Maestría

La universidad Metropolitana te pide, dentro de los requisitos para pre inscribir una maestría, un ensayo de no más de 1000 palabras. Este ensayo puede parecer inútil, pero la verdad es que tiene un peso importante (creo). Porque es en este ensayo en el que tú te vendes a la universidad, y además muestras tu interés. Tienes 1000 palabras para convencer a alguien, que no te conoce, que estás haciendo lo correcto y realmente eres profesional. En mi caso, es un poco más importante dada la poca experiencia laboral (que es casi que un requisito indispensable); por ende, ese mercadeo que debo hacer de mí mismo debe ser aún mayor. Debe mostrar madurez, interés, y compromiso. Incluso vendiéndome de forma perfecta, hay muchas posibilidades que me digan que no quedé. Así que ya veremos. Quiero compartir mi ensayo contigo almohada, porque es consolidar ese futuro del que tanto hemos hablado, sin llegar a nada.

“La ingeniería es una carrera que no se deja de estudiar, sobretodo la Ingeniería de Sistemas. Todo ingeniero, que crea que con el título universitario le basta, está equivocado. Las tecnologías cambian, las metodologías cambian, los enfoques cambian; en fin, el mundo cambia, por eso uno debe siempre estar en la vanguardia, buscando mejorar. Porque ser un profesional, poseer un título universitario, no te hace un experto, ni siquiera un conocedor. Como dijo Steve Jobs en el 2005 en su famoso discurso en la Universidad de Stanford: “Stay Hungry, Stay Foolish” (mantente hambriento, mantente tonto).

Desde que entré al bachillerato en el Instituto Cumbres de Caracas, estaba claro con mi futuro; sabía que iba a estudiar ingeniería. Hecho que se reforzó al ver y desarrollar un gusto por materias como matemática y física. Para mí, durante toda esta etapa de formación, no existía otra opción, Ingeniería en Telecomunicaciones en la Universidad Católica Andrés Bello. Sin embargo, el quedar Matrícula de Honor en la Universidad Metropolitana creó una disyuntiva en mi cabeza. Durante el acto, tuve la oportunidad de hablar con el rector en ese momento, José Ignacio Moreno León; quien, sin yo darme cuenta, sembró en mí un cariño por la UNIMET.

A pesar de haber pensado casi por cuatro años en estudiar Ingeniería en Telecomunicaciones y considerar la Universidad Católica Andrés Bello como casa de estudios, la Universidad Metropolitana me enamoró en cuestión de semanas. Amor que creció tanto que, cuatro años después, heme aquí, queriendo volver, como profesional y no como bachiller. En su momento pensé que tomar esa decisión era extremadamente difícil, ahora veo que fue mucho más sencilla de lo que creía; estudiar Ingeniería de Sistemas en la UNIMET fue el mayor acierto de mi vida hasta ahora.

Durante los cuatro años que estuve como estudiante en la Universidad Metropolitana aprendí cosas invaluables. Más allá de los conocimientos técnicos, lo más importante son las habilidades desarrolladas durante la carrera. Sobre todo en Ingeniería de Sistemas, las habilidades como, trabajo en equipo, manejo de proyectos, creatividad en la solución de problemas, toma de decisiones, etc., son claves durante toda la formación. El tener que hacer varios proyectos durante la carrera, varios sistemas y pasar por todo el proceso en el desarrollo de software tantas veces, te convierte en una persona metodológica y te enseña a tener una visión global. Ambas cualidades imprescindibles en los grandes gerentes y líderes.

Complementar el pregrado siempre es esencial, es por eso que tomé un par de cursos interesantes. El primero fue el de Diseño Web Con Dreamweaver en el 2010, seguido de la inclusión del lenguaje PHP con tutoriales. El siguiente fue el curso de “ABAP Development Wrokbench Foundations” en el 2011. El inglés también es esencial para todo profesional, no sólo ingeniero. Por eso, gracias al colegio, recibí en el 2007 un certificado de “ICIF’s extended study program of Languages, Leadership, Social Awareness, Moral and Ethics”. Además tengo el Certificado de Suficiencia de inglés de la Universidad Metropolitana.

El trabajar para la compañía Consorcio Credicard, C.A. fue algo que cambió mi vida, e hizo que viera lo que en realidad quiero. Aunque mi puesto en la empresa era de pasante, hice un trabajo muy completo e interesante. Durante esos meses tuve la oportunidad de montar un sistema de administración de proyectos bajo una metodología interna. El sistema se tuvo que montar desde el comienzo, trabajando en equipo con otras áreas y departamentos. Además, cubrí los roles de Analista de Requerimientos, Analista de Procesos, Arquitecto de Software, Documentador Técnico, Integrador, Implementador, y Arquitecto de Base de Datos.

Durante esta experiencia laboral pude darme cuenta de mis gustos. Cualquiera puede programar; pero se necesita un líder para llevar a cabo un proyecto exitoso; se necesita alguien metodológico que sepa analizar y solucionar problemas. Como analista de requerimientos y de procesos, pude apreciar que esas cualidades las poseo. Sin embargo, hay ciertos conocimientos que hacen falta, conocimientos financieros, gerenciales, de auditoría de sistemas y de inteligencia de negocios.

La Universidad Metropolitana, en específico la carrera de Ingeniería de Sistemas, forma potencialmente grandes gerentes. Para convertir todo ese potencial en algo real y palpable, considero que la maestría es un paso importante y esencial. La Maestría en Gerencia de Sistemas da las herramientas financieras y gerenciales que el pregrado no te entrega. Además de enseñarte a solucionar problemas reales en cuanto a gerencia y a manejo de personal, ayuda a explotar esa semilla de liderazgo que el pregrado implantó.

Los objetivos que me he plantado son simples; nunca conformarse y seguir en constante evolución y aprendizaje. Para ello, ciertos objetivos específicos a mediano plazo se han establecido. El primero es realizar la Maestría de Gerencia de Sistemas, complementándolo con la doble titulación con la Maestría de Ingeniería Gerencial. Paralelo a esto, complementar el pregrado con otro pregrado, el de Ingeniería de Producción. Todo esto mientras se obtiene toda experiencia laboral posible. Aunque parezca algo casi imposible, la carrera de Ingeniería de Sistemas te da muchas libertades laborales, y trabajos como “freelance” (o trabajador autónomo) que tienen ciertos beneficios con respecto al tiempo.

En fin, el mundo está en constante movimiento, y los cambios son inminentes. Por eso, hay que mantenerse a la vanguardia y nunca dejar de estudiar. El error más grande que puede tener una persona es caer en el conformismo. Sentirse cómodo donde se encuentra y quedarse ahí. Uno debe siempre tener esa sed de crecer y mejorar. La Maestría en Gerencia de Sistemas es la oportunidad perfecta para continuar cumpliendo con esa filosofía  que me enseñó la Universidad Metropolitana.”

Sabotaje

He aprendido que el primer y mayor obstáculo en mi vida soy yo. Yo soy la principal razón por la que no soy feliz. Yo me encargo de siempre que tengo una ventana y una posibilidad de felicidad, de verdadera felicidad, arruinarlo todo. No importa si es algo laboral, como el estúpido pensamiento de que soy “superior” y que puedo encontrar trabajo por mi cuenta; como si fuese un reto o algo personal. No importa si en el aspecto del casino, donde por razones que ni yo mismo me explico, me niego a adicionar a amateur; como si tuviese algo que perder, cuando la verdad es que no; o la más reciente, no importa si tengo la opción de tener algo con alguien especial, simplemente no puedo hacerlo.

Esta última es lo que me atormenta recientemente y no sé qué hacer. Hay una persona en mi vida, la verdad ya tiene algo de tiempo en ella, que simplemente es demasiado especial. Es de esas personas que se preocupa por mí, que siempre está pendiente, que me hace sentir increíblemente especial. Todo comenzó con una amistad increíble pero atípica y más rápido que inmediatamente se convirtió en una de mis confidentes. Podíamos quedarnos por horas hablando de cualquier cosa.

Al comienzo la relación era normal; una buena amistad. Después con el tiempo se fue poniendo un poco más física. Yo pensaba que lo hacía para cubrir una necesidad muy marcada en mi vida; la necesidad de cariño, y ella aparentemente hacia lo mismo; sin daño alguno. Aun así no era tan rara la cosa, nos hacíamos cariñitos, nos abrazábamos,  algunas esporádicas veces (más que todo por apoyo en momentos difíciles) nos agarrábamos de manos; y seguíamos hablando por horas; literalmente horas.

Un día entre cariñitos y hablamos, toqué el tema de puntos débiles (inconsciente e inocentemente)…un arma de doble filo. Poco a poco, por “juego” o por cariño fuimos tocando sutilmente esos puntos débiles (no malpiensen). Pero dentro de todo seguía siendo una amistad; a pesar de lo físico. Una amistad única, pero eso en fin. En más de una ocasión se me había ocurrido besarla; pero muchas cosas me frenaban. La amistad como tal, es de esas que no quieres poner en riesgo; el significado de ese beso (no iba a ser un beso y ya);el no saber que pensaba ella, etc. Por ende, dejaba esos pensamientos ocultos.

Me fui de viaje por un par de semanas. Una sorpresa muy grande me llevé, al darme cuenta que la extrañaba, y mucho. Pero como todo, me parecía parte de la amistad. Llegué y las cosas se mantuvieron “normales”; pasamos horas hablando como siempre, abrazándonos como siempre, etc. Un día ese jugueteo de “tocar los puntos débiles” nos llevó a una posición en la que tuve que tomar una decisión y, a pesar de estar bastante… débil, la tomé. Cabe acotar que estaba casi en pánico al hacerlo.

La verdad es que esta niña no es mi estilo; no entra para nada en ese esquema o ese molde que había establecido. Sin embargo, por alguna razón, pienso en ella, la extraño cundo no estoy con ella, me tiene increíblemente mal acostumbrado a sus besos, a sus caricias.  Al comienzo temía pensar que todo era un reflejo de esa necesidad, ahora temo estar más involucrado de lo que pueda controlar. No sé cómo explicarlo pero simplemente soy feliz; no sé si sea la adrenalina de ocultarlo al mundo (porque esa es otra, debe ser oculta por muchas razones que son parte de otro tema); no sé si sea esa mala costumbre a ser consentido, mimado, querido; no sé si sea el cómo se han dado las cosas y la amistad que tiene de trasfondo; pero simplemente me hace feliz.

El problema cae en esa felicidad, porque, por supuesto, tengo que sabotearme y tengo que impedirme ser feliz. Tengo que pensar en lo mucho que significa para mí y como no quiero herirla. La verdad, no he superado a la chica anterior, y ella no se merece eso. Ella no se merece alguien que vea a otra y sienta algo, por muy pequeño que sea ese sentimiento. Ella dice que no puede tapar el sol con una mano; y la entiendo.  Además, ¿y si esto que siento no es un placebo? ¿y si no es más que un engaño a esa necesidad tan grande que tengo? Ella no se merece esa duda. A veces, estando con ella, pienso en el riesgo que amerita; aunque lo prometí y aunque haría todo lo posible por no afectar la amistad, sé que dentro de todo en algo se afectará. La experiencia me lo ha enseñado. Ella no se merece ese pensamiento ni ese riesgo.

La verdad es que esta niña me hace feliz, no sé por qué. Pero yo no quiero permitirme ser feliz. Tengo que sabotearme la vida; como siempre. No dejo de pensar en lo mal que soy; en lo mucho que puedo herirla; en las mil y una maneras en que puedo arruinarlo todo. Ella me dice que sólo hay una manera en que puedo herirla; pero la verdad es que hay millones. ¿Por qué no puedo simplemente aprovecharlo, vivir y ser feliz? ¿Por qué no puedo dejar todo a un lado? ¿Acaso quiero tanto a esta niña que la posibilidad herirla me va a impedir ser feliz con ella? No sé qué hacer, no sé qué decisión tomar, y cada día que pasa, me gustan más sus besos, sus caricias, su atención. Cada día que pasa más la extraño, más la pienso. Cada día que pasa, más temo no ser quien ella merece. Cada día que pasa busco más la felicidad, y mayor es la fuerza para sabotearla.

Un Mensajito

¿Los mensajitos tienen tanto poder así? ¿Un mensaje de Blackberry Messenger tiene la capacidad de enviar cariño y apoyo?

Me reclamas que ni un mensajito que te envié en lo que fue un día muy fuerte para ti. Yo sé que fue difícil; pero que no te enviara un mensajito no quiere decir que no esté pendiente de ti. Por lo menos para mí, un mensaje en esos momentos, es lo peor que puede pasar. No necesito mensajitos; en momentos difíciles necesito un abrazo. Lastimosamente ese día no podía darte un abrazo; tuve una presentación. Después de la misma obviamente fui a tu casa; porque quiera estar contigo, quería abrazarte y apoyarte. Tú no estabas ahí, y ya aparentemente era muy tarde.

Me reclamas que no estuve; que soy el peor amigo del mundo. Me dices cosas muy fuertes. Me dijiste que hace un año cuando todo ocurrió no estuve ahí. No pude creerlo; no estuve en físico porque no podía, estaba en otro país; pero te escribí todos los días, estuve demasiado pendiente de ti, y apenas toque suelo venezolano te vi, te abracé. Cada vez que quise tocar el tema, lo evadías, lo cambiabas y lo respeté. No me vengas con esas de que no estuve hace un año.

Me dices que no sabes quién soy y hablas como si le pusieras fin a nuestra amistad; una amistad que ha sobrevivido prácticamente todo. Siempre he estado ahí pata ti. He sido prácticamente la única constante en tu vida, y me vienes con esas.

Trato de explicarte que el valor de un pin de BB para mi es nulo. Que otras cosas tienen más valor para mí. ¿Qué crees que hice durante todo el rosario en el que estuve? ¿Cómo crees que sé que estabas con tu papá y luego en misa? Fui a tu casa, a estar contigo así sea hasta las mil infinito de la madrugada; pero no estabas, o no quisiste verme. Pero es verdad, no estuve pendiente, soy el peor amigo del mundo porque no te mande un pin de Blackberry (que ni siquiera cuesta dinero) diciendo “Como estas?”. YA YO SABÍA CÓMO ESTABAS Y SABÍA QUE MAL.

¿Qué iba a ocurrir después de que me respondieras ese mensaje, después que me dijeras “mal”? Nada, ¿qué se le responde a eso? Es muy difícil llevar algo así por mensaje. Cuando yo pasé por pérdidas importantes, un mensaje no hacía más que arruinarlo todo, crear incomodidad y de hecho, solté el celular. Porque lo que necesitaba no eran palabras. Eso es lo que te ofrecí, no palabras, sino algo más. Pero obvio, tenía compromisos temprano, no podía hacer nada; así que tenía que ser en la noche.

Pero dentro de todo, te pido perdón. Te pido perdón por no haber manejado la situación como querías. Sentiste que no tenías mi apoyo, y no era la idea. Claro, nunca pensé que necesitabas que te dijera que estaba contigo. Perdón por pensar diferente, por pensar que unas letras sobre una pantalla no hacen nada positivo en momentos delicados, por no ser el amigo que esperabas de mí, sino uno que piensa las cosas diferentes. Sólo espero que este punto y final que le estas dando a nuestra amistad no sea real; y que sea la rabia/decepción la que está hablando.

Sería muy fuerte para mí que no fuese así, y que realmente sea un punto y final. Sólo no quiero que sigas hiriéndome como lo haces, puedo entender tu molestia y puedo entender que a lo mejor estas pagando todos esos malos sentimientos conmigo; pero no soy tan resistente. Es realmente duro oírlos/leerlos, hacen un daño increíble. Cada comentario que haces es como una estocada; no me imagino cuando vaya a verte, esperemos todo salga bien. Te quiero y te adoro.

Un Futuro…sin título

Pronto vienen cambios importantes; cambios que quizás no sean buenos.  Pronto vienen las audiciones para amateur.  Eso quiere decir que la mayoría de los integrantes del novel se pondrán a prueba para ver si suben de categoría. La verdad es que las cosas en el grupo se han puesto algo interesantes. Personalmente pienso que la gran mayoría no tiene le nivel, incluyéndome. Por eso, decidí que no voy a adicionar.

Los últimos años las reglas del casino cambiaron un poco, permitiendo que una persona dure en grupo Novel por 2 años; a diferencia de antes que sólo se permitía uno. Esto ha abierto muchas oportunidades para muchos de formarse como es debido y así aumentar el nivel de los grupos Novel y Amateur a nivel nacional. Dado que esa posibilidad esta renuente, creo que lo más inteligente es tomarla.

Creo todos van a adicionar, y hay un problema con eso. Una ausencia NOTABLE de mujeres; y probablemente a más de una le tocará bailar dos veces. La verdad, sólo Laly y Claudia son las únicas que tienen el nivel para subir, por los hombres Ángel y una disputa interesante entre los hermanos Gómez. Ya veremos qué sucede. Esto va a generar un cambio radical en el grupo. Probablemente los que no queden y tengan esos egos muy subidos, se salgan porque se reúsan a ser novel un año más. Algunos otros se saldrán como se han ido saliendo; y un par de parejas subirá a amateur.

Además de esto, habrá audiciones para Novel. Entraran nuevos muchachos, sangre fresca como quien dice; y la verdad eso me tiene algo preocupado. Primero porque obviamente los nuevos van a tener que “pegarse” al nivel de un grupo que ya tiene un año trabajando muy duro; la verdad dudo que puedan y es muy probable que el nivel del grupo se estanque. Además que nosotros tuvimos mucha suerte como grupo, porque nos compenetramos muy bien, y nos llevamos de maravilla. Es difícil que entren nuevos y que la armonía se mantenga.

Todo ese cambio me lleva a pensar. Por razones ya comentadas, le pongo un valor al casino muy grande. La academia significa mucho para mí, quizás más de lo que debería. Prácticamente Solarlatino es la única razón por la que n me he ido del país (para disgusto de mi familia); no tanto por el baile sino por la gente y el ambiente. Algo así no se encuentra en ningún lado, y eso es algo que nadie externo entiende. Les cuesta ver lo genial del grupo, no lo entienden y muchos lo odian.

Ahora tengo pánico. Porque el grupo va a cambiar, y por la decisión que tomé, yo no subiré a amateur, no adicionaré. En parte, quizás pro miedo al rechazo, pero principalmente porque estoy claro que no tengo el nivel. Lo chimbo, es que sé que me va a doler, y me va a pegar bastante. Ver a Laly, Angel, Clau y ellos en esas coreos de Amateur que son notablemente mejores, y verlos dejar “el IVA” para ya pertenecer al cuerpo de baile de verdad, me va a llenar de envidia. Sé que no debería, sé que está mal, y sé que estaré muy feliz por ellos; pero no va a ser fácil.

Además me puse a pensar: ¿Qué pasaría si no me llevo con el grupo? ¿Qué pasará si siento estancamiento en el grupo y pues… me aburra? ¿Cómo doy la cara al mundo cuando puse esto antes que tantas cosas? ¿Cómo vivir sin otra pasión? ¿Cómo manejar la envidia? Tantas cosas y tantas preguntas que vienen a mi mente. Mucho está en juego, es prácticamente un nuevo comienzo; pero ya con las cartas echadas. No podría, no podría con un fracaso en la academia. Ya va a ser muy difícil lidiar con el cambio; como para llevarlo al extremo. 

Pasión

Es bien complicado el definir las pasiones que uno posee. Una pasión es quizás lo más importante en la vida de cualquier ser humano. Las pasiones te definen y definen tu pasado, presente y futuro. Las pasiones dan las metas a seguir; dictan la esencia de de nuestras vidas. Las pasiones son las que nos hacen levantarnos cada mañana de las camas; nos mantienen andando y nos permiten sobreponernos a todo. Las pasiones son una fuerza imparable que nos permiten superar cualquier cosa.

Hay varios tipos de pasiones en la vida de un individuo. Pasión por un hobbie es de los más comunes. Cuando queremos y necesitamos tanto un pasatiempo para desestresarnos, para pensar y simplemente para enfocar nuestra atención en algo cuya relevancia es inferior; descansar la mente del día a día. La mayoría de las veces ese pasatiempo es invaluable; porque nos mantienen concentrados y evitan que nos descarrilemos. Es una pasión complementaria. Es un enrome “bonus” o “plus” en nuestras vidas.

Otro tipo de pasión, y quizás el más confuso, es pasión por otra persona. Esta pasión se da cuando se está enamorado. Se resume a la necesidad de compartir el día a día con alguien; alguien que te entiende, comparte tus alegrías y desgracias; un compañero de aventuras; alguien que complementa la vida. Ahí es donde está la confusión; muchos creen que esta pasión es primordial; e inclinan la definición de “pasión” hacia esa rama; la pasión por otra persona, por lo carnal. La verdad es que están equivocados; esta pasión es complementaria, no es esencial. Quizás sea el extra más grande y más importante, pero sigue siendo eso, un extra.

Si esa no es la pasión verdadera o primordial, entonces, ¿cuál es la pasión principal? Sencillo, la pasión primordial es el camino que decidamos recorrer en nuestras vidas. Algunos la llaman esa pasión laboral; pero definirla así creo que está mal hecho. Dado que, depende más de lo que hagamos que con dónde trabajemos. Esa pasión que define nuestro camino, que define nuestras vidas; es ese “sueño” en el que te ves en unos años; es ese “cuando sea grande…”; esa es la verdadera pasión, lo demás son extras, son acompañantes en el camino, pero un camino que ya está trazado.

Aquí es cuando la cosa se enreda. He definido mi problema en que carezco de la pasión primordial. Es verdad, la universidad es un lugar en el que uno debe salir, no sólo preparado con herramientas básicas para seguir un camino, sino con un camino trazado. Cuando uno sale de la universidad uno ya debe tener claro lo que quiere hacer. Ahora, yo, ya ingeniero de la república, no tengo rumbo. No sé hacia donde irme, dónde voltear o qué camino seguir. La gente a veces me pregunta, ¿pero en qué eres bueno? Yo me rio un poco (y esto va a sonar demasiado egocéntrico), respondo “en todo”. Es una maldición, el poder ser capaz de hacer cualquier cosa que me proponga, y “brillar” en cualquier ámbito lo hace demasiado difícil.

Desde antes de entrara a la universidad, sabía que esto iba a ser un problema; pero realmente pensé que lo iba a poder descifrar antes de graduarme. Lamentablemente no lo hice. Siempre me dijeron que yo podía hacer lo que sea; a donde sea que fuera, me iba a ir bien. Excelente, un cerebrito que hace lo que sea;  pero a la hora de la verdad, “lo que sea” es muy grande. Esta es una era en la que saber “de todo un poco” no sirve de nada; en esta era hay que saber “mucho de algo”. Estamos en una era de especialistas. Para eso te “entrena” la universidad, para que elijas tu rumbo y te conviertas especialista en lo que te gusta y eres bueno.

Yo estoy claro que cual sea mi decisión, voy a brillar. No importa el rumbo, voy a ser de los mejores. El problema no es “tener éxito” en el camino, es que ese camino no me llenará. No es algo por lo que sienta pasión. Algo que siempre he envidiado de mi mejor amigo, es su pasión a lo que hace; y que además está trabajando por su sueño; es admirable. Ya tiene claro lo que quiere y lo está buscando a toda costa. Los ojos le brillan cuando hace tareas de lo que quiere, o cuando trabaja en lo que ama. Lo envidio, y demasiado.

Ahora, nace mi segunda preocupación. No sólo me encuentro en una situación terrible, sin rumbo, sin pasión, sin nada; también estoy tratando de llenar ese vacío con las pasiones complementarias. Lo cual es terrible. Creo que es por eso que mi necesidad de “tener a alguien” es tan grande, y por eso soy tan intenso. Porque sé que en mi vida me hará falta esa pasión; entonces le doy un énfasis y una importancia ABISMAL a tener a ese alguien con quien compartir, a quien mimar, a quien querer. Además, que también explica mi obsesión por el casino (para odio de mi familia y de muchos amigos); hago lo mismo que con la pasión de ese alguien, darle una importancia superlativa.

Estoy en aprietos, y sinceramente no me veo solucionándolos de una manera correcta. Sé que no encontraré esa pasión; y el tiempo se me acabó. No puedo estar perdiendo tiempo buscándola, debo tomar una decisión y seguir con ella hasta el final. Que alentador mi futuro, un futuro brillante pero que oculta una miseria increíble. Mientras tanto, estaré dándole una gran importancia y necesidad a “tener a alguien a mi lado”. La verdad es que ya van varios años en los que he estado “solo”, y no he aprendido a realmente estarlo. Seguro esa es la causa. Lo peor de todo es que no aguanto, y dudo que aguante otro año así….solo.

El cuchi (Part 2)

Hace ya un buen tiempo coloqué un Post que hablaba de ser cuchi (aquí el link: http://confesionesalmohadarebelde.blogspot.com/2010/07/el-cuchi.html). Esa es una introducción de lo que es mi maldición, el ser cuchi. Recientemente tuve una conversación, que lastimosamente no pude guardar, bastante interesante sobre este tema; sobre cómo quitarme esa “cuchidad” o “cuchitura” que me define tanto, y arruina gran parte de mis posibilidades de seducción.

La conversación comenzó con un argumentos por cómo se define el “salir con alguien” (Dating) para una mujer. Son 3 pasos muy marcados en los que el hombre debe ser exitoso para optar por la atención femenina. Estos tres pasos son más difíciles que una entrevista de trabajo y si un hombre quiere tener éxito debe entenderlos y vivirlos; deben salir automáticamente. Todo hombre debe tener una maestría en mercadeo; y venderse de manera extraordinaria.

El primer paso lo llamé el “Punch”, traído de su concepto en publicidad y mercadeo. El “punch” no es más que lo que llama la atención; una frase corta o una imagen cuya única función es encender la curiosidad del cliente. Al llevarlo al “Dating”, el punch es el físico y la actitud que reflejas; es esa parte extremadamente superficial del ser humano que se deja llevar. El hombre tiene la obligación de llamar la atención; generar algún pensamiento o curiosidad en la fémina. Aquí el “grooming” tiene una labor importante, al igual que la forma de vestir, y por supuesto, unos cuadritos o unos brazos no le hacen mal a nadie. Debo aclarar que no sólo es físico, también es algo de actitud; bien sea la actitud de “niño malo”, la de “misterioso”, o cualquiera de esos clichés por los cuales las mujeres se babean.

El segundo paso es el “Recruiting”. En este paso la mujer decide si el hombre vale la pena. En este paso, busca un hombre exitoso, capaz, inteligente, y visionario. Una mujer jamás se va a rebajar a tener algo serio con un perdedor, o alguien que no la enriquezca. Es por eso que tomo ese término de Recursos Humanos, que se traduce en reclutar, para definirlo. Es aquí donde tu Curriculum entra en acción.

El tercer y último paso es el “Hook” o gancho. EN este paso es donde el hombre debe demostrar que es una persona apasionada y que a la hora de la chiquita, sabe lo que hace. Como siempre he dicho, toda relación amorosa se define a 50% familia y 50% sexo. Este tercer paso se refiere a la segunda parte…el sexo. No estoy diciendo que debas tener relaciones con la persona; pero el hombre debe demostrar que es bueno. Aquí entran las frases clichés usadas por las mujeres como “Baila bien”, “sabe tocar”, “sabe lo que hace”, etc. El hombre debe demostrar que les va a mover el piso; que sabrá enamorarlas y seducirlas; que sabe cuándo y por qué es el momento para regalar flores, que es detallista y por supuesto, que besa muy bien.

Todo hombre debe pasar y aprobar estos 3 pasos para encarar una relación seria con una chama; es muy parecido a cuando se está buscando trabajo; tienes que lucirte en todas esas etapas de CV, entrevistas y exámenes para optar por un puesto. Volviendo a lo que nos interesa, ¿qué tiene que ver esto con ser cuchi? Simple, el ser cuchi te destroza cualquier posibilidad de lucirte, porque fallas en el “Punch”. Las mujeres no ven a un cuchi; no con esos pensamientos. El cuchi no llama la atención, no genera ese pequeño morbo o curiosidad necesarios para que puedas pasar a la siguiente etapa. Es por eso que, como dije en el post, “el cuchi nunca se queda con la protagonista”.

Yo personalmente sé que, tanto en el “Recruiting” como en el “Hook”, tengo buenas posibilidades.  Tengo un excelente Curriculum como quien dice, soy un chamo con futuro y algo brillante; además no he tenido quejas por como beso o como engancho. Pero de qué sirve ser bueno en los pasos 2 y 3, si nunca tienes el chance para mostrárselos. La mujer no se interesará en verlos porque no pasaste la primera prueba. Entonces, caemos en la parte de la maldición en la que “el cuchi siempre es el mejor amigo”. Claro, porque las mujeres se dan cuenta que el chamo es “perfecto” es demasiado simpático, y que además alguien con quien la pasas genial y que te puede dar tanto, pero ya es muy tarde. Porque, nunca generó ese morbo o curiosidad como para que lo vieran “con otros ojos”.

Hablando con esta chama, me dijo varias cosas por hacer para disminuir ese índice de fracaso con el paso 1; un cambio algo radical. “Perder varios kilos de grasa y aumentar unos cuantos de músculos”, eso se traduce en horas de gimnasio y dietas, malteadas proteínicas, mucho cardio, etc. “mejorar la actitud, tener más confianza” lamentablemente yo no es que tenga esa actitud de confiado casi egocéntrico; el único momento en el que lo tengo es al bailar (obvio, excluyendo al grupo de casino, cada vez que salgo con algún grupo soy el que mejor baila). Pero ella me dijo algo importante “normalmente no conoces a las chamas bailando… eso es después”. Lo que nos hace caer nuevamente en que estoy jodido.

Luego de un extenso análisis, la conversación tomó un giro inesperado. Yo personalmente no soy de esos de estar metido en un gimnasio y haciendo dietas, yo trato de comer sano y ya. Pero pensando en estos cambios una revelación vino a mí. El ser cuchi es un escudo, es como la sociedad me ve y yo llegué al punto en que lo reflejo inconscientemente (o quizás más consciente que nada). Como sabrán los que me leen, yo soy una persona con una carga emocional bastante fuerte, que muy pocas personas podrían aguantar, compartir o respetar. Es por eso que me escondo tras esa imagen del cuchi, del gordito gracioso.

Entonces, caemos en una encrucijada. Para salir de esta abismo y esta necesidad de tener a alguien a mi lado, y compartir mis éxitos y todo eso; debo dejar de ser cuchi. Pero para siquiera salir de mi casa necesito ser ese cuchi; sin él, probablemente no tendría ni amigos ni saldría de mi casa. Además de estar muy expuesto. Todo se resume en lo que haré; y lamentablemente no tengo idea de cuál decisión tomaré.

Back On Track 2

Teniendo un poco más de tiempo para pensar la lista que puse antes; creo que hace falta algo… algo importante. Le agregue 2 cosas que considera geniales. La primera, por recomendación de Kiki, escribir más. Es cierto, cuando no escribo, las cosas se acumulan y es dificil llevar el día a día. Con respecto a la segunda, estuve leyendo el twitter y @nitanconde (si no lo siguen, háganlo porque el pana es una joda) está haciendo algo admirable. Pasar 40 días sin nada de nada. Sin ñema, sin volar papagayo, sin liberar a willy, sin nada de nada pues. Pasar 40 días sin hacer que los nadadores salgan.

Lo pensé porque en cierto modo lo puse como muy sencillo. Aunque de verdad para mi dejar la mantequilla y el refresco es un sacrificio enorme. Sé que son malas para el organismo y bla bla bla, pero son mi vicio; no fumo, no me meto nada, no tomo ni café; esas cosas son mi vicio, sobretodo el refresco. Pero entiendo el comentario de Kiki, de que eso era muy sencillo; y aunque la idea es empezar por lo bajito; es importante ponernos un reto de verdad, algo que podamos contar con orgullo (aunque dudo que esto lo cuente a voz populi).

Para ustedes chicas que me leen que no lo saben, eso es algo inhumano; pregúntele a otro hombre. Todo hombre a partir de que rayo queso por primera vez, no ha pasado esa cantidad sin liberar al batallón, y desde que perdió la virginidad es peor. Eso requiere precisamente algo que he perdido, que es el control mental. Yo siempre había dicho que en mi pasado, hacía logrado encontrar la forma de esconder y controlar mis sentimientos. Ahora ando mal, y sin control. Decidí que para recuperarlo tengo que hacer esto. Mente sobre cuerpo; se necesita un poder mental absoluto para lograr semejante prueba. No sé si vaya a lograrlo; pero quiero demostrarme a mí mismo que aún poseo ese control. Al controlar esa necesidad tan carnal podré controlar mis sentimientos y salir de esta depresión fácilmente. Aquí les dejo la lista actualizada; iré escribiendo sobre su desarrollo.

• Dejar de comer mantequilla por un mes
• No tomar refresco en una semana (creo que esta es la más difícil)
• Ordenar el closet del cuarto y donar la ropa que no necesite
• No beber alcohol por un mes
• Ir al gimnasio al menos 2 veces a la semana (en las mañanas)
• Usar los lentes cuando debo, sin excepciones.
• No dejar pasar oportunidades de la vida, porque quizás no sean lo que quiero en momento.
• Alejar los objetos punzocortantes de mi vida.
• Ordenar la biblioteca y todos los libros y cuadernos de la universidad.
• Obtener un empleo por mi cuenta
• Escribir más a menudo
• No liberar los soldados (léase cero ñema y cero volar papagayo)
• Superarte

Back on Track

Ya he dicho esto, y siempre que paso por mal momento lo repito; debo volver a lo básico, “Back to Basics”. Creo que es mi forma de superar mis estados de depresión. En estos momentos son quizás más intensos que antes y quizás me cueste más que antes, y por eso ahora tengo un plan. Antes simplemente lo decía y trataba de vivir bajo esa premisa. La última vez que tuve que acudir a ella, la salsa casino vino al rescate y todo mejoró instantáneamente. Me temo que ahora no lo tendré esa salida fácil. Lo bueno es que ya decidí agarrar el lápiz y escribir mi propio destino.

Creo que lo que me tiene tan mal y en un estado tan terrible; es que muchas cosas que me he propuestos (aunque sonará bobo y algo irrelevante) no lo he logrado. Es cierto que no tengo sentido, porque terminé las clases y yo soy un ingeniero, eso ya es un logro quizás bastante importante. EL problema recae en que nunca dudé que iba a lograrlo; la carrera se dio bastante sencillo para mí; yo me refiero a retos que no he logrado. El quedar en una empresa, el subir mi nivel de baile lo suficiente, el encontrar esa persona perfecta y lograr que estuviese conmigo, ser mejor nieto y lidiar mejor la situación de mi abuelo. Todos grandes fracasos. Es por eso, que necesito rehacer mi “momentum” (lean el post anterior). Pero… ¿cómo rehacer mi “momentum”? Sencillo, he ideado una lista de “retos” o cosas por hacer sencillas pero que me cuesten o representen cierto sacrificio y a corto plazo. Ellas me ayudarán a impulsar y tomar confianza y volver a ser yo. Esa fortaleza impenetrable que no deja que las nimiedades lo detengan. He aquí la lista preliminar:

• Dejar de comer mantequilla por un mes
• No tomar refresco en una semana (creo que esta es la más difícil)
• Ordenar el closet del cuarto y donar la ropa que no necesite
• No beber alcohol por un mes
• Ir al gimnasio al menos 2 veces a la semana (en las mañanas)
• Usar los lentes cuando debo, sin excepciones.
• No dejar pasar oportunidades de la vida, porque quizás no sean lo que quiero en momento.
• Alejar los objetos punzocortantes de mi vida.
• Ordenar la biblioteca y todos los libros y cuadernos de la universidad.
• Obtener un empleo por mi cuenta
• Superarte

El Efecto Causal

Yo soy de los fieles creyentes de que no existe tal cosa como la casualidad; es sólo una teoría hippie para explicar las cosas que no entendemos. Son excusas para no darnos el control de nuestras vidas. Además me reúso a creer en esa teoría del destino y que todos los pasos y obstáculos que se presentan en nuestras vidas están fríamente calculados por algún ente superior; es simplemente una locura. Es por eso que debo crear (o al menos creo que la estoy creando; seguro ya a alguien más se le ocurrió) una nueva teoría o tendencia: la teoría del efecto causal.

Esta teoría habla de un punto medio. Me gusta pensar que en la vida, las cosas que nos suceden son efecto, consecuencia o son por causa de decisiones y actos que tomamos o hacemos. Nosotros tenemos el poder de lo que nos ocurre. Es lógico que haya un “ruido” aleatorio o al azar. En la estadística SIEMPRE hay un factor aleatorio; pero no tanto como para llamar las cosas casualidades o llegar a un punto hippie en que ese factor aleatorio domina nuestras vidas; y el más exitoso es aquel que obtiene lo mejor de esa aleatoriedad.

El decir que todo es consecuencia de lo que hacemos se inclina hacia esa parte del destino. Que la consecuencia de nuestros actos ya está escrita. La diferencia cae en que no lo está; es un cambio constante. Un cambio que depende de lo que nosotros hagamos y las decisiones que tomemos en la vida. El destino nos dice que, aunque parezca que estamos tomando una decisión, ya alguien la tomó por nosotros y sabía que íbamos a inclinarnos por ahí; y es por eso que sus consecuencias ya están escritas. Esto es totalmente opuesto. El tomar decisiones SI tiene un factor importante en las consecuencias y cada cosa que hagamos cambia esa línea de “destino” ya grabada.

Me gusta pensar que nosotros somos los escritores de nuestras novelas. Yo sé, que mi vida es algo novelesca en estos momentos y estoy “abusando” de ese poder. Pero a diferencia de todos, yo si acepto que es mi culpa y si sé que soy yo quien me colocó en esta posición. Este es el momento en el que alguien deprimido diría que Dios, o cualquier ente celestial le ha escrito un bache oscuro en sus vidas o trataría de echarle la culpa o al “destino” que le escribieron, o a ese factor aleatorio que esta castigándolo. Yo, en lo personal, pienso que esa gente no sabe lo que dice. Uno mismo se coloca en estas posiciones y es uno mismo quien debe salir de ellas, mi problema cae en que aún no sé cómo salir.

A esta teoría le voy a agregar un concepto bien interesante; el de “momento” o bueno para darle valor filosófico diré “momentum”. Este concepto nace en que normalmente tomamos las decisiones por tendencias y por factores pasados; entonces nuestro pasado influye mucho en nuestro presente. Es darle una explicación a ese dicho que dice “cuando llueve… cae un chaparrón". Normalmente las malas noticias siempre vienen juntas. Es porque tomamos malas decisiones, una tras otra; que se transforman en depresión… estamos en un mal “momentum”. Nos hemos encargado de sabotearnos a nosotros mismos. En cambio, cuando estamos centrados y tomamos buenas decisiones; todo es perfecto… nuestro “momentum” es ideal.

La verdad es que depende de uno mismo el control el “momentum”. El destino de nuestras vidas está en nuestras manos. Sólo hay que aprender a tomar el lápiz y escribir como queramos nuestras vidas. En mi caso personal, es que ahora no sé cómo hacerlo. No sé cómo quitarte de mi mente; no sé cómo tomar las riendas de mi futuro; no sé cómo salir del bache, o mejor dicho, cómo dejar de caer.

Bueno Para Nada

Ok, yo me gradué, soy un Ingeniero y lo único que me falta es esperar por el título, pero ya terminé la universidad… ¿y ahora? Siempre me consideré alguien capaz, hasta ahora. No sé qué coño hacer con mi vida, no sé qué carajo hacer con mi futuro. Puta carrera de mierda. Ingeniería de Sistemas es una carrera que es demasiado amplia y sales de la universidad sin saber un coño. Eres un pela bola más por la vida. Tienes que ser especialista en algo para optar por un trabajo. ¿Cómo demonios voy a saber en qué me quiero especializar si no puedo trabajar en las distintas áreas? ¿Por qué nada puede salirme bien?

Yo siempre pensé que mis aptitudes y habilidades eran sobresalientes; siempre he sido una persona por encima del promedio. Todo el mundo me ve como alguien brillante; saqué la carrera en 4 años, eso debe valer algo… error. Eso no sirve de nada. Mandé mi curriculum Vitae a Procter & Gamble porque creo que hacia eso quiero ir; me rechazaron; ni siquiera me llamaron a presentar la prueba; ¿por qué? No lo sé; mandan un correo de rechazo genérico diciendo que eres una mierda. Mientras esto ocurría, también mandé mi CV a unos consultores interesados en adiestrar en SAP. Ni siquiera han tenido la decencia de responderme. Además lo mandé a otra empresa; y también sin respuesta.

Quiero salir por mi cuenta; quiero yo buscar y ganarme mis puestos. Mi mamá no entiende eso. Esta con la presión encima de que le envíe el CV para que ella se lo pase a sus contactos. ¿Qué tan pirata hay que ser para tener que depender de una palanca? ¿Por qué tengo que acudir a ayuda de alguien? Además que ella ya me tiene harto, no sólo con lo del Curriculum sino queriendo que me vaya del país y que busque cosas afuera. NO ME INTERESA. Pero no lo entiende ni lo entenderá. Además si nadie en mi país me quiere… ¿por qué en otro país (no tercermundista) van a querer de mis servicios?

La verdad es que mi Curriculum es bastante pobre; porque como dije, sales de la universidad sin saber nada. Decidí hacer cursos este verano para darle grosor; todos, absolutamente TODOS, son de programación; y programar es lo ÚNICO que sé que no quiero hacer.

En resumen estoy demasiado jodido; deprimido y la vida simplemente no ayuda. Antes solía cubrir las fallas del corazón con logros de la mente. Ahora todos son fallas; es imposible salir del vacío así. No quiero hacer nada; no tengo ganas de nada; no tengo energías para seguir recibiendo patadas por el culo. Ya no lo aguanto en verdad.

Meses sin ti

Ya se habrán dado cuenta que tenía meses sin escribir en el blog. Un golpe duro y es realmente increíble lo mucho que ocurre en un par de meses. Uno dice que el tiempo vuela y todo lo demás pero la verdad es que no tiene idea de la rapidez con la que todo ocurre. En estos meses ocurrieron muchas cosas claves en mi vida y la mayoría son la razón por la que no había escrito. En estos meses comencé a trabajar y saqué el proyecto Industrial, es decir, me gradué; soy extraoficialmente un ingeniero de la República Bolivariana de Venezuela, sólo falta esperar el acto. También estuve bailando como loco, la final de casino en escena y el Son del Solar 2011. Ambos se apoderaron de mi vida social, lo cual tuvo repercusiones catastróficas en muchos aspectos.

El limitarme a trabajar y a bailar molestó a muchas personas, mi familia, mis amigos; todos simplemente desaprueban mi disque llamada "obsesión" por la academia y por el baile. Pero no entienden lo que significa para mí. No saben que realmente lo único bueno que tengo ahora es eso. Pero bueno, supongo que hablaré de eso en otro post. El puto es que muchos amigos, importantes amigos sencillamente me odian o consideran que los decepcioné/abandoné por el casino y simplemente no me hablan ni quieren hacerlo.
EN mi casa las cosas no van bien, entre mi abuelo y mi abuela las cosas están realmente difíciles. Ya no le doy mucho tiempo a mi abuelo, y sé que mi abuela no va a aguantar este ritmo. Lo bueno es que me he estado preparando y creo que estoy listo para lidiar con todo. Pero llegar a este punto ha sido realmente difícil. Además que tantas discusiones con mi mamá y mi hermana, que son sin sentido, gastar energías y es simplemente agotador.

Mi vida amorosa es un asco, y por supuesto, ando infinitamente solo. YA sin ganas de luchar y sin ganas de nada. Me he dado cuenta de que las cosas no cambiarán y estoy aprendiendo a resignarme de una vez. Mi mente me juega malas pasadas, peores que las anteriores. Ella disfruta torturándome. Como dije un post anterior, ella es un sirena, bella, hermosa, cautivadora y tendiendo su trampa para terminar matándome.

En fin, un resumen de lo que ha pasado estos meses, espero que cada uno se explique en próximos posts. La verdad es que extraño el blog, él me ayudaba a sacar un poco lo que me atormentaba y a llevarlo mejor; lastimosamente el tiempo me impidió que escribiera y acumuló todo. Es casi como empezar de cero lo que en más de un año había logrado con este blog. Pero supongo que puedo empezar nuevamente. Es algo que TENGO que hacer.

Sent from my BlackBerry® smartphone

No existe el “Adiós”, siempre será un “Hasta Luego”

Ninguno de los dos cree en las despedidas; mejor dicho, ninguno las afronta. Las despedidas siempre están llenas de melancolía, de tristeza, de conmoción. Uno hace lo imposible por ser fuerte. Pero la vida está llena de despedidas, que no podemos evitar. Es por eso, que uno no debe despedirse con un “adiós”, sino con un “hasta luego”. Un “Adiós” implica que es el final, que ya no hay más nada; que probablemente no te vuelva a ver. Cuando la realidad es otra. Nos veremos nuevamente, y seguiremos en contacto; no hay necesidad de decir “adiós”, por eso te dije “hasta luego”.

Desde hace mucho tiempo temía la llegada del día de hoy. El día de tu partida. Todas las mañanas me levantaba y me repetía a mi mismo: “no seas egoísta; esto es lo mejor para ella”. Con esa frase me llenaba de valor para oír tur preparativos, para aconsejarte, para llenarte de valor ante esta aventura que atravesarás, para decirte que vas a vivir una de las mejores experiencias; todo con una sonrisa. Cuando realmente lo que quería era reclamarte, hamaquearte, y en ocasiones suplicarte que no te fueras. Hoy mismo, lo único que quería era abrazarte y simplemente decirte que no te fueras; pero nuevamente no dejaba de repetirme: “no seas egoísta”.

Hace un par de meses te escribiste una carta a ti misma; una carta destinada a ser leída hoy. Yo te respondí en aquel momento con una carta para que también la leyeras hoy. Aquí Está:

Carta a SK del 15 de febrero

“Yo también quiero decirle algo a SK del 15 de febrero. Quiero decirle que la admiro. Admiro su tenacidad y ferocidad. Admiro su fuerza y que aunque este hecha un mar lagrimas, está montada en ese avión, dispuesta a devorarse el mundo de un bocado. Admiro su visión. Admiro su madurez. Admiro su control. Admiro su corazón. Es por eso que tengo tanta fe en que todo te saldrá bien.
No puedo prometerte que no vaya a haber una TeatroPartner, o que Arni no volverá a Ananke o que Clo no entrene más nunca. Pero si puedo prometerte algo (y creo que hablo por los 3). El hecho de que vaya al teatro con otra no significa que alguien está haciendo lo que tú hacías. Eres más que mi TeatroPartner, eres una persona muy especial, eres mi amiga, y como amiga eres irremplazable. Ya veremos cómo hablar y comunicarnos, gracias a Dios vivimos en esta era tecnológica donde las distancias se reducen. Preocúpate por ser quien quieres ser, y por brillar. No te preocupes por lo que dejas aquí, porque (y hablo en mi caso) jamás lo perderás. Estoy demasiado orgulloso de ti y me horna llamarte mi amiga.
También quiero decirte algo que quiero que siempre tengas en cuenta SK del 15 de febrero. Si miras hacia atrás te entristece y miras hacia adelante te asusta, pues mira a un lado; porque ahí estaré yo a tu lado. Caminando y apoyándote siempre, sin importar distancias, husos horarios o idiomas. Te quiero muchísimo, y nada de eso cambiara.”

Realmente esa carta lo dice todo, todo lo que pienso. Sé que vas a estar destruida. Sé que no va a ser fácil, pero también sé que es algo que vas a lograr. Me dices que me odias porque te hice llorar, aunque realmente no me despedí. Yo sólo espero que sepas todo lo que ese “préstamo” significa, y el que obtenerlo, no fue nada fácil. Tuve que abrir la caja de pandora para encontrarlo, y quizás en un momento bastante sensible. No fue sencillo, pero fue algo que tenía que hacer. Con ese préstamo te llevas una parte de mí; una parte importante, que te acompañará siempre que la necesites.

Fue muy difícil para mí el ver mientras te ibas desde mi carro. De hecho, necesite de varios minutos para recuperarme. Es cierto, me dices que me odias por hacerte llorar, pero no creas que todo fue muy sencillo para mí. Varios respiros hondos necesité para recuperar el control y poder manejar hasta mi casa. Es imposible quitarme la imagen de tu partida de la cabeza. Lamento terriblemente no poder ir al aeropuerto a despedirte; de verdad lo siento. Está de más decirte lo mucho que te quiero y adoro, y el impacto que tiene sobre mí nuestra amistad. Esas cosas deberían estar grabadas en tu cabeza de tanto que te las digo.

Nuestra despedida fue realmente bizarra y perfecta; espero que tú pienses igual. Después de una larga conversación. Te di un pedazo de mí, te presté, literalmente, mi seguro, mi ayuda y mi soporte; el seguro de la caja de pandora, con algo de miedo de que las cosas se salgan de ahí, pero necesitaba prestártelo. Creo que tú podrías necesitarlo más que yo. Además que con ese préstamo me aseguro que nos volveremos a ver, porque tienes que devolvérmelo algún día. No hubo discursos cursis, ni comentarios de “cuídate mucho” que ambos sabemos que has recibido bastantes ya. Todas esas cosas, ya te las dije en su momento y las conoces; no había razones para repetirlas. Después simplemente nos miramos, nos abrazamos y todo concluyó con un “nos vemos pronto”. Simplemente perfecto. Este no es el final… simplemente es un “continuará”

Rawrr

Todos tenemos un amor platónico. No me refiero a estrellas de cine, cantantes o modelos, hablo de personas comunes y corrientes; amigos con los que siempre hemos deseado tener algo y no lo hemos tenido. Es alguien a quien sabes que nunca tendrás. Yo tengo unos 8 años concomiendo a la mía. Sin embargo, jamás he tenido el valor de decirle nada. Además de que, aunque lo hubiese hecho, no hubiera tenido nada contigo. No soy tu estilo. A ti te encantan los menores y judíos como siempre te he echado broma. Por cierto, eres una abusadora por ese disfraz que te pusiste en Halloween; secretaria porno. DIOS MIO

Realmente no eres la chama que está más buena de este mundo. Eres bastante linda, pero para otros podrías ser bastante normal. Eres una catira hermosa. Tienes un ojo color claro y otro de color oscuro; es bizarrísimo y por eso tus miradas me descontrolan. Eres juguetona pero cero microondas. Pero tu actitud…Dios tu actitud, es lo que me mata. Esa actitud de “soy inalcanzable” pero sin ser echona, cotufa o perra. Sé que no tiene sentido, pero es así. Tienes una confianza en ti y en tus atributos que esta rozando la línea de la soberbia, sin llegar a tocarla. Ahora no vives aquí en caracas sino en los Estados Unidos; así que realmente te veo muy pocas veces al año; pero eres como un buen vino, lo años lo que hacen es mejorarte. Es impresionante pero te tengo un morbo casi inhumano; sé que suena terrible y violador, pero es que 8 años trayéndome loco. Lo peor es que me consta que jamás duraríamos más de 1 mes como novios; sería una relación condenada al fracaso desde el comienzo. Aun así, te tengo un morbo cochino. Eres realmente mi amor platónico

Aquí les dejo un par de fotos.

Thanksgiving

Estados Unidos es un país de patriotismo y tradiciones. Una de sus mayores tradiciones es el “día de Acción de Gracias” o “thanksgiving”, en donde conmemoran esa primera comida que tuvieron los pelegrinos con los indios al momento de ser colonizados. Algo diferente a la historia en Latinoamérica, que la colonización no se recuerda con cariño sino con desgracia por como los españoles mataron y masacraron a los indios por el territorio, las joyas y riquezas. Sin embargo, el capitalismo es tan fuerte que esta tradición “gringa” ha llegado al sur. Hoy, último jueves del mes de Noviembre, es el día donde en Estados Unidos todos comen en familia y unidos, imitando a sus ancestros; y se reúnen frente al televisor a ver el globos gigantescos y carrozas elaboradas en su desfile tradicional, para terminar con un partido de futbol americano (ganaron las Patriots).

Aun no entiendo por qué lo celebramos en el sur. Es simplemente una de las obras de arte del capitalismo; celebrar una tradición que no es nuestra. Sin embargo lo que más me molesta es que necesitemos de un día en específico para dar gracias. ¿Por qué no dar gracias todos los días? ¿Por qué caemos en conciencia de lo afortunados que somos sólo un día al año? Todos nos olvidamos de que la simple vida ya es un lujo que muchos no pueden compartir. Es triste saber que las familias necesitan de un día específico para sentarse todos juntos, comer bien y dar gracias por todo lo que tienen, cuando deberían hacerlo diariamente.

Somos personas malagradecidas con la vida; nunca algo es suficiente para nosotros. La necesidad de más es algo que, aunque a veces es buena, es terrible. Es verdad, gracias a ella nos superamos como personas y salimos adelante. Pero no podemos irnos a los extremos de cegarnos y desvalorar lo que tenemos. Le restamos valor a todo, sobretodo de jóvenes (y con cada generación que pasa es peor); llegamos a nuestras casas, y hay algo de comida que no nos gusta y formamos un berrinche; o si llegan tarde a buscarnos nos ponemos histéricos. Sin tener en cuenta o agradecer que tengamos un plato de comida o una persona que te busque.

Para todo ser humano es primordial generar un hábito diario de agradecimiento. Apenas abres los ojos, lo primero que se debe hacer es dar gracias por todo; por la cama donde dormiste, por la ropa que te pondrás, por el techo que te protege, por tener una familia, en fin…por haber abierto los ojos.

Carta a un ingenuo Bilix

La vida es un constante aprendizaje. Pero la mayoría de las lecciones que valen la pena vienen por alguna caída. El ser humano es el único que aprende a los golpes. Necesita caerse para saber que había un obstáculo. Si tuvieras la oportunidad de escribirte a ti mismo pero de hace 5 años, ¿lo harías? ¿Qué te diríais? Bueno, yo resumí en una lista de cosas que le diría a un ingenuo Bilix de hace 5 años.

1.- No intentes una relación a distancia.

2.- No te dejes pisar

3.- No pongas a una mujer por encima de tus amigos

4.- No dejes que nadie destruya tu autoestima

5.- Gózate el colegio como nunca, sobretodo el quinto año

6.- No estudies Ingeniería de Sistemas

7.-No dudes en irte la Metro, será tu mejor opción

8.-Róbale un beso a la catira en esa fiesta

9.- No te emborraches donde Gus nunca, nada bueno sale de ahí

10.- No te le declares borracho

11.-Diviertete más; más adelante no podrás

12.-Pinesa menos, actúa más

13.- Invierte en una pequeña empresa de buscador llamada Google

14.- Escribe….eso ayuda

15.- deja de mirar hacia adelante o hacia atrás, mira hacia los lados y aprecia a quienes caminan junto a ti

Quizás sea mejor no decirle nada. Dejar que los golpes le enseñen así como me enseñaron a mí y forjaron quien soy hoy en día. La madurez no tiene nada que ver con la edad; sino con todas esas experiencias que nos hacen crecer como persona. No importa quien te diga o te trate de enseñar el camino; el mejor camino es el que tomamos nosotros mismo, nos caemos y luego nos levantamos. Eso sí, está prohibido caerse y no volverse a levantar; pero creo que esa es otra experiencia aprendida.

Reto Día 29: Sentimientos encontrados

Todos los días nos encontramos con sentimientos encontrados que son difícil de controlas o definir; sobre todo en este país. Cada día más amistades se van del país; y la mejor manera de describir lo que se siente es precisamente con la frase “sentimientos encontrados”. Algunos amigos son fáciles de decir adiós, otros cuestan muchísimo. Incluso tuve que decirle que adiós a una novia, la cual amaba en ese momento. A muchos he despedido, pero hasta ahora el más fuerte fue Gus, uno de mis mejores amigos. Al terminar las clases, en medio de la celebración por haber salidos del colegio, Él se fue y la relación entera cambió; ni para bien ni para mal… sólo cambió. Hoy trato de prepararme para una despedida así; de esas fulminantes.

No es secreto que nuestra relación tuvo un crecimiento exponencial, principalmente por el uso de esta vía, el blog. Tampoco es un secreto que prácticamente nadie entiende el por qué de ese crecimiento; sinceramente mi no me interesa que los demás lo entiendan, y francamente yo tampoco pueda explicarlo. Fue algo que se dio de la noche a la mañana. Un día eras una amiga de mis amigos de la universidad y al día siguiente eras de las personas más cercanas, porque simplemente eres “Special”. De repente, me vi regañándote por no tener cuidada las manos. De repente me vi enfrentado esos “celos”, y me di cuenta de ya habías roto cualquier barrera. Esos “celos” que no son de pareja, sino de amigos; son de esos celos que te hacen pensar “ella es MI amiga…”. Pero tampoco es secreto que te vas, quizás más pronto de lo que quisiera.

El lado bueno de que no sea un secreto tu partida es que he podido irme preparando sicológicamente para el evento, pero es difícil con tantos sentimientos encontrados. . Aunque, sinceramente, no sé cómo reaccionaré el “gran día”. Uno trata de compartir tú emoción. El irte es algo que has estado esperando, y algo que quieres desde hace tiempo. El que lo cumplas, me hace feliz. El verte alegre, emocionada, asustada, un manojo de emociones como una niña pequeña cuando ve el mundo por primera vez, realmente me llena de alegría. Pero pensar que todo es a cuestas del tenerte aquí cerca, es triste. Muchas veces me hablas, y me dices alguna noticia o que estás más cerca de irte. Hago lo imposible por decir algo positivo y con un tono “alegre” o de que compartimos la emoción, pero probablemente igual te des cuenta que siempre viene un pensamiento negativo a mi cabeza. Por eso, quiero pedirte perdón, se me ha hecho bastante difícil mentirte; aunque tampoco imposible (no te crezcas jajaja). Quiero que sepas si me alegra tu partida, que es sincero el sentimiento aunque no lo parezca.

Creo que mi mayor consuelo, es que dudo que la amistad se desvanezca; va a cambiar, porque siempre cambian, pero no desaparecerá. Tienes como ley el escribir; y ponerme al tanto de todas tus aventuras, ambos sabemos que vas a vivir muchas “aventuras”. Lo que viene no es fácil, lo sé, pero creo que podemos con eso. Me entristece infinitamente tu partida, y va a ser uno de esos adiós importantes (y soy pésimo para ellos). Pero me encanta que lo hagas, me alegra el verte así. Eres de esas personas que va a salir a comerse el mundo de un bocado. Serás una políglota que tendrá el planeta comiendo de su mano, jefa de los negocios, simplemente la mejor. Sé que me sentiré orgulloso de llamarte “mi amiga”, y sé que esta amistad es pa’ rato. Te adoro.

Reto Día 27: Deja de ver números

¿Han visto la serie de TV “No Ordinary Family”? yo sé que no es muy buena, pero tiene el ejemplo perfecto. El hijo de la familia tiene un súper poder, el cual es súper inteligencia. Él ve ecuaciones y variables en el espacio y puras formulas matemáticas en la vida. A mí me pasa algo así. No estoy diciendo que sea súper inteligente o algo por estilo, pero en mí día a día suelo ver muchos números o cosas que no me cuesta sacar. Sobre todo me ocurre en estos días (finales de Trimestre) en los cuales estoy programando constantemente. Todo pasa a ser un “for” o un “if” y códigos de programación.

El sábado tuve mi clase de casino como siempre. En diciembre tenemos una presentación y estamos montando una coreografía. Llego a la clase (después de haber pasado toda la mañana programando) y la coreografía no salía. Estaba distraído y seguía viendo la vida como un modelo matemático que yo estaba programando. Aunque al salsa sea, como toda música, un conteo y una numeración, hay algo más que no se puede contar, es ese sabor que lo hace latino. Christian, el profesor, está estudiando ingeniería en la Simón. Él sabía que había estado programando y sabe un poco de lo que se trata. A mitad de la clase, ya después de que había arruinado la coreografía un par de veces, me dice “CHAMO DEJA DE VER NÚMEROS”. Yo quedé en shock. Vi que él tenía razón y me enfoqué en oír la música, todo salió bien después de eso.

La verdad es que no podemos dejarnos consumir por lo que hagamos, mi mamá siempre me dijo (en tono de regaño): “Se-pa-ra”. Como haciendo un llamado a que, las cosas de los novias con los novias, los números para cuando sean los números, etc. hay que saber separar los ambientes que vemos. Mentalmente no debemos llevarnos el trabajo a la casa. Eso es algo que m cuesta. Cuando programo o ando modelando matemáticamente, todo, pero TODO, pasa a ser números. Lo cual es terrible, así esté en el cine, tengo cara de pegao porque ando sacando cuentas matemáticas insólitas. De ahora en adelante tendré la tarea de dejar de ver números cuando no los tenga que ver

Reto Día 25: Una Buena Rumba

El concepto de una buena rumba es muy distinto para cada persona; sobre todo para el Caraqueño. El que es de la capital, le gusta cualquier cantidad de cosas. Es por eso que hay infinitos locales, pero muy poco que perduran en el tiempo. EL caraqueño se aburre rápido de un mismo local y busca cosas nuevas. Podrán decirnos alcohólicos o lo que sea, pero aquí una rumba es rumba. Los gringos llaman rumba a lo que sea, su “Party” es ir a una casa a jugar beerpong, slippy cup y otros juegos d esos; y su “clubbing” es el ir a las discotecas a bailar (que no es muy placentero). Las únicas discotecas que valen la pena allá son las LATINAS. El sabor latino es lo que hace de una rumba, una rumba. Sin él, todo pasa a ser aburrido.

La palabra Rumba nace de un baile latino; principalmente cubano. Es la versión de salón de la Salsa. De hecho, el guaguancó que se usa mucho en casino nace de la rumba. Ahora queremos quitarle todo el significado a la palabra. Extraerle lo Afro- Caribeño latino y convertirlo en música electrónica que no tiene nada, no hay sentimiento en el tecno. No hay ese acoplamiento de instrumentos, esa mezcla de la percusión africana con el sabor cubano. Simplemente queremos un bajo y un chillido; eso es lo que queremos al salir en una discoteca; por favor, abran los ojos. Si no les da la gana, pues dejen de llamarlo Rumba. Dejen de manchar esa palabra.

Hoy, ese concepto está cambiando en el caraqueño, lamentablemente. Cada vez son más las discotecas que basan el 70% de su “SetList” en tecno, trance y gringadas asquerosas con un punki punki. Eso es deprimente. A mí una rumba así simplemente no me llena, me aburre, y probablemente me vaya temprano. No estoy diciendo que todo tiene que ser merengue y salsa, nada que ver; sino que me gustaría que el tiempo de géneros sea equitativo. Recientemente fui a una discoteca local popular, la única palabra que describe mi estadía ahí es “mal tripear”. Llegué a las 12 y antes de las 2 ya estaba encaminado a mi casa. Entrar a un local, que este full, con gente fastidiosa y que en casi 2 horas no cambiaran de género (tecno) simplemente es deprimente.

En Caracas la cima de una buena rumba es una BODA. ¿Acaso en las bodas ponen mucho tecno y reggaetón? NO. Contratan grupos merengosos, salsosos que les animen la fiesta. El sabor latino es algo que nos caracteriza y que nos convierte en lo que somos; la base de nuestras personalidades. ¿Por qué alguien va a querer quitar eso? el problema nace en las nuevas generaciones que simplemente no saben bailar y no les interesa aprender. Creen que lo único importante es el perro y punki punki. Pues déjenme darles una lección de vida que me enseñó mi tía hace mucho tiempo: Hombre que baile, hombre que nunca está sólo en la fiesta”. Aunque algunas mujeres tampoco bailen y lo que quieran es un perreo y tirar con ropa, la mayoría aún le gusta bailar de verdad, sentir el sentimiento latino. Es por eso, que una buena rumba no es la que es puro tecno y sale David Ghetta de los camerinos mientras todos estamos drogados, como podría ocurrir en Europa; una buena rumba es la que está llena de SABOR LATINO.

Reto Día 24: Ciegos, Sordos o Mudos

Toda situación, todo acto y toda palabra que digamos tienen una consecuencia; así sea la más mínima. Esa consecuencia puede ser contra ti mismo, o a otra persona. Es por eso, que desde pequeños aprendemos cómo nuestros actos reaccionan sobre los demás. Desde pequeños nuestros padres continuamente nos dicen, “no hagas eso”, “te vas a pegar”, “no lo hagas, porque le va a doler”, “si lo rompes mengano va a estar muy triste”; entre infinitos sermones y regaños. Lo más importante de cada movimiento o palabra son sus consecuencias; por eso el pensar lo que hagamos es esencial. En la toma de decisión tener todas las opciones es básico. Pero muchas veces nos olvidamos de la que, en muchos casos, es la mejor opción: el no hacer nada.

En muchos casos es mejor no ver nada, no oír nada y muy importante no decir nada. Las consecuencias de hacer cualquiera de esas cosas son inmensas; de ahí el coloquial término de “hacernos los locos”. Muchas personas olvidan eso, e incluso maquiavélicamente buscan el hablar para retorcer eventos a su manera. En otros casos, intentamos ayudar a una persona y terminamos hundiéndola más. E incluso, queremos nosotros mejorar una situación para nosotros mismo, y terminamos peor; simplemente porque pensamos que necesitamos hacer algo. Olvidamos que el no hacer nada siempre es una opción; y muy válida.

Para el bienestar de los demás y nuestro muchas veces tenemos que hacernos los ciegos, sordos o mudos; y muchas veces simultáneamente. El mejor ejemplo, es un tipo de amor. El que es ciego, sordo y mudo; y no hay peor amor que ese. Por ese amor, no vemos la realidad, no oímos a las amistades y no decimos lo q sentimos. Sin embargo lo hacemos, por el bien de la relación. También hay amistades que son así, y muchas de esas son las duraderas y reales; son las que no ven defectos, no oímos a nadie más que a ellos, y no decimos nada a sus espaldas. Todo depende del punto en que lo ves. La realidad es que todos en algún momentos hemos sido ciegos, sordos o mudos por nuestro bienestar o el bienestar de un ser querido.

Reto día 21: La clave de un equipo

Durante años se ha tratad de descifrar qué hace a un equipo bueno. Muchos dicen que la técnica, otros que la unión, otros que la determinación. Pero la verdad es que para que un equipo tenga éxito se debe tener confianza. Sin la confianza entre cada miembro, pues el equipo jamás triunfará. No importa el deporte o la actividad que sea, se debe tener confianza en el otro para triunfar. Es por eso que es tan importante el entrenar o hacer actividades como equipo, unirse y generar esa confianza, sin importar el ámbito donde se desenvuelvan. Esto es algo que todos los equipos deportivos profesionales y las grandes empresas tienen muy claro. Es por eso que, por ejemplo, en la firma de mi mama hacen los llamados “Sábados Deportivos” en donde todo el personal se reúne a divertirse y hacer deportes; generar lazos y crear esa confianza para poder delegar en un futuro.

Hoy, tuve un partido interno en el equipo de básquet de ex alumnos. La realidad es que el básquet ya no me llena, tengo cero motivación (la cual se mezcla a la cero motivación en la universidad). Es terrible. Antes solía disfrutar tanto el jugar y divertirme; ahora no hay diversión, y esto se debe a que el equipo simplemente no confía en mí. No m dan tiros, no me la pasan, simplemente ando ahí. Una que otra vez toco el balón y listo. Hoy en el partido, realmente tenía ganas de jugar, de echarle pichón, y como éramos 5 (es decir que no había sustituto e iba a tener que jugar todo el partido) tenía esperanzas de cumplir ese cometido. Grave error. En el equipo en general hay 2 personas que confían en mí. Walla que siempre ha jugado conmigo y me conoce mejor que nadie, sabe cuál es mi tiro y cuando debo tomarlo; él no fue hoy al partido y Kike, que al igual que yo, su principal objetivo es divertirse, por eso le gusta pasar el balón a quien sea; él ya no está entrenando.

Los primeros 3 cuartos me fajé para demostrarles que quería hacerlo. Jugué buena defensiva, corría bien la cancha, y muchas veces estuve sólo con un tiro cómodo. Habré tocado el balón en ofensiva, como mucho, 3 veces. Buscaba los cortes al aro, estaba fajado realmente y no generó ningún beneficio. Lo que generó que en el cuarto cuarto ni siquiera subiera a la ofensiva, simplemente me quedaba deambulando por ahí. Que chimbo que hoy, un día que necesitaba desestresarme, que había sido bastante tedioso; no pude pasarla bien como hubiese querido, por culpa del equipo. Ahora hay un problema de que este mes se termina y en enero es que va a haber un dialogo con el colegio para ver en que quedan con esto; porque aparentemente hay algunos problemas legales con que el entrenador nos entrene. El punto es que, ya se está complicando mucho la cosa, y no está valiendo la pena. Creo que dejaré el baloncesto de una vez por todas.

Qué triste manera de decirle adiós a mi deporte. Porque sé que será un adiós definitivo, porque sin los entrenamientos serían muy pocas las veces que podría jugar; y al hacerlo obviamente no voy a tener el nivel. Lo peor, es que este adiós viene dado precisamente por esa clave del éxito: la confianza. Yo entiendo que ando oxidado y que no soy de los mejores del equipo, pero tampoco es para asilarme completamente. Insisto, me entristece, pero no le veo otra solución; no quisiera continuar en un ambiente que en vez de ayudarme y relajarme, me genere depresión y mal humor. Lo bueno es que aun cuento con mi casino para eso. Es tiempo de colgar los botines y guardar ese balón lleno de buenos recuerdos.