Maestría

La universidad Metropolitana te pide, dentro de los requisitos para pre inscribir una maestría, un ensayo de no más de 1000 palabras. Este ensayo puede parecer inútil, pero la verdad es que tiene un peso importante (creo). Porque es en este ensayo en el que tú te vendes a la universidad, y además muestras tu interés. Tienes 1000 palabras para convencer a alguien, que no te conoce, que estás haciendo lo correcto y realmente eres profesional. En mi caso, es un poco más importante dada la poca experiencia laboral (que es casi que un requisito indispensable); por ende, ese mercadeo que debo hacer de mí mismo debe ser aún mayor. Debe mostrar madurez, interés, y compromiso. Incluso vendiéndome de forma perfecta, hay muchas posibilidades que me digan que no quedé. Así que ya veremos. Quiero compartir mi ensayo contigo almohada, porque es consolidar ese futuro del que tanto hemos hablado, sin llegar a nada.

“La ingeniería es una carrera que no se deja de estudiar, sobretodo la Ingeniería de Sistemas. Todo ingeniero, que crea que con el título universitario le basta, está equivocado. Las tecnologías cambian, las metodologías cambian, los enfoques cambian; en fin, el mundo cambia, por eso uno debe siempre estar en la vanguardia, buscando mejorar. Porque ser un profesional, poseer un título universitario, no te hace un experto, ni siquiera un conocedor. Como dijo Steve Jobs en el 2005 en su famoso discurso en la Universidad de Stanford: “Stay Hungry, Stay Foolish” (mantente hambriento, mantente tonto).

Desde que entré al bachillerato en el Instituto Cumbres de Caracas, estaba claro con mi futuro; sabía que iba a estudiar ingeniería. Hecho que se reforzó al ver y desarrollar un gusto por materias como matemática y física. Para mí, durante toda esta etapa de formación, no existía otra opción, Ingeniería en Telecomunicaciones en la Universidad Católica Andrés Bello. Sin embargo, el quedar Matrícula de Honor en la Universidad Metropolitana creó una disyuntiva en mi cabeza. Durante el acto, tuve la oportunidad de hablar con el rector en ese momento, José Ignacio Moreno León; quien, sin yo darme cuenta, sembró en mí un cariño por la UNIMET.

A pesar de haber pensado casi por cuatro años en estudiar Ingeniería en Telecomunicaciones y considerar la Universidad Católica Andrés Bello como casa de estudios, la Universidad Metropolitana me enamoró en cuestión de semanas. Amor que creció tanto que, cuatro años después, heme aquí, queriendo volver, como profesional y no como bachiller. En su momento pensé que tomar esa decisión era extremadamente difícil, ahora veo que fue mucho más sencilla de lo que creía; estudiar Ingeniería de Sistemas en la UNIMET fue el mayor acierto de mi vida hasta ahora.

Durante los cuatro años que estuve como estudiante en la Universidad Metropolitana aprendí cosas invaluables. Más allá de los conocimientos técnicos, lo más importante son las habilidades desarrolladas durante la carrera. Sobre todo en Ingeniería de Sistemas, las habilidades como, trabajo en equipo, manejo de proyectos, creatividad en la solución de problemas, toma de decisiones, etc., son claves durante toda la formación. El tener que hacer varios proyectos durante la carrera, varios sistemas y pasar por todo el proceso en el desarrollo de software tantas veces, te convierte en una persona metodológica y te enseña a tener una visión global. Ambas cualidades imprescindibles en los grandes gerentes y líderes.

Complementar el pregrado siempre es esencial, es por eso que tomé un par de cursos interesantes. El primero fue el de Diseño Web Con Dreamweaver en el 2010, seguido de la inclusión del lenguaje PHP con tutoriales. El siguiente fue el curso de “ABAP Development Wrokbench Foundations” en el 2011. El inglés también es esencial para todo profesional, no sólo ingeniero. Por eso, gracias al colegio, recibí en el 2007 un certificado de “ICIF’s extended study program of Languages, Leadership, Social Awareness, Moral and Ethics”. Además tengo el Certificado de Suficiencia de inglés de la Universidad Metropolitana.

El trabajar para la compañía Consorcio Credicard, C.A. fue algo que cambió mi vida, e hizo que viera lo que en realidad quiero. Aunque mi puesto en la empresa era de pasante, hice un trabajo muy completo e interesante. Durante esos meses tuve la oportunidad de montar un sistema de administración de proyectos bajo una metodología interna. El sistema se tuvo que montar desde el comienzo, trabajando en equipo con otras áreas y departamentos. Además, cubrí los roles de Analista de Requerimientos, Analista de Procesos, Arquitecto de Software, Documentador Técnico, Integrador, Implementador, y Arquitecto de Base de Datos.

Durante esta experiencia laboral pude darme cuenta de mis gustos. Cualquiera puede programar; pero se necesita un líder para llevar a cabo un proyecto exitoso; se necesita alguien metodológico que sepa analizar y solucionar problemas. Como analista de requerimientos y de procesos, pude apreciar que esas cualidades las poseo. Sin embargo, hay ciertos conocimientos que hacen falta, conocimientos financieros, gerenciales, de auditoría de sistemas y de inteligencia de negocios.

La Universidad Metropolitana, en específico la carrera de Ingeniería de Sistemas, forma potencialmente grandes gerentes. Para convertir todo ese potencial en algo real y palpable, considero que la maestría es un paso importante y esencial. La Maestría en Gerencia de Sistemas da las herramientas financieras y gerenciales que el pregrado no te entrega. Además de enseñarte a solucionar problemas reales en cuanto a gerencia y a manejo de personal, ayuda a explotar esa semilla de liderazgo que el pregrado implantó.

Los objetivos que me he plantado son simples; nunca conformarse y seguir en constante evolución y aprendizaje. Para ello, ciertos objetivos específicos a mediano plazo se han establecido. El primero es realizar la Maestría de Gerencia de Sistemas, complementándolo con la doble titulación con la Maestría de Ingeniería Gerencial. Paralelo a esto, complementar el pregrado con otro pregrado, el de Ingeniería de Producción. Todo esto mientras se obtiene toda experiencia laboral posible. Aunque parezca algo casi imposible, la carrera de Ingeniería de Sistemas te da muchas libertades laborales, y trabajos como “freelance” (o trabajador autónomo) que tienen ciertos beneficios con respecto al tiempo.

En fin, el mundo está en constante movimiento, y los cambios son inminentes. Por eso, hay que mantenerse a la vanguardia y nunca dejar de estudiar. El error más grande que puede tener una persona es caer en el conformismo. Sentirse cómodo donde se encuentra y quedarse ahí. Uno debe siempre tener esa sed de crecer y mejorar. La Maestría en Gerencia de Sistemas es la oportunidad perfecta para continuar cumpliendo con esa filosofía  que me enseñó la Universidad Metropolitana.”

Sabotaje

He aprendido que el primer y mayor obstáculo en mi vida soy yo. Yo soy la principal razón por la que no soy feliz. Yo me encargo de siempre que tengo una ventana y una posibilidad de felicidad, de verdadera felicidad, arruinarlo todo. No importa si es algo laboral, como el estúpido pensamiento de que soy “superior” y que puedo encontrar trabajo por mi cuenta; como si fuese un reto o algo personal. No importa si en el aspecto del casino, donde por razones que ni yo mismo me explico, me niego a adicionar a amateur; como si tuviese algo que perder, cuando la verdad es que no; o la más reciente, no importa si tengo la opción de tener algo con alguien especial, simplemente no puedo hacerlo.

Esta última es lo que me atormenta recientemente y no sé qué hacer. Hay una persona en mi vida, la verdad ya tiene algo de tiempo en ella, que simplemente es demasiado especial. Es de esas personas que se preocupa por mí, que siempre está pendiente, que me hace sentir increíblemente especial. Todo comenzó con una amistad increíble pero atípica y más rápido que inmediatamente se convirtió en una de mis confidentes. Podíamos quedarnos por horas hablando de cualquier cosa.

Al comienzo la relación era normal; una buena amistad. Después con el tiempo se fue poniendo un poco más física. Yo pensaba que lo hacía para cubrir una necesidad muy marcada en mi vida; la necesidad de cariño, y ella aparentemente hacia lo mismo; sin daño alguno. Aun así no era tan rara la cosa, nos hacíamos cariñitos, nos abrazábamos,  algunas esporádicas veces (más que todo por apoyo en momentos difíciles) nos agarrábamos de manos; y seguíamos hablando por horas; literalmente horas.

Un día entre cariñitos y hablamos, toqué el tema de puntos débiles (inconsciente e inocentemente)…un arma de doble filo. Poco a poco, por “juego” o por cariño fuimos tocando sutilmente esos puntos débiles (no malpiensen). Pero dentro de todo seguía siendo una amistad; a pesar de lo físico. Una amistad única, pero eso en fin. En más de una ocasión se me había ocurrido besarla; pero muchas cosas me frenaban. La amistad como tal, es de esas que no quieres poner en riesgo; el significado de ese beso (no iba a ser un beso y ya);el no saber que pensaba ella, etc. Por ende, dejaba esos pensamientos ocultos.

Me fui de viaje por un par de semanas. Una sorpresa muy grande me llevé, al darme cuenta que la extrañaba, y mucho. Pero como todo, me parecía parte de la amistad. Llegué y las cosas se mantuvieron “normales”; pasamos horas hablando como siempre, abrazándonos como siempre, etc. Un día ese jugueteo de “tocar los puntos débiles” nos llevó a una posición en la que tuve que tomar una decisión y, a pesar de estar bastante… débil, la tomé. Cabe acotar que estaba casi en pánico al hacerlo.

La verdad es que esta niña no es mi estilo; no entra para nada en ese esquema o ese molde que había establecido. Sin embargo, por alguna razón, pienso en ella, la extraño cundo no estoy con ella, me tiene increíblemente mal acostumbrado a sus besos, a sus caricias.  Al comienzo temía pensar que todo era un reflejo de esa necesidad, ahora temo estar más involucrado de lo que pueda controlar. No sé cómo explicarlo pero simplemente soy feliz; no sé si sea la adrenalina de ocultarlo al mundo (porque esa es otra, debe ser oculta por muchas razones que son parte de otro tema); no sé si sea esa mala costumbre a ser consentido, mimado, querido; no sé si sea el cómo se han dado las cosas y la amistad que tiene de trasfondo; pero simplemente me hace feliz.

El problema cae en esa felicidad, porque, por supuesto, tengo que sabotearme y tengo que impedirme ser feliz. Tengo que pensar en lo mucho que significa para mí y como no quiero herirla. La verdad, no he superado a la chica anterior, y ella no se merece eso. Ella no se merece alguien que vea a otra y sienta algo, por muy pequeño que sea ese sentimiento. Ella dice que no puede tapar el sol con una mano; y la entiendo.  Además, ¿y si esto que siento no es un placebo? ¿y si no es más que un engaño a esa necesidad tan grande que tengo? Ella no se merece esa duda. A veces, estando con ella, pienso en el riesgo que amerita; aunque lo prometí y aunque haría todo lo posible por no afectar la amistad, sé que dentro de todo en algo se afectará. La experiencia me lo ha enseñado. Ella no se merece ese pensamiento ni ese riesgo.

La verdad es que esta niña me hace feliz, no sé por qué. Pero yo no quiero permitirme ser feliz. Tengo que sabotearme la vida; como siempre. No dejo de pensar en lo mal que soy; en lo mucho que puedo herirla; en las mil y una maneras en que puedo arruinarlo todo. Ella me dice que sólo hay una manera en que puedo herirla; pero la verdad es que hay millones. ¿Por qué no puedo simplemente aprovecharlo, vivir y ser feliz? ¿Por qué no puedo dejar todo a un lado? ¿Acaso quiero tanto a esta niña que la posibilidad herirla me va a impedir ser feliz con ella? No sé qué hacer, no sé qué decisión tomar, y cada día que pasa, me gustan más sus besos, sus caricias, su atención. Cada día que pasa más la extraño, más la pienso. Cada día que pasa, más temo no ser quien ella merece. Cada día que pasa busco más la felicidad, y mayor es la fuerza para sabotearla.

Para ti

Esta foto me la envió kiki, y por razones obvias te la dedico a ti... Mi almohada


Sent from my BlackBerry® smartphone

Un Mensajito

¿Los mensajitos tienen tanto poder así? ¿Un mensaje de Blackberry Messenger tiene la capacidad de enviar cariño y apoyo?

Me reclamas que ni un mensajito que te envié en lo que fue un día muy fuerte para ti. Yo sé que fue difícil; pero que no te enviara un mensajito no quiere decir que no esté pendiente de ti. Por lo menos para mí, un mensaje en esos momentos, es lo peor que puede pasar. No necesito mensajitos; en momentos difíciles necesito un abrazo. Lastimosamente ese día no podía darte un abrazo; tuve una presentación. Después de la misma obviamente fui a tu casa; porque quiera estar contigo, quería abrazarte y apoyarte. Tú no estabas ahí, y ya aparentemente era muy tarde.

Me reclamas que no estuve; que soy el peor amigo del mundo. Me dices cosas muy fuertes. Me dijiste que hace un año cuando todo ocurrió no estuve ahí. No pude creerlo; no estuve en físico porque no podía, estaba en otro país; pero te escribí todos los días, estuve demasiado pendiente de ti, y apenas toque suelo venezolano te vi, te abracé. Cada vez que quise tocar el tema, lo evadías, lo cambiabas y lo respeté. No me vengas con esas de que no estuve hace un año.

Me dices que no sabes quién soy y hablas como si le pusieras fin a nuestra amistad; una amistad que ha sobrevivido prácticamente todo. Siempre he estado ahí pata ti. He sido prácticamente la única constante en tu vida, y me vienes con esas.

Trato de explicarte que el valor de un pin de BB para mi es nulo. Que otras cosas tienen más valor para mí. ¿Qué crees que hice durante todo el rosario en el que estuve? ¿Cómo crees que sé que estabas con tu papá y luego en misa? Fui a tu casa, a estar contigo así sea hasta las mil infinito de la madrugada; pero no estabas, o no quisiste verme. Pero es verdad, no estuve pendiente, soy el peor amigo del mundo porque no te mande un pin de Blackberry (que ni siquiera cuesta dinero) diciendo “Como estas?”. YA YO SABÍA CÓMO ESTABAS Y SABÍA QUE MAL.

¿Qué iba a ocurrir después de que me respondieras ese mensaje, después que me dijeras “mal”? Nada, ¿qué se le responde a eso? Es muy difícil llevar algo así por mensaje. Cuando yo pasé por pérdidas importantes, un mensaje no hacía más que arruinarlo todo, crear incomodidad y de hecho, solté el celular. Porque lo que necesitaba no eran palabras. Eso es lo que te ofrecí, no palabras, sino algo más. Pero obvio, tenía compromisos temprano, no podía hacer nada; así que tenía que ser en la noche.

Pero dentro de todo, te pido perdón. Te pido perdón por no haber manejado la situación como querías. Sentiste que no tenías mi apoyo, y no era la idea. Claro, nunca pensé que necesitabas que te dijera que estaba contigo. Perdón por pensar diferente, por pensar que unas letras sobre una pantalla no hacen nada positivo en momentos delicados, por no ser el amigo que esperabas de mí, sino uno que piensa las cosas diferentes. Sólo espero que este punto y final que le estas dando a nuestra amistad no sea real; y que sea la rabia/decepción la que está hablando.

Sería muy fuerte para mí que no fuese así, y que realmente sea un punto y final. Sólo no quiero que sigas hiriéndome como lo haces, puedo entender tu molestia y puedo entender que a lo mejor estas pagando todos esos malos sentimientos conmigo; pero no soy tan resistente. Es realmente duro oírlos/leerlos, hacen un daño increíble. Cada comentario que haces es como una estocada; no me imagino cuando vaya a verte, esperemos todo salga bien. Te quiero y te adoro.

Un Futuro…sin título

Pronto vienen cambios importantes; cambios que quizás no sean buenos.  Pronto vienen las audiciones para amateur.  Eso quiere decir que la mayoría de los integrantes del novel se pondrán a prueba para ver si suben de categoría. La verdad es que las cosas en el grupo se han puesto algo interesantes. Personalmente pienso que la gran mayoría no tiene le nivel, incluyéndome. Por eso, decidí que no voy a adicionar.

Los últimos años las reglas del casino cambiaron un poco, permitiendo que una persona dure en grupo Novel por 2 años; a diferencia de antes que sólo se permitía uno. Esto ha abierto muchas oportunidades para muchos de formarse como es debido y así aumentar el nivel de los grupos Novel y Amateur a nivel nacional. Dado que esa posibilidad esta renuente, creo que lo más inteligente es tomarla.

Creo todos van a adicionar, y hay un problema con eso. Una ausencia NOTABLE de mujeres; y probablemente a más de una le tocará bailar dos veces. La verdad, sólo Laly y Claudia son las únicas que tienen el nivel para subir, por los hombres Ángel y una disputa interesante entre los hermanos Gómez. Ya veremos qué sucede. Esto va a generar un cambio radical en el grupo. Probablemente los que no queden y tengan esos egos muy subidos, se salgan porque se reúsan a ser novel un año más. Algunos otros se saldrán como se han ido saliendo; y un par de parejas subirá a amateur.

Además de esto, habrá audiciones para Novel. Entraran nuevos muchachos, sangre fresca como quien dice; y la verdad eso me tiene algo preocupado. Primero porque obviamente los nuevos van a tener que “pegarse” al nivel de un grupo que ya tiene un año trabajando muy duro; la verdad dudo que puedan y es muy probable que el nivel del grupo se estanque. Además que nosotros tuvimos mucha suerte como grupo, porque nos compenetramos muy bien, y nos llevamos de maravilla. Es difícil que entren nuevos y que la armonía se mantenga.

Todo ese cambio me lleva a pensar. Por razones ya comentadas, le pongo un valor al casino muy grande. La academia significa mucho para mí, quizás más de lo que debería. Prácticamente Solarlatino es la única razón por la que n me he ido del país (para disgusto de mi familia); no tanto por el baile sino por la gente y el ambiente. Algo así no se encuentra en ningún lado, y eso es algo que nadie externo entiende. Les cuesta ver lo genial del grupo, no lo entienden y muchos lo odian.

Ahora tengo pánico. Porque el grupo va a cambiar, y por la decisión que tomé, yo no subiré a amateur, no adicionaré. En parte, quizás pro miedo al rechazo, pero principalmente porque estoy claro que no tengo el nivel. Lo chimbo, es que sé que me va a doler, y me va a pegar bastante. Ver a Laly, Angel, Clau y ellos en esas coreos de Amateur que son notablemente mejores, y verlos dejar “el IVA” para ya pertenecer al cuerpo de baile de verdad, me va a llenar de envidia. Sé que no debería, sé que está mal, y sé que estaré muy feliz por ellos; pero no va a ser fácil.

Además me puse a pensar: ¿Qué pasaría si no me llevo con el grupo? ¿Qué pasará si siento estancamiento en el grupo y pues… me aburra? ¿Cómo doy la cara al mundo cuando puse esto antes que tantas cosas? ¿Cómo vivir sin otra pasión? ¿Cómo manejar la envidia? Tantas cosas y tantas preguntas que vienen a mi mente. Mucho está en juego, es prácticamente un nuevo comienzo; pero ya con las cartas echadas. No podría, no podría con un fracaso en la academia. Ya va a ser muy difícil lidiar con el cambio; como para llevarlo al extremo. 

Pasión

Es bien complicado el definir las pasiones que uno posee. Una pasión es quizás lo más importante en la vida de cualquier ser humano. Las pasiones te definen y definen tu pasado, presente y futuro. Las pasiones dan las metas a seguir; dictan la esencia de de nuestras vidas. Las pasiones son las que nos hacen levantarnos cada mañana de las camas; nos mantienen andando y nos permiten sobreponernos a todo. Las pasiones son una fuerza imparable que nos permiten superar cualquier cosa.

Hay varios tipos de pasiones en la vida de un individuo. Pasión por un hobbie es de los más comunes. Cuando queremos y necesitamos tanto un pasatiempo para desestresarnos, para pensar y simplemente para enfocar nuestra atención en algo cuya relevancia es inferior; descansar la mente del día a día. La mayoría de las veces ese pasatiempo es invaluable; porque nos mantienen concentrados y evitan que nos descarrilemos. Es una pasión complementaria. Es un enrome “bonus” o “plus” en nuestras vidas.

Otro tipo de pasión, y quizás el más confuso, es pasión por otra persona. Esta pasión se da cuando se está enamorado. Se resume a la necesidad de compartir el día a día con alguien; alguien que te entiende, comparte tus alegrías y desgracias; un compañero de aventuras; alguien que complementa la vida. Ahí es donde está la confusión; muchos creen que esta pasión es primordial; e inclinan la definición de “pasión” hacia esa rama; la pasión por otra persona, por lo carnal. La verdad es que están equivocados; esta pasión es complementaria, no es esencial. Quizás sea el extra más grande y más importante, pero sigue siendo eso, un extra.

Si esa no es la pasión verdadera o primordial, entonces, ¿cuál es la pasión principal? Sencillo, la pasión primordial es el camino que decidamos recorrer en nuestras vidas. Algunos la llaman esa pasión laboral; pero definirla así creo que está mal hecho. Dado que, depende más de lo que hagamos que con dónde trabajemos. Esa pasión que define nuestro camino, que define nuestras vidas; es ese “sueño” en el que te ves en unos años; es ese “cuando sea grande…”; esa es la verdadera pasión, lo demás son extras, son acompañantes en el camino, pero un camino que ya está trazado.

Aquí es cuando la cosa se enreda. He definido mi problema en que carezco de la pasión primordial. Es verdad, la universidad es un lugar en el que uno debe salir, no sólo preparado con herramientas básicas para seguir un camino, sino con un camino trazado. Cuando uno sale de la universidad uno ya debe tener claro lo que quiere hacer. Ahora, yo, ya ingeniero de la república, no tengo rumbo. No sé hacia donde irme, dónde voltear o qué camino seguir. La gente a veces me pregunta, ¿pero en qué eres bueno? Yo me rio un poco (y esto va a sonar demasiado egocéntrico), respondo “en todo”. Es una maldición, el poder ser capaz de hacer cualquier cosa que me proponga, y “brillar” en cualquier ámbito lo hace demasiado difícil.

Desde antes de entrara a la universidad, sabía que esto iba a ser un problema; pero realmente pensé que lo iba a poder descifrar antes de graduarme. Lamentablemente no lo hice. Siempre me dijeron que yo podía hacer lo que sea; a donde sea que fuera, me iba a ir bien. Excelente, un cerebrito que hace lo que sea;  pero a la hora de la verdad, “lo que sea” es muy grande. Esta es una era en la que saber “de todo un poco” no sirve de nada; en esta era hay que saber “mucho de algo”. Estamos en una era de especialistas. Para eso te “entrena” la universidad, para que elijas tu rumbo y te conviertas especialista en lo que te gusta y eres bueno.

Yo estoy claro que cual sea mi decisión, voy a brillar. No importa el rumbo, voy a ser de los mejores. El problema no es “tener éxito” en el camino, es que ese camino no me llenará. No es algo por lo que sienta pasión. Algo que siempre he envidiado de mi mejor amigo, es su pasión a lo que hace; y que además está trabajando por su sueño; es admirable. Ya tiene claro lo que quiere y lo está buscando a toda costa. Los ojos le brillan cuando hace tareas de lo que quiere, o cuando trabaja en lo que ama. Lo envidio, y demasiado.

Ahora, nace mi segunda preocupación. No sólo me encuentro en una situación terrible, sin rumbo, sin pasión, sin nada; también estoy tratando de llenar ese vacío con las pasiones complementarias. Lo cual es terrible. Creo que es por eso que mi necesidad de “tener a alguien” es tan grande, y por eso soy tan intenso. Porque sé que en mi vida me hará falta esa pasión; entonces le doy un énfasis y una importancia ABISMAL a tener a ese alguien con quien compartir, a quien mimar, a quien querer. Además, que también explica mi obsesión por el casino (para odio de mi familia y de muchos amigos); hago lo mismo que con la pasión de ese alguien, darle una importancia superlativa.

Estoy en aprietos, y sinceramente no me veo solucionándolos de una manera correcta. Sé que no encontraré esa pasión; y el tiempo se me acabó. No puedo estar perdiendo tiempo buscándola, debo tomar una decisión y seguir con ella hasta el final. Que alentador mi futuro, un futuro brillante pero que oculta una miseria increíble. Mientras tanto, estaré dándole una gran importancia y necesidad a “tener a alguien a mi lado”. La verdad es que ya van varios años en los que he estado “solo”, y no he aprendido a realmente estarlo. Seguro esa es la causa. Lo peor de todo es que no aguanto, y dudo que aguante otro año así….solo.

Felicidades

No sé por qué Dios nunca ha querido que compartamos tu cumpleaños juntos. Ojo tampoco es que hemos tenido tanto tiempo “conociéndonos” como para tener varias oportunidades. No es un secreto en este blog que en poco tiempo nos unimos e hicimos una amistad increíble e inexplicable para muchos. La gente pensó que un día apenas y nos saludábamos y al otro nos apapachábamos y hablábamos como si tuvieses siglos de confianza. La mayoría malinterpretó la amistad. Pero tú y yo siempre supimos las causas y vimos crecer la amistad.

Tú me diste algo que nadie me ha dado; mi blog. Gracias a ti, aprendí una forma sana de liberar todas las cosas malas de mi vida. Aprendí a conocerme, aprendí que no está mal hablar de los sentimientos, aprendí que tragarse las cosas tienen consecuencias terribles, y aprendí que si hay gente que puede ayudarme. Te debo mucho por estas lecciones que me diste, la mayoría un tanto incrédula. Porque sé que sabias que era una persona más profunda de lo que aparentaba, pero no creo que tanto así.

La verdad es que te convertiste en una persona muy especial para mí. Siempre te he dicho lo mucho que te admiro por infinitas razones. No muchas personas tienen las agallas de irse al otro lado del planeta y dejarlo todo aquí por aprender un idioma. Eres centrada y madura. Eres de esas personas que uno ve y sabe que tendrá un futuro extraordinario.

Si te soy sincero cuando te fuiste a China, sentí algo de miedo. La verdad es que yo y las distancias no nos llevamos nada bien. No sólo en cuestión de relaciones amorosas (en donde mi única experiencia fue EL FRACASO) sino también con amistades. De hecho, desde que uno de mis mejores amigos del colegio que vive en USA la relación cambió por completo; y no había un cambio de hora radical. Te fuiste a China y pensé que todo iba a cambiar para mal. La verdad es que no fue así. Mantuvimos esta amistad y logramos sobreponer una barrera tan importante.

Hoy cumples 23 años, eres una vieja (jajaja). Veintitrés años de experiencias, de vivencias, de tormentos, de alegrías, de traiciones, de lágrimas y risas; veintitrés años que forjaron la persona que eres hoy en día. El año pasado, no pude celebrar “tus dos paticos” porque estaba en Miami y tú aquí en Caracas. Hoy los papeles se cambian, tú estás en Miami, comenzando una vida nueva; mientras yo aquí en Caracas tomando decisiones. La verdad es que aunque no te haya visto “soplar las velas de una torta”, siempre estoy presente contigo.

Nuestra amistad ha sobrevivido a las distancias, eso es algo impresionante. Sabes que indiferentemente de la parte del planeta que estés o el huso horario en el que me encuentre, siempre podrás escribirme o hablarme. Siempre que me necesites ahí estaré; me he cansado de decirte eso. Hoy, cuando “soples las velas” quiero que cierres los ojos por un segundo; sé que sabrás que ahí estoy contigo. Disfruta tu nueva vida. Ya tú eres quien eres, ya la vida te forjó y moldeó; ahora te queda disfrutar el camino a la gloria.

 Te quiero muchísimo Kiki, y te extraño un montón; pasa un cumpleaños genial preciosa.