Un Sentimiento Común

Me he dado cuenta que a mi alrededor existe un sentimiento en común. Lastimosamente ese sentimiento no es muy positivo. No sé si catalogarlo como odio hacia mí, o desprecio hacia lo que hago. El punto es que hay un rechazo por muchas personas, y obviamente me ha afectado demasiado. Sobre todo en porque viene de personas que quiero y aprecio mucho.

Yo entiendo que no es fácil cuando un amigo está ocupado. Que ya no se vean siempre, y que él en más de una ocasión falte a celebraciones importantes, pero deberían de entender que las razones son válidas, o al menos lo son para mí. Uno de los casos más fuertes e importantes a nivel de amistad ha sido el de Adri.

Siempre pensé que Adriana me entendería, pues ella estuvo en Novel y bailaba Casino y sabe lo que se siente. Pero ella ha sido la más dura conmigo. Mi relación con ella era muy especial. De hecho, podría decirse que era de las mejores amigas de la universidad, nos contábamos las cosas y nos ayudábamos. De hecho, su relación con Daniel se debe en parte a mí. Ella ya venía presentando cierto rechazo al yo que bailara en Novel y todo eso, cosa que me extrañaba; en algún punto comencé a pensar que estaba celosa porque ella se había salido de la academia por las razones equivocadas. Nunca fue a mis eventos ni nada, bastante chimbo. Yo entiendo que ella se molestara, porque falté a su cumpleaños. Es algo fuerte, lo sé. Pero ese fue el día de la competencia de Casino en Escena; la competencia por la que tanto trabajé y sudé. Además de que traté de verla temprano, pero ella estaba en la playa. Entiendo que se molestara. Intenté arreglarlo e invitarle unos helados para hablar y ella me rechazó, diciendo que no quería nada porque sentía que lo hacía porque se lo debía. Los días pasaron y le hablaba casi sin respuesta. Luego, vino el Son del Solar y obviamente perdí más tiempo. Nunca pudimos salir. Nos vimos en la celebración por la entrega de las tesis y ni volteó a verme, de broma y me saludó. Golpe muy duro la verdad. Sólo me habló para decirme que le debía dinero por el regalo de cumpleaños de Camila. Pasado Son del Solar, decidí escribirle, para tratar de calmar las aguas y que todo volviera a la normalidad. Nunca me respondió el mensaje.

Ese es uno de los ejemplos. Quizás el más claro a nivel de amistades. Así como ella hay muchas personas que me reclaman y me dicen que ahora yo vivo para el casino y que no tengo tiempo para nada; que me defeco en mis amistades y ahora esas amistades han decidido darme la espalda.

Con la familia es hasta peor. En mi casa todos odian el hecho de que esté bailando Salsa Casino. Cometí el gran error de decirles que fueran al clasificatorio de Casino en Escena y desde entonces, para todo utilizan el "esa gente" discriminando a Solar, sólo porque las otras academias están llenos de tukkis. Y si, mi familia es lo más clasista, racista y elitista de este mundo. Además que mi mamá dice que estoy Obsesionado con el casino; y que sólo pienso en eso. Pero qué importa si es así? Por qué ellas no pueden ver que el casino es lo único que me hace feliz ahora? Para todo en mi vida hay un pero, para todo hay algo malo, y lo único que me distrae es el casino; la gente de la academia me mantiene estable. Pero no, mi familia prefiere que me la pase con gente con la que me gradué del colegio, a pesar de que la mayoría son unos drogos ahora, porque son elite y son "como yo" o "están a mi nivel".

El punto es que siempre termino peleando y discutiendo en mi casa, ya ni siquiera bajo el techo de mi "hogar" estoy a salvo y puedo estar tranquilo. Creo que el único sitio donde puedo estar bien, es cuando bailo. Que chimbo. Mis amigos, mi familia, todos me dan la espalda por un hobby; y algo que lo único que hace es traerme alegrías. Es un sentimiento que tienen casi todos en común; lastimosamente es un sentimiento muy negativo.

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Meses sin ti

Ya se habrán dado cuenta que tenía meses sin escribir en el blog. Un golpe duro y es realmente increíble lo mucho que ocurre en un par de meses. Uno dice que el tiempo vuela y todo lo demás pero la verdad es que no tiene idea de la rapidez con la que todo ocurre. En estos meses ocurrieron muchas cosas claves en mi vida y la mayoría son la razón por la que no había escrito. En estos meses comencé a trabajar y saqué el proyecto Industrial, es decir, me gradué; soy extraoficialmente un ingeniero de la República Bolivariana de Venezuela, sólo falta esperar el acto. También estuve bailando como loco, la final de casino en escena y el Son del Solar 2011. Ambos se apoderaron de mi vida social, lo cual tuvo repercusiones catastróficas en muchos aspectos.

El limitarme a trabajar y a bailar molestó a muchas personas, mi familia, mis amigos; todos simplemente desaprueban mi disque llamada "obsesión" por la academia y por el baile. Pero no entienden lo que significa para mí. No saben que realmente lo único bueno que tengo ahora es eso. Pero bueno, supongo que hablaré de eso en otro post. El puto es que muchos amigos, importantes amigos sencillamente me odian o consideran que los decepcioné/abandoné por el casino y simplemente no me hablan ni quieren hacerlo.
EN mi casa las cosas no van bien, entre mi abuelo y mi abuela las cosas están realmente difíciles. Ya no le doy mucho tiempo a mi abuelo, y sé que mi abuela no va a aguantar este ritmo. Lo bueno es que me he estado preparando y creo que estoy listo para lidiar con todo. Pero llegar a este punto ha sido realmente difícil. Además que tantas discusiones con mi mamá y mi hermana, que son sin sentido, gastar energías y es simplemente agotador.

Mi vida amorosa es un asco, y por supuesto, ando infinitamente solo. YA sin ganas de luchar y sin ganas de nada. Me he dado cuenta de que las cosas no cambiarán y estoy aprendiendo a resignarme de una vez. Mi mente me juega malas pasadas, peores que las anteriores. Ella disfruta torturándome. Como dije un post anterior, ella es un sirena, bella, hermosa, cautivadora y tendiendo su trampa para terminar matándome.

En fin, un resumen de lo que ha pasado estos meses, espero que cada uno se explique en próximos posts. La verdad es que extraño el blog, él me ayudaba a sacar un poco lo que me atormentaba y a llevarlo mejor; lastimosamente el tiempo me impidió que escribiera y acumuló todo. Es casi como empezar de cero lo que en más de un año había logrado con este blog. Pero supongo que puedo empezar nuevamente. Es algo que TENGO que hacer.

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Mujeres imposibles

En todo este tiempo he estado engañándome vilmente. Sin embargo, creo que ya abrí los ojos. Tengo un fetiche, y muy grande, hacia mujeres imposibles. Mientras más difícil sea de conseguir o menores son las posibilidades de que tenga algo con esa mujer, mayor es mi obsesión.

Desconozco las razones, pero ya pasó a ser una constante en mi vida. Lo peor de todo es que termino haciéndome daño como un idiota, sin necesidad; todo por un fetiche, por una obsesión.

Hace algún tiempo me dijeron que yo era una persona muy quisquillosa o selectiva a la hora de buscar una chama que me gustara realmente. No lo desmiento. Yo soy una persona muy selecta, y me fijo en muchos detalles; por eso no es fácil que una mujer capte toda mi atención. Muchas de las características de esa "mujer ideal" las había tenido claras. Tiene que tener un aire de sifrina, pero con los pies en la tierra, dulce, que le guste arreglarse, manos lindas, tiene que bailar, etc., etc., etc. Son varias y creo que están desglosadas en otro post; pero ahora me veo en la necesidad de agregarle otra: el factor de imposibilidad.

El factor de imposibilidad describe precisamente lo que estoy diciendo, qué tan poco probable es que esa chama termine conmigo, indiferentemente de la razón. Puede que simplemente no le guste, que se haya mudado a otro país, o la más reciente: que sea el "culo" del director de la academia. Si, es así, estoy un poco obsesionado por no decir "flechado" por la pareja del director de la academia. Cabe acotar que el director la trata como mierda, y además sale con otras en su cara, pero ella está enamorada de él. El director tiene cierto complejo de Charlie Sheen y simplemente no valora lo que tiene. Pero como todo estereotipo, se alimenta de su ego, y de ese "don" para tener a quien quiera a sus pies. Entonces, él jamás la dejará ir y ella jamás lo dejará.

Cabe acotar que el Casino es lo único que, hoy por hoy, me mantiene vivo, sonriente y perseverante. Ir o luchar por esta chama, es simplemente suicidio, y posiblemente arruinar lo único bueno en mi vida en estos momentos. En conclusión, estoy entre la espada y la pared; sin poder avanzar, y sin poder sacármela de la cabeza. Ella es realmente especial y quizás lo que necesito en estos momentos para salir de vacío en el que estoy; pero nada se puede hacer al respecto.

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