrenamiento) y se me es imposible separar mis pensamientos; lo cual se refleja en la cancha.

Hoy es viernes por la noche; casi madrugada. Tengo miles de cosas de qué hablar, miles de sentimientos qué expresar, miles de pensamientos qué sacar de mi cabeza. Sin embargo, hoy más que nunca, mi almohada rebelde me ignora. Intento hablarle, intento buscar la luz, o mejor dicho, intento buscar las palabras de desahogo. Total fracaso, ni respuesta, ni luz, ni desahogo; no consigo ni unas simples palabras para poder escribir. Estoy… en blanco.

Un futuro destinado...a la miseria

Cada día que pasa estoy más cerca de graduarme. Hoy estuve revisando el cambio de flujorama a trimestre; en 3er trimestre teóricamente me gradúo. Es decir, en menos de un año termino la universidad. Eso ha generado una mezcla de sentimientos hostiles. Miedo, terror, ira, ansiedad, angustia, son algunos de ellos. ¿Qué voy a hacer?

Ya desde hace tiempo,me he dado cuenta que estoy en muchos problemas. Desde el bachillerato me andan diciendo que yo podría ser bueno en lo que quiera. Podrás pensar que es bueno, pues es una maldición. Siempre quise ser ingeniero, nunca supe de qué; Sistemas parecía la mejor opción por mi gusto por la tecnología. ¿Realmente es lo que debí hacer?

Envidio a muchos amigos míos, ellos están estudiando, quizás no les vaya bien en las notas, pero tienen algo de lo que yo carezco; de vocación. A un año de graduarme, primero, siento que no sé nada todavía. Segundo no se cuál rama agarrar; y tercero nada de lo que hago en varias áreas de Sistemas me agrada. ¿Cómo no estar preocupado...si a veces creo haber tomado una decisión errada?

Cuando nada te mueve, nada te llena es difícil seguir adelante. Gracias a Dios, tengo habilidad y en todo lo que me meta...brillaré; pero...¿acaso quiero vivir una vida haciendo algo que no me encanta? Y eso genera otra pregunta...¿Qué es lo que me gusta? Tengo habilidad para lo que sea, mas no tengo vocación para nada.
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No te conozco, pero te extraño

No sé de dónde eres, cómo te llamas, cómo eres, cómo hueles, ni cómo hablas. Pero todas las noches pienso en ti; en tu ausencia; en que casi puedo sentirte; en tus caricias; en lo feliz que me haría tenerte conmigo. No dejo de recordar momentos que no he vivido; y en todos estás tú, alegre y bella. Pero lo principal y más impresionante, es que en esos recuerdos, yo estoy feliz, verdaderamente feliz. A veces me pregunto, ¿cómo es esto posible?

Yo me di cuenta que soy una persona que no sé cómo estar solo. Admiro a varios amigos míos que pueden pasar 4 o 5 años sin una relación seria, sin estabilidad; yo simplemente no puedo. Me ha costado demasiado estar sólo este año y medio; y me consta que aun no lo controlo, mucho menos lo desfruto; sólo que trato de adaptarme. Es increíble, pero las cosas pequeñas son las que más extraño. Esas simples caricias, esas miradas son como mi droga. Yo pensé que, como las drogas, el proceso de desintoxicación iba a ser lento, pero que al final todo iba a mejorar. Pues eso era mentira. Ya van aproximadamente 18 meses y aún no logro superarlo. Dejar de necesitarlo. Prácticamente a diario tengo recaídas, en las que necesito mi droga.

No hay cocaína, heroína, marihuana, café etc., más fuerte que el cariño; el contacto físico que va más allá de lo físico. Aunque creo que eso es sólo conmigo. Menos mal que prácticamente nadie lo sabe, pero yo puedo ser manipulado muy fácilmente por una mujer. Con simples cariños en el lugar correcto y de la forma correcta, y podría hacer casi cualquier cosa. Lo sé, soy un regalado. Creo que he tenido suerte, porque casi todas mis amistades de la universidad son súper ariscas, y no son de esas niñas que les guste hacer cariños. Si no fuera así, probablemente ya alguna lo hubiera descubierto.

El punto es que extraño demasiado esas cosas. Quizás hasta el punto en el que soy obsesivo. Te imagino, como si te tuviera y tendré. ¿Qué tan perturbarte suena eso? A mí me parece muy raro. Pero es algo que no puedo controlar. A veces es la única forma de dormir, aunque sea poco. Pensando en ti, en que llegas para estar conmigo; y tu presencia, bueno en realidad ausencia, me da un poco de paz.

Primer Amor

Muchos dicen que el primer amor, es un mito; creado por las mujeres para engañarse y creer que marcaron una vida. Pues yo vengo el día de hoy a decir que, no es ningún mito; el primer amor existe. El primer amor nunca se olvida. El primer amor va a marcar tu vida para siempre. Podrán venir otros amores; pero ese primero es sin duda el mejor y más memorable. Yo sé lo que se siente ese primer amor; y es una tortura.

Mi primer amor, la conocí hace 5 o 6 años. Primero la conocí por msn Messenger (imagínense la época) y después nos conocimos en persona. Fue realmente amor a primera vista. Una catira bella, unos ojos alucinantes y una personalidad que encantaba a la fiera más temible. Con el tiempo nos hicimos muy amigos (yo secretamente enamorado de ella). Un día no aguante más y decidí declararle mi amor; grave error. Ella poco después, se empato con un carajo; yo estaba a metro y medio cuando eso ocurrió. El tipo fue un patán y no duraron mucho.

Yo ya estaba consumido por la ansiedad, y decidí que no podía estancarme. Casi me empato con una chama, también bella (con unos ojazos azules que… wow). Mi primer amor, se enteró y los celos jugaron un papel importantísimo. Ella se dio cuenta que iba a seguir adelante y simplemente ella no quiso permitirlo. Ella se me declaró a mi; casi que el mejor día de mi vida. Empezamos a salir, y sus padres, principalmente tu mama, me odiaba. Jamás estuvieron de acuerdo con la relación. De hecho, no nos empatábamos por la influencia que ella generaba en ti.

Un día de septiembre, en unos quince años, por fin nos empatamos. Que buenos recuerdos, un vestido morado la hacía lucir preciosa. Llegó el beso. El mejor beso que he tenido en mi vida. Fue de película, fuegos artificiales y demás. Es por eso, que se me es tan fácil, creer en esos cuentos de niñas, con esos besos de príncipe azul; porque yo lo viví La relación duró 6 meses perfectos. Luego vinieron 2 meses terribles. Yo fui un niñito inmaduro y quesuo; simplemente arruiné todo; destruí una relación perfecta, por pensar con la cabeza que no era. Ese es uno de los peores errores de mi vida.

Estuvimos casi 2 años sin vernos ni hablar. Hoy somos excelentes amigos nuevamente y la confianza apesta. Sólo hay una cosa, que por más confianza que te tenga, no te puedo decir. Tú siempre serás mi mujer ideal y perfecta. Inocente pero picarona, unos ojos hermosos, un estilo y una forma de vestir simplemente cautivadora, paciente, leal, y unos sentimientos… simplemente perfectos. Tienes un novio, que conozco y aprecio, pero es un pánfilo. Te veo muy seguido, y no hay día que no piense en lo diferente e ideal que sería mi vida contigo aun a mi lado. Lástima que te herí como lo hice, y que jamás me varas con esos ojos de nuevo. No me queda nada mas, que estar en la búsqueda de alguien que me de ese beso perfecto, ese beso adictivo y de película… que sólo me has dado tú.

Te Veo Venir...

Estaba yo muy tranquilo en mi cama; durmiendo. Estaba algo triste. De repente llegaste, sin previo aviso. Te extrañaba. Siempre vienes en esos momentos de soledad. Te acostaste a mi lado.; y me abrazaste. Tu cabello daba contra mi rostro. Como siempre, olías divino; de esos aromas que son casi indescriptibles. Un olor muy femenino, dulce pero a la vez fuerte; una combinación perfecta probablemente entre perfumes y cremas corporales. Tu mano apoyada en mi pecho. Me encanta tu mano (yo sé soy un raro por siempre estar pendiente de las manos), siempre arreglada y con las uñas largas; simplemente irresistibles. La subes y comienzas a hacerme cariños en mi cuello; sabes que ese es mi punto débil. Siento como subes un poco tu cuerpo; tu rostro esta frente al mío. Siento tus suaves labios. Mi respiración aumenta su ritmo; mi corazón late fuerte. Abro los ojos… y no estás.

Deja de jugar conmigo. ¿Cómo sabes mis debilidades? ¿Cómo sabes mis puntos débiles? ¿Por qué no tengo control sobre mí cuando estás conmigo? ¿Por qué tu aroma es tan irresistible?¿Cómo sabes que esos pequeños detalles, las caricias y el sentirte cerca lo que más extraño? ¿Por qué apareces siempre cuando estoy más vulnerable? ¿Acaso eres la mismísima soledad?

Deja de jugar con mi cabeza; deja de jugar con mis sentimientos. Las personas hablan de lo horrible que es la soledad. Pues están equivocados. Yo te he visto, te he sentido y eres preciosa. Ese es el problema, por eso los índices de suicidio son tan altos con las personas que están solas. Se suicidan porque es la única forma de estar contigo; la única forma de tenerte. Eres como las sirenas en la mitología; hermosa, con un cántico precioso y seductor. Estás esperando a tu presa, la seduces y luego te llevas su alma. Eres una despiadada, un monstruo. Déjame en paz.