El problema con ilusionarse

Acaban de dar los resultados de la audición a amateur. No quedé y no sé por qué me sorprende. Yo desde el comienzo he sabido no iba a quedar. Pero esto que siento en este momento, era precisamente el por qué no quería audicionar. No quería audicionar, porque dentro de todo siento decepción, siento tristeza; di lo mejor de mí y no fue suficiente, lamentablemente.

Cometí el error de ilusionarme, creo que me dejé llevar por los comentarios de las personas. Nara, valen, Laly…el mismo Christian, me estuvieron halagando y dando ánimos las últimas semanas. Diciéndome lo mucho que estoy bailando y lo mucho que ha sido mi crecimiento. Eso no lo pongo en duda, del novel, este año puedo decir que fui el que más creció. Yo entré a novel con una separación de nivel abismal con respecto a los demás hombres, pensaba que los había alcanzado, pero me equivoqué. La distancia entre nosotros era muy amplia, y por mucho crecimiento y mucho esfuerzo… no los alcancé.

Me alegro mucho por los que quedaron. Gerardo,  Oswaldo, Víctor y Ángel por los hombres; y Claudia, Laly, Nicole y María cristina por las chicas. Fue increíble haber compartido con ustedes este año, llegar a conocerlos y a quererlos. Los extrañaré mucho el año que viene. Aunque suene mal de mi parte, quiero decirles que no se tomen mal lo que vendrá; me va a costar un mundo verlos montar sus coreos y bailar, probablemente en más de una ocasión no lo haga, no por ustedes, sino por mí, por la cochina envidia que sentiré. Suena terrible de mi parte, lo sé, y de verdad ando demasiado orgulloso por ustedes, se merecen estar ahí.

Mañana, o bueno hoy en la tarde, hay ensayo novel. Me costará horrible mantener una máscara, pero debo hacerlo. Debo mantener una máscara de alegría; de ser buen perdedor, y tomar las cosas bien. Tomar las cosas como un reto y buscar reventar el novel del año que viene; probablemente tendré que sobresalir y liderar el grupo; tendré que mostrar ese liderato mañana. No estoy diciendo que ese sentimiento no vaya a estar, simplemente no lo estará mañana. Mañana sólo habrá tristeza, decepción, envidia…desánimos.

Difícil la tienen Oscar y Christian, porque tendrán que ayudarme a motivarme. Sé que no debería de necesitar que ellos me motiven, pero sí lo necesito. Este año, le di todo a la academia, y no por ser amateur ni mucho, todo porque quise; pero hoy mucho de eso se cayó. Dentro de todo siento que ese compromiso que he demostrado, debió pesar. Compromiso que sólo Laly ha tenido igual. Hoy, no tengo ganas de eso, no tengo ánimos ni fuerzas de darles tanto; espero que pronto lo vuelva a tener.

Lo peor, es que las personas que se van, son con las que mejor me llevo del grupo. Ahora vendrá un grupo nuevo; nuevas caras, que se unirán a las viejas como la de Nestor, Ricardo, Enrique, Vero y la mía. Para aprender de nosotros y buscar una cohesión, que si soy sincero, dudo que vaya a existir como la que hubo en este grupo. Ya veremos qué pasa….

Ahora queda mañana ir a seguir montando la coreografía, probablemente la última de este Novel 2011. Con una sonrisa en el rostro, un hueco en el corazón y una decepción en la cabeza.

P.D. Este post no lo leí ni pensé en cómo escribirlo ni nada, sólo escribí y ya, debe tener infinitos errores de gramática y de ortografía… me disculpo por ellos, pero realmente no tengo ganas de nada.

Flashmob

Un flashmob según wiki es: traducido literalmente de inglés como «multitud instantánea» (flash: destello, ráfaga; mob: multitud), es una acción organizada en la que un gran grupo de personas se reúne de repente en un lugar público, realiza algo inusual y luego se dispersa rápidamente.

Recientemente participé en uno para hacerle publicidad a la rumba Smirnoff que será el 12 de Noviembre. Nunca había pensé que participaría en algo así. Debo admitir que mi participación en este es nula, y que fue un caos; caos en producción, organización, logística, etc. Pero al ver el video, veo todo el trabajo y el producto final, y dentro de todo hay orgullo; pues quedó increíble.

Esto fue algo fuera de mi “Confort Zone”. Jamás he bailado este género, Hip Hop, y estaba bailando como alguien “profesional”. Sin embargo, creo que dentro de todo, salió bien. Una experiencia muy buena. En este año y medio, pasé de ser un carajo que bailaba merengue y de vaina; a un “bailarín profesional”. Eso es increíble; encontré en el baile un aliado, un desahogo. Obviamente me falta este mundo y parte del otro para si quiera poder quitarle las comillas a ese “bailarín profesional”; probablemente nunca llegue a hacerlo, pues esto no será más que un hobby, pero ver todo el progreso, es genial.

La mayoría no entiende lo que significa el baile para mí; y se han alejado. Personas que consideré muy importantes en mi pasado cercano, me han dado la espalda; pero saber que cuento con gente que está viviendo esto conmigo en la academia, que a pesar de ser tan diferente, hemos generado amistades únicas, es lo que me mantiene en pie. Es triste, pero al vida sigue y muchas personan pasan, pero las que verdad lo valen son aquellas que siempre están contigo. Comparto con ustedes el video, espero les guste, porque vendrán más.

Maestría

La universidad Metropolitana te pide, dentro de los requisitos para pre inscribir una maestría, un ensayo de no más de 1000 palabras. Este ensayo puede parecer inútil, pero la verdad es que tiene un peso importante (creo). Porque es en este ensayo en el que tú te vendes a la universidad, y además muestras tu interés. Tienes 1000 palabras para convencer a alguien, que no te conoce, que estás haciendo lo correcto y realmente eres profesional. En mi caso, es un poco más importante dada la poca experiencia laboral (que es casi que un requisito indispensable); por ende, ese mercadeo que debo hacer de mí mismo debe ser aún mayor. Debe mostrar madurez, interés, y compromiso. Incluso vendiéndome de forma perfecta, hay muchas posibilidades que me digan que no quedé. Así que ya veremos. Quiero compartir mi ensayo contigo almohada, porque es consolidar ese futuro del que tanto hemos hablado, sin llegar a nada.

“La ingeniería es una carrera que no se deja de estudiar, sobretodo la Ingeniería de Sistemas. Todo ingeniero, que crea que con el título universitario le basta, está equivocado. Las tecnologías cambian, las metodologías cambian, los enfoques cambian; en fin, el mundo cambia, por eso uno debe siempre estar en la vanguardia, buscando mejorar. Porque ser un profesional, poseer un título universitario, no te hace un experto, ni siquiera un conocedor. Como dijo Steve Jobs en el 2005 en su famoso discurso en la Universidad de Stanford: “Stay Hungry, Stay Foolish” (mantente hambriento, mantente tonto).

Desde que entré al bachillerato en el Instituto Cumbres de Caracas, estaba claro con mi futuro; sabía que iba a estudiar ingeniería. Hecho que se reforzó al ver y desarrollar un gusto por materias como matemática y física. Para mí, durante toda esta etapa de formación, no existía otra opción, Ingeniería en Telecomunicaciones en la Universidad Católica Andrés Bello. Sin embargo, el quedar Matrícula de Honor en la Universidad Metropolitana creó una disyuntiva en mi cabeza. Durante el acto, tuve la oportunidad de hablar con el rector en ese momento, José Ignacio Moreno León; quien, sin yo darme cuenta, sembró en mí un cariño por la UNIMET.

A pesar de haber pensado casi por cuatro años en estudiar Ingeniería en Telecomunicaciones y considerar la Universidad Católica Andrés Bello como casa de estudios, la Universidad Metropolitana me enamoró en cuestión de semanas. Amor que creció tanto que, cuatro años después, heme aquí, queriendo volver, como profesional y no como bachiller. En su momento pensé que tomar esa decisión era extremadamente difícil, ahora veo que fue mucho más sencilla de lo que creía; estudiar Ingeniería de Sistemas en la UNIMET fue el mayor acierto de mi vida hasta ahora.

Durante los cuatro años que estuve como estudiante en la Universidad Metropolitana aprendí cosas invaluables. Más allá de los conocimientos técnicos, lo más importante son las habilidades desarrolladas durante la carrera. Sobre todo en Ingeniería de Sistemas, las habilidades como, trabajo en equipo, manejo de proyectos, creatividad en la solución de problemas, toma de decisiones, etc., son claves durante toda la formación. El tener que hacer varios proyectos durante la carrera, varios sistemas y pasar por todo el proceso en el desarrollo de software tantas veces, te convierte en una persona metodológica y te enseña a tener una visión global. Ambas cualidades imprescindibles en los grandes gerentes y líderes.

Complementar el pregrado siempre es esencial, es por eso que tomé un par de cursos interesantes. El primero fue el de Diseño Web Con Dreamweaver en el 2010, seguido de la inclusión del lenguaje PHP con tutoriales. El siguiente fue el curso de “ABAP Development Wrokbench Foundations” en el 2011. El inglés también es esencial para todo profesional, no sólo ingeniero. Por eso, gracias al colegio, recibí en el 2007 un certificado de “ICIF’s extended study program of Languages, Leadership, Social Awareness, Moral and Ethics”. Además tengo el Certificado de Suficiencia de inglés de la Universidad Metropolitana.

El trabajar para la compañía Consorcio Credicard, C.A. fue algo que cambió mi vida, e hizo que viera lo que en realidad quiero. Aunque mi puesto en la empresa era de pasante, hice un trabajo muy completo e interesante. Durante esos meses tuve la oportunidad de montar un sistema de administración de proyectos bajo una metodología interna. El sistema se tuvo que montar desde el comienzo, trabajando en equipo con otras áreas y departamentos. Además, cubrí los roles de Analista de Requerimientos, Analista de Procesos, Arquitecto de Software, Documentador Técnico, Integrador, Implementador, y Arquitecto de Base de Datos.

Durante esta experiencia laboral pude darme cuenta de mis gustos. Cualquiera puede programar; pero se necesita un líder para llevar a cabo un proyecto exitoso; se necesita alguien metodológico que sepa analizar y solucionar problemas. Como analista de requerimientos y de procesos, pude apreciar que esas cualidades las poseo. Sin embargo, hay ciertos conocimientos que hacen falta, conocimientos financieros, gerenciales, de auditoría de sistemas y de inteligencia de negocios.

La Universidad Metropolitana, en específico la carrera de Ingeniería de Sistemas, forma potencialmente grandes gerentes. Para convertir todo ese potencial en algo real y palpable, considero que la maestría es un paso importante y esencial. La Maestría en Gerencia de Sistemas da las herramientas financieras y gerenciales que el pregrado no te entrega. Además de enseñarte a solucionar problemas reales en cuanto a gerencia y a manejo de personal, ayuda a explotar esa semilla de liderazgo que el pregrado implantó.

Los objetivos que me he plantado son simples; nunca conformarse y seguir en constante evolución y aprendizaje. Para ello, ciertos objetivos específicos a mediano plazo se han establecido. El primero es realizar la Maestría de Gerencia de Sistemas, complementándolo con la doble titulación con la Maestría de Ingeniería Gerencial. Paralelo a esto, complementar el pregrado con otro pregrado, el de Ingeniería de Producción. Todo esto mientras se obtiene toda experiencia laboral posible. Aunque parezca algo casi imposible, la carrera de Ingeniería de Sistemas te da muchas libertades laborales, y trabajos como “freelance” (o trabajador autónomo) que tienen ciertos beneficios con respecto al tiempo.

En fin, el mundo está en constante movimiento, y los cambios son inminentes. Por eso, hay que mantenerse a la vanguardia y nunca dejar de estudiar. El error más grande que puede tener una persona es caer en el conformismo. Sentirse cómodo donde se encuentra y quedarse ahí. Uno debe siempre tener esa sed de crecer y mejorar. La Maestría en Gerencia de Sistemas es la oportunidad perfecta para continuar cumpliendo con esa filosofía  que me enseñó la Universidad Metropolitana.”

Sabotaje

He aprendido que el primer y mayor obstáculo en mi vida soy yo. Yo soy la principal razón por la que no soy feliz. Yo me encargo de siempre que tengo una ventana y una posibilidad de felicidad, de verdadera felicidad, arruinarlo todo. No importa si es algo laboral, como el estúpido pensamiento de que soy “superior” y que puedo encontrar trabajo por mi cuenta; como si fuese un reto o algo personal. No importa si en el aspecto del casino, donde por razones que ni yo mismo me explico, me niego a adicionar a amateur; como si tuviese algo que perder, cuando la verdad es que no; o la más reciente, no importa si tengo la opción de tener algo con alguien especial, simplemente no puedo hacerlo.

Esta última es lo que me atormenta recientemente y no sé qué hacer. Hay una persona en mi vida, la verdad ya tiene algo de tiempo en ella, que simplemente es demasiado especial. Es de esas personas que se preocupa por mí, que siempre está pendiente, que me hace sentir increíblemente especial. Todo comenzó con una amistad increíble pero atípica y más rápido que inmediatamente se convirtió en una de mis confidentes. Podíamos quedarnos por horas hablando de cualquier cosa.

Al comienzo la relación era normal; una buena amistad. Después con el tiempo se fue poniendo un poco más física. Yo pensaba que lo hacía para cubrir una necesidad muy marcada en mi vida; la necesidad de cariño, y ella aparentemente hacia lo mismo; sin daño alguno. Aun así no era tan rara la cosa, nos hacíamos cariñitos, nos abrazábamos,  algunas esporádicas veces (más que todo por apoyo en momentos difíciles) nos agarrábamos de manos; y seguíamos hablando por horas; literalmente horas.

Un día entre cariñitos y hablamos, toqué el tema de puntos débiles (inconsciente e inocentemente)…un arma de doble filo. Poco a poco, por “juego” o por cariño fuimos tocando sutilmente esos puntos débiles (no malpiensen). Pero dentro de todo seguía siendo una amistad; a pesar de lo físico. Una amistad única, pero eso en fin. En más de una ocasión se me había ocurrido besarla; pero muchas cosas me frenaban. La amistad como tal, es de esas que no quieres poner en riesgo; el significado de ese beso (no iba a ser un beso y ya);el no saber que pensaba ella, etc. Por ende, dejaba esos pensamientos ocultos.

Me fui de viaje por un par de semanas. Una sorpresa muy grande me llevé, al darme cuenta que la extrañaba, y mucho. Pero como todo, me parecía parte de la amistad. Llegué y las cosas se mantuvieron “normales”; pasamos horas hablando como siempre, abrazándonos como siempre, etc. Un día ese jugueteo de “tocar los puntos débiles” nos llevó a una posición en la que tuve que tomar una decisión y, a pesar de estar bastante… débil, la tomé. Cabe acotar que estaba casi en pánico al hacerlo.

La verdad es que esta niña no es mi estilo; no entra para nada en ese esquema o ese molde que había establecido. Sin embargo, por alguna razón, pienso en ella, la extraño cundo no estoy con ella, me tiene increíblemente mal acostumbrado a sus besos, a sus caricias.  Al comienzo temía pensar que todo era un reflejo de esa necesidad, ahora temo estar más involucrado de lo que pueda controlar. No sé cómo explicarlo pero simplemente soy feliz; no sé si sea la adrenalina de ocultarlo al mundo (porque esa es otra, debe ser oculta por muchas razones que son parte de otro tema); no sé si sea esa mala costumbre a ser consentido, mimado, querido; no sé si sea el cómo se han dado las cosas y la amistad que tiene de trasfondo; pero simplemente me hace feliz.

El problema cae en esa felicidad, porque, por supuesto, tengo que sabotearme y tengo que impedirme ser feliz. Tengo que pensar en lo mucho que significa para mí y como no quiero herirla. La verdad, no he superado a la chica anterior, y ella no se merece eso. Ella no se merece alguien que vea a otra y sienta algo, por muy pequeño que sea ese sentimiento. Ella dice que no puede tapar el sol con una mano; y la entiendo.  Además, ¿y si esto que siento no es un placebo? ¿y si no es más que un engaño a esa necesidad tan grande que tengo? Ella no se merece esa duda. A veces, estando con ella, pienso en el riesgo que amerita; aunque lo prometí y aunque haría todo lo posible por no afectar la amistad, sé que dentro de todo en algo se afectará. La experiencia me lo ha enseñado. Ella no se merece ese pensamiento ni ese riesgo.

La verdad es que esta niña me hace feliz, no sé por qué. Pero yo no quiero permitirme ser feliz. Tengo que sabotearme la vida; como siempre. No dejo de pensar en lo mal que soy; en lo mucho que puedo herirla; en las mil y una maneras en que puedo arruinarlo todo. Ella me dice que sólo hay una manera en que puedo herirla; pero la verdad es que hay millones. ¿Por qué no puedo simplemente aprovecharlo, vivir y ser feliz? ¿Por qué no puedo dejar todo a un lado? ¿Acaso quiero tanto a esta niña que la posibilidad herirla me va a impedir ser feliz con ella? No sé qué hacer, no sé qué decisión tomar, y cada día que pasa, me gustan más sus besos, sus caricias, su atención. Cada día que pasa más la extraño, más la pienso. Cada día que pasa, más temo no ser quien ella merece. Cada día que pasa busco más la felicidad, y mayor es la fuerza para sabotearla.

Para ti

Esta foto me la envió kiki, y por razones obvias te la dedico a ti... Mi almohada


Sent from my BlackBerry® smartphone

Un Mensajito

¿Los mensajitos tienen tanto poder así? ¿Un mensaje de Blackberry Messenger tiene la capacidad de enviar cariño y apoyo?

Me reclamas que ni un mensajito que te envié en lo que fue un día muy fuerte para ti. Yo sé que fue difícil; pero que no te enviara un mensajito no quiere decir que no esté pendiente de ti. Por lo menos para mí, un mensaje en esos momentos, es lo peor que puede pasar. No necesito mensajitos; en momentos difíciles necesito un abrazo. Lastimosamente ese día no podía darte un abrazo; tuve una presentación. Después de la misma obviamente fui a tu casa; porque quiera estar contigo, quería abrazarte y apoyarte. Tú no estabas ahí, y ya aparentemente era muy tarde.

Me reclamas que no estuve; que soy el peor amigo del mundo. Me dices cosas muy fuertes. Me dijiste que hace un año cuando todo ocurrió no estuve ahí. No pude creerlo; no estuve en físico porque no podía, estaba en otro país; pero te escribí todos los días, estuve demasiado pendiente de ti, y apenas toque suelo venezolano te vi, te abracé. Cada vez que quise tocar el tema, lo evadías, lo cambiabas y lo respeté. No me vengas con esas de que no estuve hace un año.

Me dices que no sabes quién soy y hablas como si le pusieras fin a nuestra amistad; una amistad que ha sobrevivido prácticamente todo. Siempre he estado ahí pata ti. He sido prácticamente la única constante en tu vida, y me vienes con esas.

Trato de explicarte que el valor de un pin de BB para mi es nulo. Que otras cosas tienen más valor para mí. ¿Qué crees que hice durante todo el rosario en el que estuve? ¿Cómo crees que sé que estabas con tu papá y luego en misa? Fui a tu casa, a estar contigo así sea hasta las mil infinito de la madrugada; pero no estabas, o no quisiste verme. Pero es verdad, no estuve pendiente, soy el peor amigo del mundo porque no te mande un pin de Blackberry (que ni siquiera cuesta dinero) diciendo “Como estas?”. YA YO SABÍA CÓMO ESTABAS Y SABÍA QUE MAL.

¿Qué iba a ocurrir después de que me respondieras ese mensaje, después que me dijeras “mal”? Nada, ¿qué se le responde a eso? Es muy difícil llevar algo así por mensaje. Cuando yo pasé por pérdidas importantes, un mensaje no hacía más que arruinarlo todo, crear incomodidad y de hecho, solté el celular. Porque lo que necesitaba no eran palabras. Eso es lo que te ofrecí, no palabras, sino algo más. Pero obvio, tenía compromisos temprano, no podía hacer nada; así que tenía que ser en la noche.

Pero dentro de todo, te pido perdón. Te pido perdón por no haber manejado la situación como querías. Sentiste que no tenías mi apoyo, y no era la idea. Claro, nunca pensé que necesitabas que te dijera que estaba contigo. Perdón por pensar diferente, por pensar que unas letras sobre una pantalla no hacen nada positivo en momentos delicados, por no ser el amigo que esperabas de mí, sino uno que piensa las cosas diferentes. Sólo espero que este punto y final que le estas dando a nuestra amistad no sea real; y que sea la rabia/decepción la que está hablando.

Sería muy fuerte para mí que no fuese así, y que realmente sea un punto y final. Sólo no quiero que sigas hiriéndome como lo haces, puedo entender tu molestia y puedo entender que a lo mejor estas pagando todos esos malos sentimientos conmigo; pero no soy tan resistente. Es realmente duro oírlos/leerlos, hacen un daño increíble. Cada comentario que haces es como una estocada; no me imagino cuando vaya a verte, esperemos todo salga bien. Te quiero y te adoro.

Un Futuro…sin título

Pronto vienen cambios importantes; cambios que quizás no sean buenos.  Pronto vienen las audiciones para amateur.  Eso quiere decir que la mayoría de los integrantes del novel se pondrán a prueba para ver si suben de categoría. La verdad es que las cosas en el grupo se han puesto algo interesantes. Personalmente pienso que la gran mayoría no tiene le nivel, incluyéndome. Por eso, decidí que no voy a adicionar.

Los últimos años las reglas del casino cambiaron un poco, permitiendo que una persona dure en grupo Novel por 2 años; a diferencia de antes que sólo se permitía uno. Esto ha abierto muchas oportunidades para muchos de formarse como es debido y así aumentar el nivel de los grupos Novel y Amateur a nivel nacional. Dado que esa posibilidad esta renuente, creo que lo más inteligente es tomarla.

Creo todos van a adicionar, y hay un problema con eso. Una ausencia NOTABLE de mujeres; y probablemente a más de una le tocará bailar dos veces. La verdad, sólo Laly y Claudia son las únicas que tienen el nivel para subir, por los hombres Ángel y una disputa interesante entre los hermanos Gómez. Ya veremos qué sucede. Esto va a generar un cambio radical en el grupo. Probablemente los que no queden y tengan esos egos muy subidos, se salgan porque se reúsan a ser novel un año más. Algunos otros se saldrán como se han ido saliendo; y un par de parejas subirá a amateur.

Además de esto, habrá audiciones para Novel. Entraran nuevos muchachos, sangre fresca como quien dice; y la verdad eso me tiene algo preocupado. Primero porque obviamente los nuevos van a tener que “pegarse” al nivel de un grupo que ya tiene un año trabajando muy duro; la verdad dudo que puedan y es muy probable que el nivel del grupo se estanque. Además que nosotros tuvimos mucha suerte como grupo, porque nos compenetramos muy bien, y nos llevamos de maravilla. Es difícil que entren nuevos y que la armonía se mantenga.

Todo ese cambio me lleva a pensar. Por razones ya comentadas, le pongo un valor al casino muy grande. La academia significa mucho para mí, quizás más de lo que debería. Prácticamente Solarlatino es la única razón por la que n me he ido del país (para disgusto de mi familia); no tanto por el baile sino por la gente y el ambiente. Algo así no se encuentra en ningún lado, y eso es algo que nadie externo entiende. Les cuesta ver lo genial del grupo, no lo entienden y muchos lo odian.

Ahora tengo pánico. Porque el grupo va a cambiar, y por la decisión que tomé, yo no subiré a amateur, no adicionaré. En parte, quizás pro miedo al rechazo, pero principalmente porque estoy claro que no tengo el nivel. Lo chimbo, es que sé que me va a doler, y me va a pegar bastante. Ver a Laly, Angel, Clau y ellos en esas coreos de Amateur que son notablemente mejores, y verlos dejar “el IVA” para ya pertenecer al cuerpo de baile de verdad, me va a llenar de envidia. Sé que no debería, sé que está mal, y sé que estaré muy feliz por ellos; pero no va a ser fácil.

Además me puse a pensar: ¿Qué pasaría si no me llevo con el grupo? ¿Qué pasará si siento estancamiento en el grupo y pues… me aburra? ¿Cómo doy la cara al mundo cuando puse esto antes que tantas cosas? ¿Cómo vivir sin otra pasión? ¿Cómo manejar la envidia? Tantas cosas y tantas preguntas que vienen a mi mente. Mucho está en juego, es prácticamente un nuevo comienzo; pero ya con las cartas echadas. No podría, no podría con un fracaso en la academia. Ya va a ser muy difícil lidiar con el cambio; como para llevarlo al extremo. 

Pasión

Es bien complicado el definir las pasiones que uno posee. Una pasión es quizás lo más importante en la vida de cualquier ser humano. Las pasiones te definen y definen tu pasado, presente y futuro. Las pasiones dan las metas a seguir; dictan la esencia de de nuestras vidas. Las pasiones son las que nos hacen levantarnos cada mañana de las camas; nos mantienen andando y nos permiten sobreponernos a todo. Las pasiones son una fuerza imparable que nos permiten superar cualquier cosa.

Hay varios tipos de pasiones en la vida de un individuo. Pasión por un hobbie es de los más comunes. Cuando queremos y necesitamos tanto un pasatiempo para desestresarnos, para pensar y simplemente para enfocar nuestra atención en algo cuya relevancia es inferior; descansar la mente del día a día. La mayoría de las veces ese pasatiempo es invaluable; porque nos mantienen concentrados y evitan que nos descarrilemos. Es una pasión complementaria. Es un enrome “bonus” o “plus” en nuestras vidas.

Otro tipo de pasión, y quizás el más confuso, es pasión por otra persona. Esta pasión se da cuando se está enamorado. Se resume a la necesidad de compartir el día a día con alguien; alguien que te entiende, comparte tus alegrías y desgracias; un compañero de aventuras; alguien que complementa la vida. Ahí es donde está la confusión; muchos creen que esta pasión es primordial; e inclinan la definición de “pasión” hacia esa rama; la pasión por otra persona, por lo carnal. La verdad es que están equivocados; esta pasión es complementaria, no es esencial. Quizás sea el extra más grande y más importante, pero sigue siendo eso, un extra.

Si esa no es la pasión verdadera o primordial, entonces, ¿cuál es la pasión principal? Sencillo, la pasión primordial es el camino que decidamos recorrer en nuestras vidas. Algunos la llaman esa pasión laboral; pero definirla así creo que está mal hecho. Dado que, depende más de lo que hagamos que con dónde trabajemos. Esa pasión que define nuestro camino, que define nuestras vidas; es ese “sueño” en el que te ves en unos años; es ese “cuando sea grande…”; esa es la verdadera pasión, lo demás son extras, son acompañantes en el camino, pero un camino que ya está trazado.

Aquí es cuando la cosa se enreda. He definido mi problema en que carezco de la pasión primordial. Es verdad, la universidad es un lugar en el que uno debe salir, no sólo preparado con herramientas básicas para seguir un camino, sino con un camino trazado. Cuando uno sale de la universidad uno ya debe tener claro lo que quiere hacer. Ahora, yo, ya ingeniero de la república, no tengo rumbo. No sé hacia donde irme, dónde voltear o qué camino seguir. La gente a veces me pregunta, ¿pero en qué eres bueno? Yo me rio un poco (y esto va a sonar demasiado egocéntrico), respondo “en todo”. Es una maldición, el poder ser capaz de hacer cualquier cosa que me proponga, y “brillar” en cualquier ámbito lo hace demasiado difícil.

Desde antes de entrara a la universidad, sabía que esto iba a ser un problema; pero realmente pensé que lo iba a poder descifrar antes de graduarme. Lamentablemente no lo hice. Siempre me dijeron que yo podía hacer lo que sea; a donde sea que fuera, me iba a ir bien. Excelente, un cerebrito que hace lo que sea;  pero a la hora de la verdad, “lo que sea” es muy grande. Esta es una era en la que saber “de todo un poco” no sirve de nada; en esta era hay que saber “mucho de algo”. Estamos en una era de especialistas. Para eso te “entrena” la universidad, para que elijas tu rumbo y te conviertas especialista en lo que te gusta y eres bueno.

Yo estoy claro que cual sea mi decisión, voy a brillar. No importa el rumbo, voy a ser de los mejores. El problema no es “tener éxito” en el camino, es que ese camino no me llenará. No es algo por lo que sienta pasión. Algo que siempre he envidiado de mi mejor amigo, es su pasión a lo que hace; y que además está trabajando por su sueño; es admirable. Ya tiene claro lo que quiere y lo está buscando a toda costa. Los ojos le brillan cuando hace tareas de lo que quiere, o cuando trabaja en lo que ama. Lo envidio, y demasiado.

Ahora, nace mi segunda preocupación. No sólo me encuentro en una situación terrible, sin rumbo, sin pasión, sin nada; también estoy tratando de llenar ese vacío con las pasiones complementarias. Lo cual es terrible. Creo que es por eso que mi necesidad de “tener a alguien” es tan grande, y por eso soy tan intenso. Porque sé que en mi vida me hará falta esa pasión; entonces le doy un énfasis y una importancia ABISMAL a tener a ese alguien con quien compartir, a quien mimar, a quien querer. Además, que también explica mi obsesión por el casino (para odio de mi familia y de muchos amigos); hago lo mismo que con la pasión de ese alguien, darle una importancia superlativa.

Estoy en aprietos, y sinceramente no me veo solucionándolos de una manera correcta. Sé que no encontraré esa pasión; y el tiempo se me acabó. No puedo estar perdiendo tiempo buscándola, debo tomar una decisión y seguir con ella hasta el final. Que alentador mi futuro, un futuro brillante pero que oculta una miseria increíble. Mientras tanto, estaré dándole una gran importancia y necesidad a “tener a alguien a mi lado”. La verdad es que ya van varios años en los que he estado “solo”, y no he aprendido a realmente estarlo. Seguro esa es la causa. Lo peor de todo es que no aguanto, y dudo que aguante otro año así….solo.

Felicidades

No sé por qué Dios nunca ha querido que compartamos tu cumpleaños juntos. Ojo tampoco es que hemos tenido tanto tiempo “conociéndonos” como para tener varias oportunidades. No es un secreto en este blog que en poco tiempo nos unimos e hicimos una amistad increíble e inexplicable para muchos. La gente pensó que un día apenas y nos saludábamos y al otro nos apapachábamos y hablábamos como si tuvieses siglos de confianza. La mayoría malinterpretó la amistad. Pero tú y yo siempre supimos las causas y vimos crecer la amistad.

Tú me diste algo que nadie me ha dado; mi blog. Gracias a ti, aprendí una forma sana de liberar todas las cosas malas de mi vida. Aprendí a conocerme, aprendí que no está mal hablar de los sentimientos, aprendí que tragarse las cosas tienen consecuencias terribles, y aprendí que si hay gente que puede ayudarme. Te debo mucho por estas lecciones que me diste, la mayoría un tanto incrédula. Porque sé que sabias que era una persona más profunda de lo que aparentaba, pero no creo que tanto así.

La verdad es que te convertiste en una persona muy especial para mí. Siempre te he dicho lo mucho que te admiro por infinitas razones. No muchas personas tienen las agallas de irse al otro lado del planeta y dejarlo todo aquí por aprender un idioma. Eres centrada y madura. Eres de esas personas que uno ve y sabe que tendrá un futuro extraordinario.

Si te soy sincero cuando te fuiste a China, sentí algo de miedo. La verdad es que yo y las distancias no nos llevamos nada bien. No sólo en cuestión de relaciones amorosas (en donde mi única experiencia fue EL FRACASO) sino también con amistades. De hecho, desde que uno de mis mejores amigos del colegio que vive en USA la relación cambió por completo; y no había un cambio de hora radical. Te fuiste a China y pensé que todo iba a cambiar para mal. La verdad es que no fue así. Mantuvimos esta amistad y logramos sobreponer una barrera tan importante.

Hoy cumples 23 años, eres una vieja (jajaja). Veintitrés años de experiencias, de vivencias, de tormentos, de alegrías, de traiciones, de lágrimas y risas; veintitrés años que forjaron la persona que eres hoy en día. El año pasado, no pude celebrar “tus dos paticos” porque estaba en Miami y tú aquí en Caracas. Hoy los papeles se cambian, tú estás en Miami, comenzando una vida nueva; mientras yo aquí en Caracas tomando decisiones. La verdad es que aunque no te haya visto “soplar las velas de una torta”, siempre estoy presente contigo.

Nuestra amistad ha sobrevivido a las distancias, eso es algo impresionante. Sabes que indiferentemente de la parte del planeta que estés o el huso horario en el que me encuentre, siempre podrás escribirme o hablarme. Siempre que me necesites ahí estaré; me he cansado de decirte eso. Hoy, cuando “soples las velas” quiero que cierres los ojos por un segundo; sé que sabrás que ahí estoy contigo. Disfruta tu nueva vida. Ya tú eres quien eres, ya la vida te forjó y moldeó; ahora te queda disfrutar el camino a la gloria.

 Te quiero muchísimo Kiki, y te extraño un montón; pasa un cumpleaños genial preciosa.

Back On Track 3

Okey…. Ya me molesté. Qué decepción tan grande. No logré NINGUNO de los objetivos de la lista. Bueno 1, me quité la mantequilla. Que rabia. Creo que esto me terminó de fregar. La idea de la lista eran cosas que me iban a costra pero que iba a lograr, y NADA. Hoy primero de septiembre hago retomo la lista, y la empezaré bien. Bueno sólo habrá 2 modificaciones. No voy a dejar de tomar y no dejaré el refresco.

Yo sé que están pensando que soy un alcohólico; pero es que muchas de las veces que la veo, son en reuniones y de verdad no puedo verla y ocultar todo, o mejor dicho, controlar todo y estando sobrio. Es verdad, pésima forma de enfrentar las cosas, pero no puedo evitarlo. Normalmente lo que tomamos es ron, así que por eso no puedo dejar tampoco los refrescos. Tengo que tomar control de mi vida. Deséenme suerte, y esperemos que esta vez sí pueda hacerlo.

El cuchi (Part 2)

Hace ya un buen tiempo coloqué un Post que hablaba de ser cuchi (aquí el link: http://confesionesalmohadarebelde.blogspot.com/2010/07/el-cuchi.html). Esa es una introducción de lo que es mi maldición, el ser cuchi. Recientemente tuve una conversación, que lastimosamente no pude guardar, bastante interesante sobre este tema; sobre cómo quitarme esa “cuchidad” o “cuchitura” que me define tanto, y arruina gran parte de mis posibilidades de seducción.

La conversación comenzó con un argumentos por cómo se define el “salir con alguien” (Dating) para una mujer. Son 3 pasos muy marcados en los que el hombre debe ser exitoso para optar por la atención femenina. Estos tres pasos son más difíciles que una entrevista de trabajo y si un hombre quiere tener éxito debe entenderlos y vivirlos; deben salir automáticamente. Todo hombre debe tener una maestría en mercadeo; y venderse de manera extraordinaria.

El primer paso lo llamé el “Punch”, traído de su concepto en publicidad y mercadeo. El “punch” no es más que lo que llama la atención; una frase corta o una imagen cuya única función es encender la curiosidad del cliente. Al llevarlo al “Dating”, el punch es el físico y la actitud que reflejas; es esa parte extremadamente superficial del ser humano que se deja llevar. El hombre tiene la obligación de llamar la atención; generar algún pensamiento o curiosidad en la fémina. Aquí el “grooming” tiene una labor importante, al igual que la forma de vestir, y por supuesto, unos cuadritos o unos brazos no le hacen mal a nadie. Debo aclarar que no sólo es físico, también es algo de actitud; bien sea la actitud de “niño malo”, la de “misterioso”, o cualquiera de esos clichés por los cuales las mujeres se babean.

El segundo paso es el “Recruiting”. En este paso la mujer decide si el hombre vale la pena. En este paso, busca un hombre exitoso, capaz, inteligente, y visionario. Una mujer jamás se va a rebajar a tener algo serio con un perdedor, o alguien que no la enriquezca. Es por eso que tomo ese término de Recursos Humanos, que se traduce en reclutar, para definirlo. Es aquí donde tu Curriculum entra en acción.

El tercer y último paso es el “Hook” o gancho. EN este paso es donde el hombre debe demostrar que es una persona apasionada y que a la hora de la chiquita, sabe lo que hace. Como siempre he dicho, toda relación amorosa se define a 50% familia y 50% sexo. Este tercer paso se refiere a la segunda parte…el sexo. No estoy diciendo que debas tener relaciones con la persona; pero el hombre debe demostrar que es bueno. Aquí entran las frases clichés usadas por las mujeres como “Baila bien”, “sabe tocar”, “sabe lo que hace”, etc. El hombre debe demostrar que les va a mover el piso; que sabrá enamorarlas y seducirlas; que sabe cuándo y por qué es el momento para regalar flores, que es detallista y por supuesto, que besa muy bien.

Todo hombre debe pasar y aprobar estos 3 pasos para encarar una relación seria con una chama; es muy parecido a cuando se está buscando trabajo; tienes que lucirte en todas esas etapas de CV, entrevistas y exámenes para optar por un puesto. Volviendo a lo que nos interesa, ¿qué tiene que ver esto con ser cuchi? Simple, el ser cuchi te destroza cualquier posibilidad de lucirte, porque fallas en el “Punch”. Las mujeres no ven a un cuchi; no con esos pensamientos. El cuchi no llama la atención, no genera ese pequeño morbo o curiosidad necesarios para que puedas pasar a la siguiente etapa. Es por eso que, como dije en el post, “el cuchi nunca se queda con la protagonista”.

Yo personalmente sé que, tanto en el “Recruiting” como en el “Hook”, tengo buenas posibilidades.  Tengo un excelente Curriculum como quien dice, soy un chamo con futuro y algo brillante; además no he tenido quejas por como beso o como engancho. Pero de qué sirve ser bueno en los pasos 2 y 3, si nunca tienes el chance para mostrárselos. La mujer no se interesará en verlos porque no pasaste la primera prueba. Entonces, caemos en la parte de la maldición en la que “el cuchi siempre es el mejor amigo”. Claro, porque las mujeres se dan cuenta que el chamo es “perfecto” es demasiado simpático, y que además alguien con quien la pasas genial y que te puede dar tanto, pero ya es muy tarde. Porque, nunca generó ese morbo o curiosidad como para que lo vieran “con otros ojos”.

Hablando con esta chama, me dijo varias cosas por hacer para disminuir ese índice de fracaso con el paso 1; un cambio algo radical. “Perder varios kilos de grasa y aumentar unos cuantos de músculos”, eso se traduce en horas de gimnasio y dietas, malteadas proteínicas, mucho cardio, etc. “mejorar la actitud, tener más confianza” lamentablemente yo no es que tenga esa actitud de confiado casi egocéntrico; el único momento en el que lo tengo es al bailar (obvio, excluyendo al grupo de casino, cada vez que salgo con algún grupo soy el que mejor baila). Pero ella me dijo algo importante “normalmente no conoces a las chamas bailando… eso es después”. Lo que nos hace caer nuevamente en que estoy jodido.

Luego de un extenso análisis, la conversación tomó un giro inesperado. Yo personalmente no soy de esos de estar metido en un gimnasio y haciendo dietas, yo trato de comer sano y ya. Pero pensando en estos cambios una revelación vino a mí. El ser cuchi es un escudo, es como la sociedad me ve y yo llegué al punto en que lo reflejo inconscientemente (o quizás más consciente que nada). Como sabrán los que me leen, yo soy una persona con una carga emocional bastante fuerte, que muy pocas personas podrían aguantar, compartir o respetar. Es por eso que me escondo tras esa imagen del cuchi, del gordito gracioso.

Entonces, caemos en una encrucijada. Para salir de esta abismo y esta necesidad de tener a alguien a mi lado, y compartir mis éxitos y todo eso; debo dejar de ser cuchi. Pero para siquiera salir de mi casa necesito ser ese cuchi; sin él, probablemente no tendría ni amigos ni saldría de mi casa. Además de estar muy expuesto. Todo se resume en lo que haré; y lamentablemente no tengo idea de cuál decisión tomaré.

Back On Track 2

Teniendo un poco más de tiempo para pensar la lista que puse antes; creo que hace falta algo… algo importante. Le agregue 2 cosas que considera geniales. La primera, por recomendación de Kiki, escribir más. Es cierto, cuando no escribo, las cosas se acumulan y es dificil llevar el día a día. Con respecto a la segunda, estuve leyendo el twitter y @nitanconde (si no lo siguen, háganlo porque el pana es una joda) está haciendo algo admirable. Pasar 40 días sin nada de nada. Sin ñema, sin volar papagayo, sin liberar a willy, sin nada de nada pues. Pasar 40 días sin hacer que los nadadores salgan.

Lo pensé porque en cierto modo lo puse como muy sencillo. Aunque de verdad para mi dejar la mantequilla y el refresco es un sacrificio enorme. Sé que son malas para el organismo y bla bla bla, pero son mi vicio; no fumo, no me meto nada, no tomo ni café; esas cosas son mi vicio, sobretodo el refresco. Pero entiendo el comentario de Kiki, de que eso era muy sencillo; y aunque la idea es empezar por lo bajito; es importante ponernos un reto de verdad, algo que podamos contar con orgullo (aunque dudo que esto lo cuente a voz populi).

Para ustedes chicas que me leen que no lo saben, eso es algo inhumano; pregúntele a otro hombre. Todo hombre a partir de que rayo queso por primera vez, no ha pasado esa cantidad sin liberar al batallón, y desde que perdió la virginidad es peor. Eso requiere precisamente algo que he perdido, que es el control mental. Yo siempre había dicho que en mi pasado, hacía logrado encontrar la forma de esconder y controlar mis sentimientos. Ahora ando mal, y sin control. Decidí que para recuperarlo tengo que hacer esto. Mente sobre cuerpo; se necesita un poder mental absoluto para lograr semejante prueba. No sé si vaya a lograrlo; pero quiero demostrarme a mí mismo que aún poseo ese control. Al controlar esa necesidad tan carnal podré controlar mis sentimientos y salir de esta depresión fácilmente. Aquí les dejo la lista actualizada; iré escribiendo sobre su desarrollo.

• Dejar de comer mantequilla por un mes
• No tomar refresco en una semana (creo que esta es la más difícil)
• Ordenar el closet del cuarto y donar la ropa que no necesite
• No beber alcohol por un mes
• Ir al gimnasio al menos 2 veces a la semana (en las mañanas)
• Usar los lentes cuando debo, sin excepciones.
• No dejar pasar oportunidades de la vida, porque quizás no sean lo que quiero en momento.
• Alejar los objetos punzocortantes de mi vida.
• Ordenar la biblioteca y todos los libros y cuadernos de la universidad.
• Obtener un empleo por mi cuenta
• Escribir más a menudo
• No liberar los soldados (léase cero ñema y cero volar papagayo)
• Superarte

Back on Track

Ya he dicho esto, y siempre que paso por mal momento lo repito; debo volver a lo básico, “Back to Basics”. Creo que es mi forma de superar mis estados de depresión. En estos momentos son quizás más intensos que antes y quizás me cueste más que antes, y por eso ahora tengo un plan. Antes simplemente lo decía y trataba de vivir bajo esa premisa. La última vez que tuve que acudir a ella, la salsa casino vino al rescate y todo mejoró instantáneamente. Me temo que ahora no lo tendré esa salida fácil. Lo bueno es que ya decidí agarrar el lápiz y escribir mi propio destino.

Creo que lo que me tiene tan mal y en un estado tan terrible; es que muchas cosas que me he propuestos (aunque sonará bobo y algo irrelevante) no lo he logrado. Es cierto que no tengo sentido, porque terminé las clases y yo soy un ingeniero, eso ya es un logro quizás bastante importante. EL problema recae en que nunca dudé que iba a lograrlo; la carrera se dio bastante sencillo para mí; yo me refiero a retos que no he logrado. El quedar en una empresa, el subir mi nivel de baile lo suficiente, el encontrar esa persona perfecta y lograr que estuviese conmigo, ser mejor nieto y lidiar mejor la situación de mi abuelo. Todos grandes fracasos. Es por eso, que necesito rehacer mi “momentum” (lean el post anterior). Pero… ¿cómo rehacer mi “momentum”? Sencillo, he ideado una lista de “retos” o cosas por hacer sencillas pero que me cuesten o representen cierto sacrificio y a corto plazo. Ellas me ayudarán a impulsar y tomar confianza y volver a ser yo. Esa fortaleza impenetrable que no deja que las nimiedades lo detengan. He aquí la lista preliminar:

• Dejar de comer mantequilla por un mes
• No tomar refresco en una semana (creo que esta es la más difícil)
• Ordenar el closet del cuarto y donar la ropa que no necesite
• No beber alcohol por un mes
• Ir al gimnasio al menos 2 veces a la semana (en las mañanas)
• Usar los lentes cuando debo, sin excepciones.
• No dejar pasar oportunidades de la vida, porque quizás no sean lo que quiero en momento.
• Alejar los objetos punzocortantes de mi vida.
• Ordenar la biblioteca y todos los libros y cuadernos de la universidad.
• Obtener un empleo por mi cuenta
• Superarte

El Efecto Causal

Yo soy de los fieles creyentes de que no existe tal cosa como la casualidad; es sólo una teoría hippie para explicar las cosas que no entendemos. Son excusas para no darnos el control de nuestras vidas. Además me reúso a creer en esa teoría del destino y que todos los pasos y obstáculos que se presentan en nuestras vidas están fríamente calculados por algún ente superior; es simplemente una locura. Es por eso que debo crear (o al menos creo que la estoy creando; seguro ya a alguien más se le ocurrió) una nueva teoría o tendencia: la teoría del efecto causal.

Esta teoría habla de un punto medio. Me gusta pensar que en la vida, las cosas que nos suceden son efecto, consecuencia o son por causa de decisiones y actos que tomamos o hacemos. Nosotros tenemos el poder de lo que nos ocurre. Es lógico que haya un “ruido” aleatorio o al azar. En la estadística SIEMPRE hay un factor aleatorio; pero no tanto como para llamar las cosas casualidades o llegar a un punto hippie en que ese factor aleatorio domina nuestras vidas; y el más exitoso es aquel que obtiene lo mejor de esa aleatoriedad.

El decir que todo es consecuencia de lo que hacemos se inclina hacia esa parte del destino. Que la consecuencia de nuestros actos ya está escrita. La diferencia cae en que no lo está; es un cambio constante. Un cambio que depende de lo que nosotros hagamos y las decisiones que tomemos en la vida. El destino nos dice que, aunque parezca que estamos tomando una decisión, ya alguien la tomó por nosotros y sabía que íbamos a inclinarnos por ahí; y es por eso que sus consecuencias ya están escritas. Esto es totalmente opuesto. El tomar decisiones SI tiene un factor importante en las consecuencias y cada cosa que hagamos cambia esa línea de “destino” ya grabada.

Me gusta pensar que nosotros somos los escritores de nuestras novelas. Yo sé, que mi vida es algo novelesca en estos momentos y estoy “abusando” de ese poder. Pero a diferencia de todos, yo si acepto que es mi culpa y si sé que soy yo quien me colocó en esta posición. Este es el momento en el que alguien deprimido diría que Dios, o cualquier ente celestial le ha escrito un bache oscuro en sus vidas o trataría de echarle la culpa o al “destino” que le escribieron, o a ese factor aleatorio que esta castigándolo. Yo, en lo personal, pienso que esa gente no sabe lo que dice. Uno mismo se coloca en estas posiciones y es uno mismo quien debe salir de ellas, mi problema cae en que aún no sé cómo salir.

A esta teoría le voy a agregar un concepto bien interesante; el de “momento” o bueno para darle valor filosófico diré “momentum”. Este concepto nace en que normalmente tomamos las decisiones por tendencias y por factores pasados; entonces nuestro pasado influye mucho en nuestro presente. Es darle una explicación a ese dicho que dice “cuando llueve… cae un chaparrón". Normalmente las malas noticias siempre vienen juntas. Es porque tomamos malas decisiones, una tras otra; que se transforman en depresión… estamos en un mal “momentum”. Nos hemos encargado de sabotearnos a nosotros mismos. En cambio, cuando estamos centrados y tomamos buenas decisiones; todo es perfecto… nuestro “momentum” es ideal.

La verdad es que depende de uno mismo el control el “momentum”. El destino de nuestras vidas está en nuestras manos. Sólo hay que aprender a tomar el lápiz y escribir como queramos nuestras vidas. En mi caso personal, es que ahora no sé cómo hacerlo. No sé cómo quitarte de mi mente; no sé cómo tomar las riendas de mi futuro; no sé cómo salir del bache, o mejor dicho, cómo dejar de caer.

Bueno Para Nada

Ok, yo me gradué, soy un Ingeniero y lo único que me falta es esperar por el título, pero ya terminé la universidad… ¿y ahora? Siempre me consideré alguien capaz, hasta ahora. No sé qué coño hacer con mi vida, no sé qué carajo hacer con mi futuro. Puta carrera de mierda. Ingeniería de Sistemas es una carrera que es demasiado amplia y sales de la universidad sin saber un coño. Eres un pela bola más por la vida. Tienes que ser especialista en algo para optar por un trabajo. ¿Cómo demonios voy a saber en qué me quiero especializar si no puedo trabajar en las distintas áreas? ¿Por qué nada puede salirme bien?

Yo siempre pensé que mis aptitudes y habilidades eran sobresalientes; siempre he sido una persona por encima del promedio. Todo el mundo me ve como alguien brillante; saqué la carrera en 4 años, eso debe valer algo… error. Eso no sirve de nada. Mandé mi curriculum Vitae a Procter & Gamble porque creo que hacia eso quiero ir; me rechazaron; ni siquiera me llamaron a presentar la prueba; ¿por qué? No lo sé; mandan un correo de rechazo genérico diciendo que eres una mierda. Mientras esto ocurría, también mandé mi CV a unos consultores interesados en adiestrar en SAP. Ni siquiera han tenido la decencia de responderme. Además lo mandé a otra empresa; y también sin respuesta.

Quiero salir por mi cuenta; quiero yo buscar y ganarme mis puestos. Mi mamá no entiende eso. Esta con la presión encima de que le envíe el CV para que ella se lo pase a sus contactos. ¿Qué tan pirata hay que ser para tener que depender de una palanca? ¿Por qué tengo que acudir a ayuda de alguien? Además que ella ya me tiene harto, no sólo con lo del Curriculum sino queriendo que me vaya del país y que busque cosas afuera. NO ME INTERESA. Pero no lo entiende ni lo entenderá. Además si nadie en mi país me quiere… ¿por qué en otro país (no tercermundista) van a querer de mis servicios?

La verdad es que mi Curriculum es bastante pobre; porque como dije, sales de la universidad sin saber nada. Decidí hacer cursos este verano para darle grosor; todos, absolutamente TODOS, son de programación; y programar es lo ÚNICO que sé que no quiero hacer.

En resumen estoy demasiado jodido; deprimido y la vida simplemente no ayuda. Antes solía cubrir las fallas del corazón con logros de la mente. Ahora todos son fallas; es imposible salir del vacío así. No quiero hacer nada; no tengo ganas de nada; no tengo energías para seguir recibiendo patadas por el culo. Ya no lo aguanto en verdad.

Masoquismo

Yo siempre supe que dentro de todo yo era un poco masoquista; y la verdad es que es normal. Todos tenemos algo de masoquistas en nosotros. Muchas veces inventamos males o exageramos eventos que hayan pasado, simplemente por el hecho de que necesitamos deprimirnos o molestarnos para sacar y drenar cosas del organismo. Eso es masoquismo, buscamos entristecernos o hacer cosas que no nos agraden porque queremos. Pero me di cuenta que llegué a otros niveles. Mi masoquismo es mucho, pero mucho mayor al que pensé y mucho mayor a cualquier estándar “normal” de masoquismo.

Yo estoy claro en mi situación. Estoy claro en que no es la mejor. Estoy claro en que ya es hora de subir la cabeza y salir adelante; de superarte. Sin embargo, por alguna razón no quiero. No quiero porque implicaría tener que olvidarme de ti; implicaría tener que encerrar un sentimiento que se salió de control; implicaría alimentar a la tan legendaria caja de Pandora. En vez de estar haciendo eso, estoy alimentando ese sentimiento; alimentando al caos.

Ya de por sí, comparto mucho contigo, y hay un filtreo y un juego de seducción bastante marcado. Pero ha ido creciendo exponencialmente. Todos los viernes bailamos algo sumamente carnal y sexual como lo es la rumba; y por alguna razón siempre terminamos haciéndolo juntos. Ya eso es bastante masoquista; seguir con esa picardía. Pero fue ayer (sábado) que me di cuenta que soy muy masoquista.

Ayer fuimos a 57 por la despedida de Gaby, normal. Casualmente llegamos al mismo tiempo y decidimos compartir un servicio. Nada malo en eso. Llegamos algo tarde, y ya a timba estaba por terminarse; muchos buitres te asecharon y no bailamos salsa. No hay problema. Yo decidí que me iba a comportar. Estaba preocupado por ti, porque en la tarde estuviste con un dolor de cabeza bastante intenso; pero para la rumba estabas bien. Pusieron un Merenguito y los 2 estábamos bailando uno al lado del otro al ritmo; nos vimos y tus ojos GRITABAN “sácame”; y lo hice. Bailamos sabroso, como siempre. En nosotros hay mucha química para bailar, o al menos yo siempre lo he pensado. Bailamos todo el set y mientras lo hacíamos hablábamos, cantábamos y echábamos broma; totalmente normal. Pusieron un punki punki y decidimos volver a seguir bebiendo tipo tranquilo.

Estuvimos hablando con todos y todo iba bajo control; estábamos uno al lado del otro pero nada intenso. Llegó el momento que cambió el resto de la noche: Pusieron bachata. A ti te encanta la bachata y pues, a mi me gusta y estoy aprendiendo. La bachata es un baile demasiado sensual y yo sabía que ibas a querer bailar; supuse que ibas a bailar con él así que ni volteaba a verte. En eso me agarraste y me sacaste tú a bailar. No pude negarme. “Wow” es lo púnico que puedo decir de ese baile; que genial estuvo. Como sabías que mis habilidades no es que son muy buenas con la bachata, me ayudaste muchísimo y gozamos bastante.

Después de eso, no nos despegamos en toda la noche. Lo que ponían de alguna forma u otra terminábamos cantándolo o bailándolo. No importaba si yo estaba del otro lado de la olla, te encargabas de seducirme y llevarme al centro para bailar. Cómo te mueves, simplemente increíble. Eres experta en hacer que el Reggaetón no se vea vulgar pero que siga siendo algo extremadamente sexual. Así estuvimos prácticamente toda la noche. Caí rendido a tus pies.

Te dolían los pies y decidiste apartarte para sentarte y descansar; te voltee a ver y me llamaste para que te acompañara; obviamente lo hice. Estuvimos hablando y fue ahí que me di cuenta de que estas rozando la mitológica perfección. Algo increíble; esa cantidad de dulzura e inocencia, combinado con picardía y sensualidad; te preocupas por arreglarte, pero sin lucir que te esforzaste; esas curvas peligrosas que las mueves como nadie; inteligente, perspicaz, graciosa; y todas las cosas, que son banalidad, pero que para mí son TAN importantes, tu sola las trajiste a conversación, esos detalles como los tacones y las uñas que son vitales para mí y pocas personas entienden y mucho menos la comparten; tú sí. La perfección no existe; pero eres lo más cercano a ella que he conocido.

Valentina me regañó, sabe el daño que me estuve haciendo toda la noche; y sabe que así jamás te superaré. Ella y Laly me ayudaron a entender algo, subconscientemente me estás utilizando. Quisieras que él fuese como yo, pero que fuese él. Estas enamorada de él; no sé cómo lo hizo (y me llena de curiosidad, hasta el punto de ser extremadamente imprudente y preguntarte). Conmigo no vas a tener nada; pero me utilizas. Me utilizas porque soy lo que necesitas, sólo que quisiera que te lo diera él.

Hoy estoy loco por ti. No dejo de pensarte. No dejo de quererte y reventarme la cabeza buscando una manera; pero en todos los escenarios termino mal. Quiero saber qué hizo él para tenerte así; para que no te importe que te trate mal, y que le caiga a cualquier hueco con patas, porque sé que lo sabes, sé que no eres bruta como muchos piensan; necesito saber cómo conquistó tu corazón. Necesito saber cómo superarte; necesito saber cómo no dejar de verte así, porque no puedo. Soy tan masoquista que aunque me utilices y sepa que jamás podré tenerte, ese “engaño” y esa química que tenemos al vernos lo vale; vale la depresión. Me haces tanto daño, pero no quiero dejarte ir, no sé cómo hacerlo y duda que quiera averiguarlo.

Sueños Mojados

Un día cualquiera, en una tarde soleada; decidimos cumplir una vieja promesa. Estábamos en una piscina como lo habíamos planeado hace tiempo sin haberse podido concretar. Por cuestiones incomprensibles nos quedamos solos tú y yo. Ya con unos palos encima y sin tener control total sobre mis movimientos motores y aún menor sobre mis pensamientos, decidí hacerte la pregunta del millón de dólares. Esa pregunta que TODOS quisiera saber la respuesta; sobretodo yo. Esa pregunta para resolver la incógnita que envuelve a toda la academia.

¿Qué demonios tienes tú con él?

No te la esperabas; tu reacción te delató. Hubo un segundo de silencio y quise intervenir antes de que fuese muy tarde. Quise complementar la pregunta, y moldearla a mi favor. Nuevamente te pregunté:

¿Qué tienes tú con él? ¿Qué le ves? Todos en la academia sabemos que estas o estuviste con él. Todos sabemos que estas casi perdidamente enamorada de él. Pero nadie entiende el por qué. El carajo te trata malísimo, no te reconoce y no te da el puesto que te mereces. Podrías estar con cualquier, pero cualquier hombre; uno que te trate mejor. Tú eres de esas mujeres que nosotros vemos como “trofeo”; en el sentido de que eres perfecta. Sensual, pero inocente; pícara pero sutil; bella e inteligente, con un futuro brillante; coqueta y graciosa, con un cuerpo de diosa y lo mueves como tal. Eres de esas mujeres que cualquier hombre la llevaría de manos, mostrándole al mundo entero lo suertudo que es al tenerte. En cambio, te conformas con un tipo que ni siquiera quiere llamarte su novia; un carajo que se alimenta de su ego y que sufre de un complejo de Charlie Sheen; un carajo que sin siquiera tratar de disimularlo sale con unas disque amigas tuyas, y le echa los perros a cualquier hueco que se mueva. A él lo entiendo, y lo respeto; es su estilo de vida. Lo que no entiendo es cómo una mujer tan perfecta como tú, y teniendo una cola enorme de mejores hombre detrás, se conforma con esa vida y alguien extremadamente patán y te trata como basura.

Bajaste la mirada; se notaba que no tenías respuesta alguna y que incluso sentías algo de vergüenza. No podías ni mirarme. Seguías sin poder decirme nada, sutilmente mi mano se detuvo en tu pierna y me acerqué a ti. Estaba pensando en excusarme por haber sido tan directo, y por quizás haber arruinado mucho de esa amistad que teníamos. En ese momento, levantaste la mirada y tus ojos llorosos se encontraron con los míos. Con cierta timidez e inocencia me dijiste que no creías todo lo que decía, que eso de que todos los hombres están en cola por ti. Yo me reí y te dije, créeme que sí; yo soy el primero en la fila y veo a todos los que están detrás de mí, impacientes por ti.

Levantaste la mirada y te sonrojaste un poco. Ese era mi momento, era ahora o nunca; así que poco a poco fui acercándome a ti; en cierto modo esperando un rechazo. Increíblemente y para mi sorpresa no sucedió. Mis labios se encontraron con los tuyos y, como película de niñas, fuegos artificiales comenzaron a iluminar el cielo. Un beso de película, tanto tiempo sin uno que ya había olvidado cómo era. No sé decir cuánto tiempo estuvimos ahí, besándonos. Para mí el tiempo perdió sentido; como si se hubiera paralizado. En ese preciso momento escuchamos el sonido de algo caer al piso y quebrarse; y en un segundo volvimos a la realidad, esa realidad que nos hace prohibidos. Con miedo a mirar quien había dejado caer ese objeto con la sorpresa de vernos, nos separamos y abrí los ojos. Sorprendentemente, o quizás no tanto, lo primero que vi al abrir los ojos no fuiste tú, ni nadie; fue el techo y los muebles de mi cuarto; siendo testigos y alcahuetas de mi tortura mental.

Mala

Una noche tranquila de ciudad como cualquier otra, un local nocturno con nada extraordinario, todo dictaba que iba a ser una salida sin nada en especial; sólo una noche para salir entre panas y beber, quizás bailar un poco si el Dj me lo permitía. De repente, de la nada, al otro lado de la pista estaba una de las mujeres más increíbles que mis ojos han visto. De esas que no puedes quitarle los ojos de encima; una diosa de la seducción. Te veo, me ves y sonríes. Te excusas con la persona que estaba a tu lado y decides atravesar toda la pista, caminando hacia mí. ¡Qué forma de caminar! Haciendo que las miradas se enfoquen en ti; sólo se podían ver a todos los hombres soñar contigo, y a las mujeres envidiarte, y francamente, ¿quién podría dejar de hacerlo?

Mientras recorrías la pista te detallé de pies a cabeza, asombrándome cada vez más. Unos pies hermosos, tapados con unos tacones altísimos, que dominabas a la perfección, cuya función era alargar esas hermosas piernas; una vestidito pegado que resaltaba tus curvas peligrosas, uñas vino tinto, mostrando una seguridad increíbles y buscando desviar las miradas de tu cuerpo hacia tus manos al hablar, unas facciones perfectas, esculpidas por el mismo Miguel Ángel, unos ojos azules que a veces se escondían en tu cabello dorado; eras simplemente perfecta. Sin embargo, lo que hacía que no pudiese dejar de verte era ese aire de misterio que te rodeaba.

Te detuviste a mi lado, pediste un trago en la barra de los más inocente. Por alguna razón desconocida, esa noche no tenía nada que perder, supongo que fue por ti; y decidí comenzar a hablarte, esperando un rechazo absoluto. Sin saber lo equivocado que iba a estar. Comenzamos a hablar y reír; ahí empezó la cátedra de seducción, digna de ser grabada en un documental de Discovery Channel; no sé de dónde salió, pero todo fluía a la perfección. El toqueteo ideal, sin ser baboso pero demostrando interés. Me jalaste a la pista de baile, era tu fuerte, un meneo y queriendo probarme; tentándome y engatusándome en tus garras.

Luego, pasamos a la parte más tranquila del local, a charlar de verdad. Mientras me hablabas le hacías ojitos a todos, los mantenías ahí en suspenso; supongo que por si yo no daba la talla. Me comencé a dar cuenta de muchas cosas. Eres indomable e incontrolable, una mujer que aclama ser libre y salvaje. Sin miedo y aguerrida. Eres imparable, todo lo que te proponías tener, lo tenías; no dejaba de pensar que ese era el caso conmigo. Eres lo que Alejandro Sanz definió como “mala” en la canción que lleva ese título.

Luego, me di cuenta que mentías en muchas de las cosas que decías; buscabas protegerte, de algo o alguien; quizás de ti misma. Te jartabas de decir que rompes corazones a diestra y siniestra; que jugabas con la gente, que eras la maestra de la manipulación y que todo lo que querías lo agarrabas, sin dar excusas o pedir permiso; mostrando seguridad y fortaleza. Y citando a Sanz digo, “Llevas tus cicatrices como pinturas de guerra”. Hasta que por una milésima de segundo, mientas seguías tan preocupada por mostrar ser indestructible, un detalle se te escapó y con eso bastó. Tus ojos mostraron por un segundo la ventana a la realidad, una realidad muy diferente a la que mostrabas. Tu mirada se cubrió de vulnerabilidad, soledad y tristeza. Fue allí que me di cuenta que para ti no era más que un experimento o reto. Me levanté y me fui, sin mirar atrás.

Un Sentimiento Común

Me he dado cuenta que a mi alrededor existe un sentimiento en común. Lastimosamente ese sentimiento no es muy positivo. No sé si catalogarlo como odio hacia mí, o desprecio hacia lo que hago. El punto es que hay un rechazo por muchas personas, y obviamente me ha afectado demasiado. Sobre todo en porque viene de personas que quiero y aprecio mucho.

Yo entiendo que no es fácil cuando un amigo está ocupado. Que ya no se vean siempre, y que él en más de una ocasión falte a celebraciones importantes, pero deberían de entender que las razones son válidas, o al menos lo son para mí. Uno de los casos más fuertes e importantes a nivel de amistad ha sido el de Adri.

Siempre pensé que Adriana me entendería, pues ella estuvo en Novel y bailaba Casino y sabe lo que se siente. Pero ella ha sido la más dura conmigo. Mi relación con ella era muy especial. De hecho, podría decirse que era de las mejores amigas de la universidad, nos contábamos las cosas y nos ayudábamos. De hecho, su relación con Daniel se debe en parte a mí. Ella ya venía presentando cierto rechazo al yo que bailara en Novel y todo eso, cosa que me extrañaba; en algún punto comencé a pensar que estaba celosa porque ella se había salido de la academia por las razones equivocadas. Nunca fue a mis eventos ni nada, bastante chimbo. Yo entiendo que ella se molestara, porque falté a su cumpleaños. Es algo fuerte, lo sé. Pero ese fue el día de la competencia de Casino en Escena; la competencia por la que tanto trabajé y sudé. Además de que traté de verla temprano, pero ella estaba en la playa. Entiendo que se molestara. Intenté arreglarlo e invitarle unos helados para hablar y ella me rechazó, diciendo que no quería nada porque sentía que lo hacía porque se lo debía. Los días pasaron y le hablaba casi sin respuesta. Luego, vino el Son del Solar y obviamente perdí más tiempo. Nunca pudimos salir. Nos vimos en la celebración por la entrega de las tesis y ni volteó a verme, de broma y me saludó. Golpe muy duro la verdad. Sólo me habló para decirme que le debía dinero por el regalo de cumpleaños de Camila. Pasado Son del Solar, decidí escribirle, para tratar de calmar las aguas y que todo volviera a la normalidad. Nunca me respondió el mensaje.

Ese es uno de los ejemplos. Quizás el más claro a nivel de amistades. Así como ella hay muchas personas que me reclaman y me dicen que ahora yo vivo para el casino y que no tengo tiempo para nada; que me defeco en mis amistades y ahora esas amistades han decidido darme la espalda.

Con la familia es hasta peor. En mi casa todos odian el hecho de que esté bailando Salsa Casino. Cometí el gran error de decirles que fueran al clasificatorio de Casino en Escena y desde entonces, para todo utilizan el "esa gente" discriminando a Solar, sólo porque las otras academias están llenos de tukkis. Y si, mi familia es lo más clasista, racista y elitista de este mundo. Además que mi mamá dice que estoy Obsesionado con el casino; y que sólo pienso en eso. Pero qué importa si es así? Por qué ellas no pueden ver que el casino es lo único que me hace feliz ahora? Para todo en mi vida hay un pero, para todo hay algo malo, y lo único que me distrae es el casino; la gente de la academia me mantiene estable. Pero no, mi familia prefiere que me la pase con gente con la que me gradué del colegio, a pesar de que la mayoría son unos drogos ahora, porque son elite y son "como yo" o "están a mi nivel".

El punto es que siempre termino peleando y discutiendo en mi casa, ya ni siquiera bajo el techo de mi "hogar" estoy a salvo y puedo estar tranquilo. Creo que el único sitio donde puedo estar bien, es cuando bailo. Que chimbo. Mis amigos, mi familia, todos me dan la espalda por un hobby; y algo que lo único que hace es traerme alegrías. Es un sentimiento que tienen casi todos en común; lastimosamente es un sentimiento muy negativo.

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Meses sin ti

Ya se habrán dado cuenta que tenía meses sin escribir en el blog. Un golpe duro y es realmente increíble lo mucho que ocurre en un par de meses. Uno dice que el tiempo vuela y todo lo demás pero la verdad es que no tiene idea de la rapidez con la que todo ocurre. En estos meses ocurrieron muchas cosas claves en mi vida y la mayoría son la razón por la que no había escrito. En estos meses comencé a trabajar y saqué el proyecto Industrial, es decir, me gradué; soy extraoficialmente un ingeniero de la República Bolivariana de Venezuela, sólo falta esperar el acto. También estuve bailando como loco, la final de casino en escena y el Son del Solar 2011. Ambos se apoderaron de mi vida social, lo cual tuvo repercusiones catastróficas en muchos aspectos.

El limitarme a trabajar y a bailar molestó a muchas personas, mi familia, mis amigos; todos simplemente desaprueban mi disque llamada "obsesión" por la academia y por el baile. Pero no entienden lo que significa para mí. No saben que realmente lo único bueno que tengo ahora es eso. Pero bueno, supongo que hablaré de eso en otro post. El puto es que muchos amigos, importantes amigos sencillamente me odian o consideran que los decepcioné/abandoné por el casino y simplemente no me hablan ni quieren hacerlo.
EN mi casa las cosas no van bien, entre mi abuelo y mi abuela las cosas están realmente difíciles. Ya no le doy mucho tiempo a mi abuelo, y sé que mi abuela no va a aguantar este ritmo. Lo bueno es que me he estado preparando y creo que estoy listo para lidiar con todo. Pero llegar a este punto ha sido realmente difícil. Además que tantas discusiones con mi mamá y mi hermana, que son sin sentido, gastar energías y es simplemente agotador.

Mi vida amorosa es un asco, y por supuesto, ando infinitamente solo. YA sin ganas de luchar y sin ganas de nada. Me he dado cuenta de que las cosas no cambiarán y estoy aprendiendo a resignarme de una vez. Mi mente me juega malas pasadas, peores que las anteriores. Ella disfruta torturándome. Como dije un post anterior, ella es un sirena, bella, hermosa, cautivadora y tendiendo su trampa para terminar matándome.

En fin, un resumen de lo que ha pasado estos meses, espero que cada uno se explique en próximos posts. La verdad es que extraño el blog, él me ayudaba a sacar un poco lo que me atormentaba y a llevarlo mejor; lastimosamente el tiempo me impidió que escribiera y acumuló todo. Es casi como empezar de cero lo que en más de un año había logrado con este blog. Pero supongo que puedo empezar nuevamente. Es algo que TENGO que hacer.

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Mujeres imposibles

En todo este tiempo he estado engañándome vilmente. Sin embargo, creo que ya abrí los ojos. Tengo un fetiche, y muy grande, hacia mujeres imposibles. Mientras más difícil sea de conseguir o menores son las posibilidades de que tenga algo con esa mujer, mayor es mi obsesión.

Desconozco las razones, pero ya pasó a ser una constante en mi vida. Lo peor de todo es que termino haciéndome daño como un idiota, sin necesidad; todo por un fetiche, por una obsesión.

Hace algún tiempo me dijeron que yo era una persona muy quisquillosa o selectiva a la hora de buscar una chama que me gustara realmente. No lo desmiento. Yo soy una persona muy selecta, y me fijo en muchos detalles; por eso no es fácil que una mujer capte toda mi atención. Muchas de las características de esa "mujer ideal" las había tenido claras. Tiene que tener un aire de sifrina, pero con los pies en la tierra, dulce, que le guste arreglarse, manos lindas, tiene que bailar, etc., etc., etc. Son varias y creo que están desglosadas en otro post; pero ahora me veo en la necesidad de agregarle otra: el factor de imposibilidad.

El factor de imposibilidad describe precisamente lo que estoy diciendo, qué tan poco probable es que esa chama termine conmigo, indiferentemente de la razón. Puede que simplemente no le guste, que se haya mudado a otro país, o la más reciente: que sea el "culo" del director de la academia. Si, es así, estoy un poco obsesionado por no decir "flechado" por la pareja del director de la academia. Cabe acotar que el director la trata como mierda, y además sale con otras en su cara, pero ella está enamorada de él. El director tiene cierto complejo de Charlie Sheen y simplemente no valora lo que tiene. Pero como todo estereotipo, se alimenta de su ego, y de ese "don" para tener a quien quiera a sus pies. Entonces, él jamás la dejará ir y ella jamás lo dejará.

Cabe acotar que el Casino es lo único que, hoy por hoy, me mantiene vivo, sonriente y perseverante. Ir o luchar por esta chama, es simplemente suicidio, y posiblemente arruinar lo único bueno en mi vida en estos momentos. En conclusión, estoy entre la espada y la pared; sin poder avanzar, y sin poder sacármela de la cabeza. Ella es realmente especial y quizás lo que necesito en estos momentos para salir de vacío en el que estoy; pero nada se puede hacer al respecto.

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Casino en Escena 2011

Este fin de semana se celebró el Casino en Escena 2011, la clasificatoria. SolarLatino que con todo para esta competición. Habíamos picado el grupo Novel en 2 ruedas, además se presentaron 3 parejas Novel; rueda Amateur, Rueda Pro y Pareja Pro. Desde antes el compromiso fue increíble, ensayos todos los días, ruedas, nos filmábamos una y otra vez para corregirnos. Al comienzo no estaba muy contento con mi rueda; peleábamos y no lográbamos comunicarnos bien. Pero al final hubo una química genial; y principalmente, había sabor. Incluso la otra rueda (que técnicamente era mejor que la nuestra) nos envidaba eso un poco.

Llegó el día de la competencia, todos en el colegio, ya preparándonos; más que asustados, estábamos ansiosos. Juntos como grupo, nos dimos apoyo, tanto el grupo 1 como el grupo 2. Realmente este grupo Novel es admirable; nos hemos unidos como nadie. Dieron el sorteo y de 22 grupos éramos el número 19 y 20. Que terrible que los 2 grupos fueran juntos. Eso es malo, porque la idea es dar tanta energía que los jueces quedaran impresionados. Pero es difícil impresionarlos si previamente otros los han impresionado. Sin embargo, fue muy bueno porque estábamos en la cola juntos; juntos como Novel, como amigos y como compañeros.

Entramos nosotros primero, llenos de energía y dispuestos a comernos esa tarima. Todo estaba como planeado, en posiciones correctas y esperando por la música. En eso suena la música. Era todo menos música. Un tipo cantando, sólo cantando. Además una versión en vivo, y que no se oía bien. ¿Cómo demonios puedes oir el golpe fuerte de la canción y entrar en el tiempo que es, si no hay música? Ya habíamos perdido unas cuantas cuentas; tiempo valioso cuando sólo tienes 2 minutos para demostrar lo que sabes. Comienzan a sonar unas congas y nos damos cuenta de la LENTITUD de la canción. Sin embargo entramos en el tiempo que era, perfecto. Primera vuelta, el tope, una vuelta creada por nosotros y nuestra vuelta con mayor dificultad. Comienza la vuelta y ya uno se había, en un momento el hombre pasa por debajo agachándose y cruzando brazos, justo ahí, la música sufrió un bajón de sonido (porque era en vivo y parecía grabada con una Blackberry). En ese bajón cambió todo; no hubo una sola persona que no se equivocara. Morimos en la primera vuelta.

Enrique hizo un trabajo magnifico evitando que el humor y que nosotros no nos derrumbarnos, hicimos lo posible por recuperamos y terminamos bastante bien. Salimos devastados todos. El otro grupo lo hice casi impecable, fue genial. Subimos y a esperar que las parejas Amateur y Parejas Pro bailaran. Mientras tanto estuve castigándome todo el tiempo. Nati, Gerardo, Eliana y Ainara subieron, trataron de darnos ánimos y decir que teníamos mucho chance aún. Beto, subió histérico, molesto por la canción, y quién lo culpa. En una competencia no debería haber canciones en vivo y mucho menos comenzar así; y mucho menos para un grupo Novel. Pero pasó; no podíamos hacer nada al respecto.

Llegó el momento de los resultados; todos bajamos a escucharlos. Fueron nombrando y nombrando grupos; ninguno del Solar. En eso, nombran al segundo grupo; ahí supe que todo había terminado. Traté inmediatamente de voltearme a abrazar a Víctor, quien es del otro grupo. Como de esperarse, no lo logramos, mi grupo no había clasificado. Oscar quedó de segundo en pareja Pro. Qué difícil la situación en la que estaba. Debía estar feliz por mi academia; por mi grupo. Pero eso es una labor casi imposible cuando tú has fallado y no lo lograste.

Al salir, lo único que pensaba era en alegrarme, en no aparentar ni mostrar mi tristeza. Pero era casi labor imposible, porque cuando iba a felicitar a alguien de la otra rueda, sobre todo a Laly, ellos te veían con una cara de lástima y tragedia que empeoraban todo. Casi imposible mantener la postura. Simplemente devastado. Todo el sufrimiento, todos los sacrificios que se hicieron, tanto ensayar, tantos planes a los que le dije que no, tantos pleitos, para qué… para nada. Desde el comienzo yo decía que mi rueda no iba al baile, peleábamos demasiado, nada salía bien. Pero al final, cometí el peor error de todos, comencé a creer en nosotros y que de verdad podíamos hacerlo; que el chance era enorme. Esto hizo más grande el golpe.

LA día siguiente no bailé pero acompañé a los demás que si iban a bailar. Grupo Pro, que quedaron en segundo lugar, donde bailan Chris, Ale, Nara, Peque, Beto y Ed; parejas novel, Laly con Oswaldo, Mavi con Ángel y Maricris con Enrique (ellos fueron los únicos que no clasificaron) y Grupo Amateur; donde bailaron Valen, Jorge, Marcos, Adrian, Mariana y Nessa; ellos quedaron de primeros. Qué éxito para la academia, en total de 8 puestos que buscamos, tuvimos 6, incluidos un primer lugar y 2 segundos lugares. Sin embargo, el vacío no se cubrió. Quedé devastado por no clasificar, y ser de los únicos que no clasificamos, lo hizo peor. Siento que le fallé a Chris y a Nati, al Novel, al Solar, a mis compañeros, a mis amigos, a mi familia; prácticamente doy el todo por el casino, y no dio frutos. Me decepcioné a mi mismo

Tarde pero seguro

Como era de esperarse ya la primera amenaza de una gran discusión en el grupo salió a la luz. La presión de las eliminatorias nos tienen algo tensos. Son 3 semanas y realmente no nos sentimos bien preparados. Personalmente después del ensayo del miércoles, estaba optimista; logramos montar 3 vueltas inventadas, y “el tope” que ya estaba lista la picamos en varios pedazos para darle fuerza a la secuencia. Pero el ensayo del viernes fue terrible y salieron muchas rivalidades y hostilidades a la superficie; no terminaron de aparecer, pero si fue una primera amenaza.

El ensayo del viernes fue un desastre. Todo empezó sutilmente. Chris se tuvo que ir al ensayo de Amateur, y Nati está recién operada y no nos puede dar clases; por eso, nos dejaron con Edu y la Peque como profesores. Todo parecía estar bien, hasta que les fuimos a enseñar las vueltas que habíamos montado el miércoles anterior. La gente se empezó a comer viva; todos hablaban y gritaban encima de los demás; fue caótico. La Peque trataba de controlar la situación, pero sola no podía; a Ed le faltó algo de carácter. Después de mucho, logramos enseñar a los que faltaron el miércoles, las vueltas. Entonces comenzamos a practicar.

Todo estaba previsto para que los que propusieron cantar en la rueda (Víctor y Kfu) cantaran las ruedas para practicar. Víctor lo hizo bastante bien, considerando que sólo se cantaron las vueltas montadas. Cuando le todo a Kfu cantar, se equivocó en agarrar el tiempo y comenzamos a bailar en 5. Lo primero que nos dijeron es que en la rueda social, para las eliminatorias lo PRINCIPAL es seguir al líder. Empezando porque así se mantiene la uniformidad del grupo; y que no deja de verse bien la rueda. Muchas personas, no le hicieron caso, y comenzaron a bailar por su cuenta; colocando caras terribles y pedantes. Esto pasó varias veces. Nosotros sabemos que Kfu no debería de cantar en la eliminatoria, creo que hasta él mismo lo sabe, pero no es para denigrarlo y comenzar a pelear otra vez.

Después de esto todo fue bajando, la gente perdió la motivación y las vueltas comenzaron a no salir bien; ni una. Hasta el final del ensayo fue una lucha, y la mayoría ya estaba muy enfadado o muy derrotado como para continuar. En ese momento nos sentamos y comenzamos a hablar. Muchos tenían la actitud equivocada; incluso dándole la espalda al grupo; lo cual echó más leña al fuego. Nadie esperaba un turno para hablar, y hasta Oswaldo que jamás se molesta y es demasiado niño bueno, tuvo que gritar para ser escuchado. Luego, uno de nosotros, que además no había ido el miércoles y no se sabía las vueltas dijo: “esto es un desastre y todos están haciéndolo malísimo, no hay nivel y así yo no me voy a montar en tarima”. Obviamente ahí yo me puse histérico; empezando porque todo comenzó explicándole a él las vueltas. Pero me contuve, y creo que varias ahí nos contuvimos de pelear, por el simple hecho de que no estaban ni Nati ni Chris. Si nos vamos a insultar unos a los otros, me parece prudente que nuestros profesores estén presentes. Es un tema que hay que solucionar entre todos y lo antes posibles. Porque con las asperezas y las relaciones tan tensas como lo están, todo se va a ver reflejado en tarima y va a ser un caos. Ya veremos qué sucederá este miércoles.

Desde Lejos.

Hoy ha sido uno de eso días en los que me has hecho falta. Necesito hablar contigo. Daría todo por una palabra tuya; por verte. Daría todo por ver tus preciosas manos; que te arreglas sólo para mí. El efecto que tienes en mí es sin duda único. No dejo de pensar en ti y de lo mucho que te necesito; tú me das la luz. Quiero mirar tus ojos que me conocen; que saben cada pensamiento que pasa por mí, sin necesidad de convertirlos en palabras. Daría esta y otra vida sólo por oírte respirar. Tú haces bello cualquier desastre, cualquier pelea. Desde lejos no dejo de amarte.

Tengo a los ángeles como testigos, mi amor por ti no tiene límites. Ellos ahora lloran. Lloran porque no estás donde deberías estar, porque tu lugar es aquí conmigo y no donde estás. Tus labios deberían estar junto a los míos. Tus manos están destinadas a estar entrelazadas con las mías. Dios me dio brazos, sólo para abrazarte y no dejarte ir. De pensar en ti, mi corazón late más fuerte, mis manos comienzan a sudar, y nace un nudo en mi estómago. No voy a decir que no puedo vivir sin ti, porque si puedo. El problema es que no quiero. Me rehúso a seguir extrañándote; me rehúso a seguir pensándote. Desde lejos no dejo de necesitarte.

Tu aroma me atormenta, se quedó impregnado en mis sábanas para no irse jamás. No existe en este mundo algo más dulce y a la vez más letal. Tus susurros no me dejan dormir; necesito que me hables, que me digas lo mucho que me quieres. En no puedo verme en el espejo sin ver tu reflejo y siento mil cosas a la vez. Intento seguir tu consejo, intento encontrarte; pero te he buscado en todos lados, he visto infinitas lunas pasar, pero ninguna me enamora. Niña, quizás tú no lo sepas, nunca lo supiste, pero me traes loco; loco de amor. Eres una necesidad, una droga, una parte de mí. Tantos recuerdos, tantos momentos juntos. Desde lejos no dejo de pensarte.

Yo sé que tú no tienes la culpa. No tienes la culpa de ser perfecta. Sexy, inteligente, amante de los deportes, pícara, inocente y perseverante son pocas de las cualidades que tienes. Me encanta que me tengas y que me necesites, pero por elección propia; porque no hay nadie más independiente que tú. Me encanta que seas tan arreglada y te preocupes por lucir bien; pero para mí. Quisiera que saliera de mi cabeza, pero es imposible. Tú le das sentido a todo. Estoy esperando el día para verte despertar. Desde lejos no dejo de extrañarte.

¿Cuándo será que entres en mi vida? ¿Cuándo será el día que te enamores de mí, así como yo estoy enamorado de ti? ¿Cuándo será el día en que dejarás de ser una extraña? ¿Cuándo dejarás de ser una ilusión y te convertirás en mi fantasía? Desde lejos no dejo de rezar para algún día conocerte.

Carnavales en Mérida 2011 – Día 5. La venida

Nos levantamos muy temprano el día martes, porque queríamos evitar las enormes colas en Valencia. Algunos de nosotros preferimos no dormir. A las 4:30 de la madrugada ya estábamos casi listos para partir. Cerramos la casa y les dejamos todos a Vicky, Alfredo y Mingo, que ellos se regresaban en avión el miércoles. Todo parecía que iba a estar bien.; salimos a tiempo y estábamos haciendo buen tiempo. Ya para las 7 de la mañana estábamos subiendo el Páramo. El carro de Carlos comenzó a fallar nuevamente pero pronto iba a responder; no fue tan critico como la ida. Nos tardamos un poco ahí pero todo bajo control. Logramos ver el amanecer en pleno Páramo; simplemente precioso. Nos detuvimos a desayunar ahí mismo. Hacía un frío diabólico para mucho; todos pedimos chocolates calientes o cafés para calentarnos; tardamos demasiado desayunando y perdimos tiempo valioso.

Luego comenzamos a bajar las curvas del demonio. El viaje se hacia pesado y aburrido; cosa que no sucedió en la ida. Muchos dormían; sobretodo los que no habían pegado los ojos en la noche. Todos menos yo, porque no puedo dormir en cosas que se muevan; ni aviones, ni carros, ni autobuses, ni barcos, ni nada. Menos mal que no puedo; porque en nuestro carro íbamos Daniel, Adri y yo. Adriana cayó muerta por gran parte del recorrido, sobretodo las curvas del infierno; así que fue mi deber como copiloto (aunque iba en el asiento de atrás) de mantener a Dani distraído. Hasta ahora todo iba de lo mejor, nada de hostilidades y aunque el camino estaba tedioso, era ameno. Ya comienza a pegar el calorsito y todos comienzan a despertarse. Al despertarse la mayoría necesitaba ir al baño, así que nos paramos infinitas veces; lo cual hizo que perdiéramos más tiempo. Después vino el crucial momento en el que Pio decidió volverse a meter por Barquisimeto; lo cual era una desviación de casi 100 Km y de mas de hora y media. Nuevamente no nos hizo caso cuando le dijimos que nuestros GPS decían que por ahí no. Por ende, terminamos desviándonos notablemente en el recorrido. Esto marcó un estado de ánimo; sobretodo para, una ya harta, Adriana.

Comenzaron los pleitos y la hostilidades por radio en las que se le criticaba a Pio de que hacía lo que le daba la gana sin pensar en los demás. Luego, nos detuvimos nuevamente porque la camioneta de Ramón empezó a fallar nuevamente. Ya estábamos inmensamente atrasados; Daniel sólo pensaba en la cola que nos iba a agarrar y en cómo tratar de contentar a Adri. El ambiente en la camioneta con Adriana se tornó muy feo. Ella no hablaba, y lo poco que decía era feo, hostil e hiriente. Daniel pasó fácil unas 4 horas tratando de agarrarle la mano; ella nunca lo dejó. Se podrán imaginar vivir esta hostilidad de pareja desde el asiento de atrás y tratando de animar la situación; misión imposible.

Nos volvimos a detener como parada del baño; esta vez fue cerca de un puesto de Quesos. Yo vi la gloria. Me bajé y compré 2 potes de uno de mis quesos favoritos; el de trenza. Ya lo único que pasaba por mi mente era el hacerme una arepa y devorarme ese queso. Entre tanto problema y comentario, la gente empezó a sentir hambre. Querían volverse a detener. No sé si era pro Adriana o por él, pero Dani estaba rehusado a detenerse, y aclamaba que quería llegar a Caracas lo antes posible. Esto generó un par de horas de peleas extras. Hasta que un grupo, conformado por Chicho, Carlos y Pio se pararon en Valencia a comer en McDonald's. Daniel, Alfredo y Ramón decidieron seguir. Al separarnos creo que todo mejoró en general. Aunque el ambiente dentro de la camioneta seguía infinitamente hostil.

Nos encontramos un poco de cola entrando a Caracas, pero nada del otro mundo. Gala, la novia de Alfredo, sugirió comer en el McDonald's de la Trinidad. Ya que, Minimi tenía que cambiarse de carro para la camioneta de Daniel, quien lo iba a llevar a su casa. Comimos volando, o al menos yo, más que todo por miedo a que Adriana me comiera a mi, o se tragara a Daniel. Rápidamente ya estábamos en curso nuevamente. Daniel dejó a Adriana en su casa; Mini y yo ayudamos a descargar todo. Luego me dejaron en la mía. Pude bañarme y ser feliz. Porque no hay mejor sentimiento, que el de haber llegado a casa. Sobretodo en viajes que no resultaron tan exitosos como debieron ser.