Wednesday, August 11, 2010

Un último suspiro

Anoche logré dormir un poco; después de mucho tiempo. Lo bueno es que caí profundo. Lo malo es que soñé. Como lo dije en un post anterior, los sueños para mi no son como para la mayoría. Suelo vivirlos o sentirlos más de lo normal, y las consecuencias las siento más de lo normal. Es bastante difícil. Pero creo que la razón por la que tenía tanto tiempo sin soñar y sin dormir bien, es por el miedo que describí en otro post (si, estoy uniendo muchas cosas...creo que eso es bueno). El subconciente es la forma más poderosa de la mente. El subconciente no tiene limites, y enfretarme a esa realidad irreal me aterra.

Este sueño no sé cómo comenzó ni que había ocurrido. Recuerdo desde que estaba en un entierro, todo bastante deprimente. Una tarde lluviosa, al comienzo tardé en entender mi presencia ahí. Volteo y mios tios lloran; volteo al otro lado y mi hermana llora junto a mis primas; levanto la mirada y veo a mi mamá de luto, triste pero sin llorar. Ya todo era claro, el funeral era de mi abuelo. Me acerco a la urna, eran 2 de hecho, mi abuelo y abuela ambos muertos. Primera escena dificil de digerir, aunque admito que creo etsra preparado para ella. Luego regreso mi mirada hacia mi mamá, ella estaba muy estresada, así que decido actuar, y liberarle la carga (como siempre he buscado hacer); luego en cuestión de segundos pasaron unos años. Pude sentir toda la presión estrés y demás. Mi hermana se había ido, yo cargaba con todo. Luego experimenté algo aterrador, una llamada mientras caminaba por la calle; una llamada que me dejó frió.mi madre había tenido un accidente. Corrí. Sentí la adrenalina bombeando. Mis piernas corrieron más rapido, mis misculos se tensaron, la respiración aumentó. Llegué a ella, pero sólo para verla decirme "perdón, por mi, cambiaste tu oportunidad de brillar y de felicidad por el bienestar de tu familia; y al final te quedaste sin ambos". En ese preciso momento ella muere en mis brazos. Levanto la mirada y se viene la respiración más intensa que he experimentado; un suspiro. Todo cambio a cámara lenta en ese suspiro. Pude sentir mi cerebro mandando una señal a mi cuerpo, una señal de sufrimiento, de dolor. Pero poco antes, sentí una liberación muy extraña, parecida a cuando terminas algo (ese sentimiento de que te quitas un peso de encima) pero mil veces más grande. Una bomba de sentimientos se apoderó de mi. Luego un dolor enorme se apoderó de mi pecho y antes de que me diera cuenta estaba levantándome de golpe en mi cama. Sudando, con lágrimas cayendo por una mejilla, temblando, hiperventilando, y con un dolor en el pecho, justo donde esta el corazón.

Un suspiro fue mi golpe de realidad; un suspiro fue todo lo necesario para desencadenar el caos; un suspiro fue el detonador de la bomba; un suspiro de paz y agonía; un suspiro de alegría y tristeza; un suspiro que no pude aguantar; un suspiro silencioso y mortal; un último suspiro.

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Tuesday, August 10, 2010

Mi bebe

Mi bebe acaba de morir y ando en depresión absoluta. No puedo pensar en otra cosa. Mi computadora es mi bebe. Es mi creaciòn; yo la armé y configuré desde cero. Yo la he ido modifcando poco a poco, invirtiendo en ella, y transformandola en una super computadora. Mi cuchi, my precious, mi todo. Ahí adentro está mi vida. Todos mis trabajos de la uni, todas mis fotos del presente, del pasado cercano y de un pasado lejando. Ahí hay cartas y dibujos; hay articulos y posts. Ahí esta mi musica, mi apreciada y amada música; canciones en vivo especiales e inconseguibles, bandas nacionales. TODO. Me cuesta creer que estoy tan apegado a algo material. Es triste pero la realidad. Tantos momentos, tantos recuerdos, todo se basaba en la pc. Para mi la pc y el internet es más importante que el directv y la tv. Ando en crisis. Lo peor es que intenté arreglarlo por mi cuenta y no pude. Que impotencia tan grande. Que conozca a mi bebe de pies a cabeza y que no pueda arreglarla. El twittdeck, yo ya estoy demasiado acostumbrado a tener el twitter organizado ahí. Mis super carpetas organizadas. Porque además si creen que soy picky y meticuloso en la vida, no han visto mi pc, mi bebe, mi pequeña. Manaña a primera hora la llevaré con un amigo, que las arregla. Pero admitir mi inferioridad es un golpe en el ego. Además no es seguro que pueda salvar mi apreciada información. Trato de ver el lado bueno, y el único que le veo es que hay una posibilidad de que le cambie la tarjeta de red por una inalámbrica colocando la pc en la tv. Pero no hay nada asegurado. Esta noche no dormiré, me siento desprotegido, inquieto. Mi hijo está enfermo y yo siendo doctor no sé cómo curarlo.


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Monday, August 9, 2010

Felicidad

¿Qué es felicidad? ¿Dónde encontrarla? El ser humano tiene una necesidad patológica por la felicidad; es prácticamente un fetiche, una fijación, e incluso una obsesión. La felicidad viene sujeta con ciertas reacciones corporales. Cuando eres feliz, se nota. Tu cuerpo está sano, te ves bien, tu piel brilla, tu sonrisa se hace presenta siempre, te siguen pasando cosas buenas, eres positivo, abrazas a la vida y ella a ti, caminas con la cabeza en alto, tu autoestima mejora, en fin, todo es color de rosas. Felicidad es una noche lluviosa en un sofá arropado viendo una película; felicidad es comerte ese chocolate que amas; felicidad es unos traguitos en buena compañía; felicidad es lograr las metas; felicidad es el aroma de esa persona especial; felicidad es un estado mental, mas que una emoción.

La felicidad no es el destino.. Felicidad es el camino que tomas. Eso lo escuché o lo leí en algún lado que no recuerdo. Pero fue tan fuerte que me marcó. Lo más triste es que todo este lo sé; pero me cuesta creerlo, me cuesta hacerlo. Cuando el camino está lleno de espinas y rocas, dejas de ver el paisaje y comienzas a ver al piso. Por seguridad, por necesidad de llegar, el paisaje pierde esplendor, pierde belleza; estás más pendiente de dejar de pisar espinas y rocas, que de disfrutar el paseo. Sin embargo, por mucho que veas hacia abajo, el camino no cambiará, y no podrás evitar salir lastimado. A veces, debes soportar el dolor, y dejar que el bello paisaje lo borre. Creo que tengo que empezar a hacerme casi a mi mismo.

Felicidad no es una emoción; es un estado mental. La emoción es un reflejo de "alegría" la cual, aunque es bastante satisfactoria, es temporal; muy temporal. Algo que he aprendido es que la felicidad no existe. La felicidad es irreal. Nuestro cuerpo reacciona ante pequeñas señales que envía nuestro cerebro ante distintos estímulos. La alegría emana por reflejos placenteros; y son esas pequeñas cosas que describí antes. Sin embargo, la mítica felicidad que tan obsesivamente buscamos los seres humanos no existe. Muy deprimente forma de ver la vida, lo sé; es la suerte del sabio. Es por eso que muchas veces la felicidad está en la ignorancia.


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Sunday, August 8, 2010

Tiempo personal

Como siempre, el blog de kiki me ha hecho pensar. Ella recientemente publicó un post titulado "Me time". Habla de como el tiempo personal es importante y tan preciado. Es lo que te mentiene en balance; te ayuda a pensar, a organizarte, a centrarte y jerarquizar tus "to do". Después de leerla, no pude dejar de preguntarme sobre lo que ha pasado en mi últimamente. Mi "falta de inspiración" para escribir; el desgano; e incluso el estar "distraído" y olvidar las cosas (más de lo normal) se deben a que he bloqueado mi tiempo personal. Antes solía agarrar baños medianamente largos en los que pensaba y me inspiraba, ya no. Antes salía escuchar mis pensamientos y organizarlos, ya no.

Aunque me queje de que mi "almohada rebelde" no me responde, debo admitir que creo que es que no la quiero escuchar. Siento que he encontrado cierta "estabilidad" y decido dejar de escuchar. He ahí todos mis problemas. Esa falsa estabilidad genera falsa satisfacción; y por flojo, miedo, o cualquier razón que sea, dejo de pensar en mi, dejo de buscar las soluciones, dejo de pensar en la luz, dejo todo a un lado. Por esa falsa satisfacción es que nunca salgo del foso; porque poco después esa falsa satisfacción desaparece y volvemos al punto inicial. Es importante no perder el norte. Seguir mejorando, y sobre todo escribiendo. Jamás dejar de escuchar a mi almohada...aunque sea muy rebelde.

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Hombre que se respeta...

Hoy por hoy somos quienes somos gracias a la tradición oral. Uno puede aprender mucho de libros y de internet y todo lo que quieras; pero nada como la enseñanza oral. Por eso el sistema educativo se basa en ella. Es una persona con experiencia, obtenida porque alguien se la dijo alguna vez, que te transmite sus conocimientos. Sin tradición oral no habría nada, ni religión. En la religión católica y prácticamente cualquier religión, por mucho que se base en un libro, ha sobrevivido de siglos gracias a que los fieles se transmiten conocimientos oralmente. Bueno en mi caso yo soy quien soy por la tradición oral. Desde pequeño mi papá y abuelo me han ido enseñado esos "tips" que todo hombre debe seguir. Son como que las cosas esenciales para los hombres. Por eso soy tan "picky" y tan meticuloso con detalles (si el alumno superó a los maestros jaja). Estos son los detalles que valen. Yo no se por qué pero siempre cada detalle comienza con "hombre que se respeta".Si eres hombre y no lo aplicas, empieza a hacerlo. Si eres niña conoce como debería ser todo hombre.

Hombre que se respeta...no sale de su casa sin reloj.

Hombre que se respeta...se combina reloj con las yuntas

Hombre que se respeta...usa talco en los pies (no existe el hombre que no le huelan mal).

Hombre que se respeta...usa media de colores. (Las blancas son única y exclusivamente para hacer ejercicio)

Hombre que se respeta...no se coloca perfume.. Usa colonia.

Hombre que se respeta...le da su abrigo a la mujer así él pase frío.

Hombre que se respeta...sale de una fiesta elegante igual que como entró. No se quita la chaqueta ni se desabotona el cuello de la camisa; mucho menos aflojar la corbata.

Hombre que se respeta...bebe whiskey a las rocas, agua o soda (preferiblemente agua). Jamás con cocacola.

Hombre que se respeta...no se hace ni manicure ni pedicure. Él mismo se corta y lima sus uñas.

Hombre que se respeta...bebe lo q le pongas y jamás usa la excusa de "ando a dieta" o "voy a perder las horas del gym"

Hombre que se respeta...no usa medias con chores.

Hombre que se respeta...baila.

Hombre que se respeta...sabe la diferencia entre ser caballero y ser machista loco.

Hombre que se respeta...no miente

Hombre que se respeta...es fiel.

Hombre que se respeta...sube las escaleras detrás de la mujer y las baja delante (por si se cae).

Hombre que se respeta...sabe de algùn deporte (yo lo llevé al extremo y sé de todos).

Hombre que se respeta...usa correa, y no carga el pantalón por las rodillas mostrando los Boxers.

Hombre que se respeta...no es machista, y busca una mujer independiente y capaz.

Hombre que se respeta...ve directamente a los ojos.

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Monday, August 2, 2010

Miedo

Miedo a las arañas. Miedo a los aviones. Miedo a las alturas. Miedo a las personas. Miedo a las abejas. Miedo al número 13. Miedo al sexo. Miedo al compromiso. Miedo a los lugares cerrados. Miedo a lo nuevo. Miedo a la rutina. Miedo en el metro. Miedo a no cumplir las metas. Miedo en la camionetica. Miedo al silencio. Miedo a los reptiles. Miedo a la oscuridad. Miedo a la tecnología. Miedo a la carne. Miedo a lo incierto. Miedo al color rojo. Miedo a los insectos. Miedo a las cosas grandes. Miedo a las cosas pequeñas. Miedo a las puertas. Miedo al futuro. Miedo al dolor. Miedo al placer. Miedo a los balones. Miedo a los deportes. Miedo a los sondios fuertes. Miedo a los barcos. Miedo a los tiburones. Miedo a la soledad. Miedo a la muerte.

Infinitos son los miedo que hay. Cada persona piensa y siente diferente. Por ende, cada persona tiene diferentes miedos. Hace poco me preguntaron que cuál era mi más grande miedo, y me puse a pensar. Miedo es a lo que tememos, y jamás quisieramos tener que enfrentar. Nos asustamos y el cuerpo se desbalancea. Miedo es peligro; miedo es angustía; miedo es no tener control; miedo es sentir algo tan fuerte que te paralizas. Lo único capaz de inmovilizarme y hacerme sentir verdadero pánico es el espejo. No reflejar...sino por lo que refleja Me di cuenta que lo que yo más temo es a mi mismo. Miedo a tener que enfrentarme a mi verdadero yo; porque sé que perdería esa batalla.


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Sueños

No sé si lo he mencionado antes, pero los sueños para mí son algo fuera de lo común. Yo suelo sentir como mucha intensidad los sueños. Es por eso que verme dormir, es dificil. Me muevo mucho, hablo bastante, rio, e incluso lloro. En fin, vivo los sueños. Al comienzo era muy hostil, y me costaba entenderlos. Ahora ya estoy acustumbrado. De hecho, he llegado a pensar que son preparaciones psicológicas para eventos desafortunados que vendrán. No digo que sueño el futuro ni nada, pero si me ha pasado que he soñado y he sentido en esos sueños sentimientos parecidos a alguno que después sentí en la realidad. Por ende, he sabido controlar esos sentimientos mejor. He aprendido a ver cómo reacciono ante situaciones. Pero no todo es positivo. No es fácil vivir los sueños; mucho menos si son pesadillas. No es sencillo levantarse sudado e hiperventilando por soñar con un accidente casi letal; no es simple controlar lágrimas por haber experimentado una pérdida irremplasable; es sin duda complicado levantarse con sangre en las palmas de las manos por haberse clavado las uñas por experimentar una ira absoluta.

Otra cosa que me di cuenta, es que dormido soy bastante manipulable. Una vez mi ex novia estaba haciéndome cariños y entre una cosa y otra, me dormí. En esa época, ella estaba próxima a irse a vivir a México. Ella, no sé cómo, modificó el sueño; entre su aroma, sus susurros, logró interferir en el sueño, en mis emociones; logró entrar en mi subconciente. En el momento, fue para calmarme y lograr balance. Sin embargo, otras veces estuve dormido con ella; y estoy casi seguro que ella utilizó ese "poder" para entrar en mi mente sin que yo supiera. Por eso, es que hoy en día cualquiera me ve dormir. Trato de minimizar el riesgo de que vuelva a ocurrir. Los sueños para mí son diferentes que para los demás. Tiene sus cosas buenas y malas como todo en esta vida. Sin embargo, la mayoría de las veces quisiera no vivir los sueños; aunque sé que no hubiera podido librarme y controlar muchas de los golpes que me he llevado en esta vida.


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