Un Mensajito

¿Los mensajitos tienen tanto poder así? ¿Un mensaje de Blackberry Messenger tiene la capacidad de enviar cariño y apoyo?

Me reclamas que ni un mensajito que te envié en lo que fue un día muy fuerte para ti. Yo sé que fue difícil; pero que no te enviara un mensajito no quiere decir que no esté pendiente de ti. Por lo menos para mí, un mensaje en esos momentos, es lo peor que puede pasar. No necesito mensajitos; en momentos difíciles necesito un abrazo. Lastimosamente ese día no podía darte un abrazo; tuve una presentación. Después de la misma obviamente fui a tu casa; porque quiera estar contigo, quería abrazarte y apoyarte. Tú no estabas ahí, y ya aparentemente era muy tarde.

Me reclamas que no estuve; que soy el peor amigo del mundo. Me dices cosas muy fuertes. Me dijiste que hace un año cuando todo ocurrió no estuve ahí. No pude creerlo; no estuve en físico porque no podía, estaba en otro país; pero te escribí todos los días, estuve demasiado pendiente de ti, y apenas toque suelo venezolano te vi, te abracé. Cada vez que quise tocar el tema, lo evadías, lo cambiabas y lo respeté. No me vengas con esas de que no estuve hace un año.

Me dices que no sabes quién soy y hablas como si le pusieras fin a nuestra amistad; una amistad que ha sobrevivido prácticamente todo. Siempre he estado ahí pata ti. He sido prácticamente la única constante en tu vida, y me vienes con esas.

Trato de explicarte que el valor de un pin de BB para mi es nulo. Que otras cosas tienen más valor para mí. ¿Qué crees que hice durante todo el rosario en el que estuve? ¿Cómo crees que sé que estabas con tu papá y luego en misa? Fui a tu casa, a estar contigo así sea hasta las mil infinito de la madrugada; pero no estabas, o no quisiste verme. Pero es verdad, no estuve pendiente, soy el peor amigo del mundo porque no te mande un pin de Blackberry (que ni siquiera cuesta dinero) diciendo “Como estas?”. YA YO SABÍA CÓMO ESTABAS Y SABÍA QUE MAL.

¿Qué iba a ocurrir después de que me respondieras ese mensaje, después que me dijeras “mal”? Nada, ¿qué se le responde a eso? Es muy difícil llevar algo así por mensaje. Cuando yo pasé por pérdidas importantes, un mensaje no hacía más que arruinarlo todo, crear incomodidad y de hecho, solté el celular. Porque lo que necesitaba no eran palabras. Eso es lo que te ofrecí, no palabras, sino algo más. Pero obvio, tenía compromisos temprano, no podía hacer nada; así que tenía que ser en la noche.

Pero dentro de todo, te pido perdón. Te pido perdón por no haber manejado la situación como querías. Sentiste que no tenías mi apoyo, y no era la idea. Claro, nunca pensé que necesitabas que te dijera que estaba contigo. Perdón por pensar diferente, por pensar que unas letras sobre una pantalla no hacen nada positivo en momentos delicados, por no ser el amigo que esperabas de mí, sino uno que piensa las cosas diferentes. Sólo espero que este punto y final que le estas dando a nuestra amistad no sea real; y que sea la rabia/decepción la que está hablando.

Sería muy fuerte para mí que no fuese así, y que realmente sea un punto y final. Sólo no quiero que sigas hiriéndome como lo haces, puedo entender tu molestia y puedo entender que a lo mejor estas pagando todos esos malos sentimientos conmigo; pero no soy tan resistente. Es realmente duro oírlos/leerlos, hacen un daño increíble. Cada comentario que haces es como una estocada; no me imagino cuando vaya a verte, esperemos todo salga bien. Te quiero y te adoro.

Un Futuro…sin título

Pronto vienen cambios importantes; cambios que quizás no sean buenos.  Pronto vienen las audiciones para amateur.  Eso quiere decir que la mayoría de los integrantes del novel se pondrán a prueba para ver si suben de categoría. La verdad es que las cosas en el grupo se han puesto algo interesantes. Personalmente pienso que la gran mayoría no tiene le nivel, incluyéndome. Por eso, decidí que no voy a adicionar.

Los últimos años las reglas del casino cambiaron un poco, permitiendo que una persona dure en grupo Novel por 2 años; a diferencia de antes que sólo se permitía uno. Esto ha abierto muchas oportunidades para muchos de formarse como es debido y así aumentar el nivel de los grupos Novel y Amateur a nivel nacional. Dado que esa posibilidad esta renuente, creo que lo más inteligente es tomarla.

Creo todos van a adicionar, y hay un problema con eso. Una ausencia NOTABLE de mujeres; y probablemente a más de una le tocará bailar dos veces. La verdad, sólo Laly y Claudia son las únicas que tienen el nivel para subir, por los hombres Ángel y una disputa interesante entre los hermanos Gómez. Ya veremos qué sucede. Esto va a generar un cambio radical en el grupo. Probablemente los que no queden y tengan esos egos muy subidos, se salgan porque se reúsan a ser novel un año más. Algunos otros se saldrán como se han ido saliendo; y un par de parejas subirá a amateur.

Además de esto, habrá audiciones para Novel. Entraran nuevos muchachos, sangre fresca como quien dice; y la verdad eso me tiene algo preocupado. Primero porque obviamente los nuevos van a tener que “pegarse” al nivel de un grupo que ya tiene un año trabajando muy duro; la verdad dudo que puedan y es muy probable que el nivel del grupo se estanque. Además que nosotros tuvimos mucha suerte como grupo, porque nos compenetramos muy bien, y nos llevamos de maravilla. Es difícil que entren nuevos y que la armonía se mantenga.

Todo ese cambio me lleva a pensar. Por razones ya comentadas, le pongo un valor al casino muy grande. La academia significa mucho para mí, quizás más de lo que debería. Prácticamente Solarlatino es la única razón por la que n me he ido del país (para disgusto de mi familia); no tanto por el baile sino por la gente y el ambiente. Algo así no se encuentra en ningún lado, y eso es algo que nadie externo entiende. Les cuesta ver lo genial del grupo, no lo entienden y muchos lo odian.

Ahora tengo pánico. Porque el grupo va a cambiar, y por la decisión que tomé, yo no subiré a amateur, no adicionaré. En parte, quizás pro miedo al rechazo, pero principalmente porque estoy claro que no tengo el nivel. Lo chimbo, es que sé que me va a doler, y me va a pegar bastante. Ver a Laly, Angel, Clau y ellos en esas coreos de Amateur que son notablemente mejores, y verlos dejar “el IVA” para ya pertenecer al cuerpo de baile de verdad, me va a llenar de envidia. Sé que no debería, sé que está mal, y sé que estaré muy feliz por ellos; pero no va a ser fácil.

Además me puse a pensar: ¿Qué pasaría si no me llevo con el grupo? ¿Qué pasará si siento estancamiento en el grupo y pues… me aburra? ¿Cómo doy la cara al mundo cuando puse esto antes que tantas cosas? ¿Cómo vivir sin otra pasión? ¿Cómo manejar la envidia? Tantas cosas y tantas preguntas que vienen a mi mente. Mucho está en juego, es prácticamente un nuevo comienzo; pero ya con las cartas echadas. No podría, no podría con un fracaso en la academia. Ya va a ser muy difícil lidiar con el cambio; como para llevarlo al extremo. 

Pasión

Es bien complicado el definir las pasiones que uno posee. Una pasión es quizás lo más importante en la vida de cualquier ser humano. Las pasiones te definen y definen tu pasado, presente y futuro. Las pasiones dan las metas a seguir; dictan la esencia de de nuestras vidas. Las pasiones son las que nos hacen levantarnos cada mañana de las camas; nos mantienen andando y nos permiten sobreponernos a todo. Las pasiones son una fuerza imparable que nos permiten superar cualquier cosa.

Hay varios tipos de pasiones en la vida de un individuo. Pasión por un hobbie es de los más comunes. Cuando queremos y necesitamos tanto un pasatiempo para desestresarnos, para pensar y simplemente para enfocar nuestra atención en algo cuya relevancia es inferior; descansar la mente del día a día. La mayoría de las veces ese pasatiempo es invaluable; porque nos mantienen concentrados y evitan que nos descarrilemos. Es una pasión complementaria. Es un enrome “bonus” o “plus” en nuestras vidas.

Otro tipo de pasión, y quizás el más confuso, es pasión por otra persona. Esta pasión se da cuando se está enamorado. Se resume a la necesidad de compartir el día a día con alguien; alguien que te entiende, comparte tus alegrías y desgracias; un compañero de aventuras; alguien que complementa la vida. Ahí es donde está la confusión; muchos creen que esta pasión es primordial; e inclinan la definición de “pasión” hacia esa rama; la pasión por otra persona, por lo carnal. La verdad es que están equivocados; esta pasión es complementaria, no es esencial. Quizás sea el extra más grande y más importante, pero sigue siendo eso, un extra.

Si esa no es la pasión verdadera o primordial, entonces, ¿cuál es la pasión principal? Sencillo, la pasión primordial es el camino que decidamos recorrer en nuestras vidas. Algunos la llaman esa pasión laboral; pero definirla así creo que está mal hecho. Dado que, depende más de lo que hagamos que con dónde trabajemos. Esa pasión que define nuestro camino, que define nuestras vidas; es ese “sueño” en el que te ves en unos años; es ese “cuando sea grande…”; esa es la verdadera pasión, lo demás son extras, son acompañantes en el camino, pero un camino que ya está trazado.

Aquí es cuando la cosa se enreda. He definido mi problema en que carezco de la pasión primordial. Es verdad, la universidad es un lugar en el que uno debe salir, no sólo preparado con herramientas básicas para seguir un camino, sino con un camino trazado. Cuando uno sale de la universidad uno ya debe tener claro lo que quiere hacer. Ahora, yo, ya ingeniero de la república, no tengo rumbo. No sé hacia donde irme, dónde voltear o qué camino seguir. La gente a veces me pregunta, ¿pero en qué eres bueno? Yo me rio un poco (y esto va a sonar demasiado egocéntrico), respondo “en todo”. Es una maldición, el poder ser capaz de hacer cualquier cosa que me proponga, y “brillar” en cualquier ámbito lo hace demasiado difícil.

Desde antes de entrara a la universidad, sabía que esto iba a ser un problema; pero realmente pensé que lo iba a poder descifrar antes de graduarme. Lamentablemente no lo hice. Siempre me dijeron que yo podía hacer lo que sea; a donde sea que fuera, me iba a ir bien. Excelente, un cerebrito que hace lo que sea;  pero a la hora de la verdad, “lo que sea” es muy grande. Esta es una era en la que saber “de todo un poco” no sirve de nada; en esta era hay que saber “mucho de algo”. Estamos en una era de especialistas. Para eso te “entrena” la universidad, para que elijas tu rumbo y te conviertas especialista en lo que te gusta y eres bueno.

Yo estoy claro que cual sea mi decisión, voy a brillar. No importa el rumbo, voy a ser de los mejores. El problema no es “tener éxito” en el camino, es que ese camino no me llenará. No es algo por lo que sienta pasión. Algo que siempre he envidiado de mi mejor amigo, es su pasión a lo que hace; y que además está trabajando por su sueño; es admirable. Ya tiene claro lo que quiere y lo está buscando a toda costa. Los ojos le brillan cuando hace tareas de lo que quiere, o cuando trabaja en lo que ama. Lo envidio, y demasiado.

Ahora, nace mi segunda preocupación. No sólo me encuentro en una situación terrible, sin rumbo, sin pasión, sin nada; también estoy tratando de llenar ese vacío con las pasiones complementarias. Lo cual es terrible. Creo que es por eso que mi necesidad de “tener a alguien” es tan grande, y por eso soy tan intenso. Porque sé que en mi vida me hará falta esa pasión; entonces le doy un énfasis y una importancia ABISMAL a tener a ese alguien con quien compartir, a quien mimar, a quien querer. Además, que también explica mi obsesión por el casino (para odio de mi familia y de muchos amigos); hago lo mismo que con la pasión de ese alguien, darle una importancia superlativa.

Estoy en aprietos, y sinceramente no me veo solucionándolos de una manera correcta. Sé que no encontraré esa pasión; y el tiempo se me acabó. No puedo estar perdiendo tiempo buscándola, debo tomar una decisión y seguir con ella hasta el final. Que alentador mi futuro, un futuro brillante pero que oculta una miseria increíble. Mientras tanto, estaré dándole una gran importancia y necesidad a “tener a alguien a mi lado”. La verdad es que ya van varios años en los que he estado “solo”, y no he aprendido a realmente estarlo. Seguro esa es la causa. Lo peor de todo es que no aguanto, y dudo que aguante otro año así….solo.

Felicidades

No sé por qué Dios nunca ha querido que compartamos tu cumpleaños juntos. Ojo tampoco es que hemos tenido tanto tiempo “conociéndonos” como para tener varias oportunidades. No es un secreto en este blog que en poco tiempo nos unimos e hicimos una amistad increíble e inexplicable para muchos. La gente pensó que un día apenas y nos saludábamos y al otro nos apapachábamos y hablábamos como si tuvieses siglos de confianza. La mayoría malinterpretó la amistad. Pero tú y yo siempre supimos las causas y vimos crecer la amistad.

Tú me diste algo que nadie me ha dado; mi blog. Gracias a ti, aprendí una forma sana de liberar todas las cosas malas de mi vida. Aprendí a conocerme, aprendí que no está mal hablar de los sentimientos, aprendí que tragarse las cosas tienen consecuencias terribles, y aprendí que si hay gente que puede ayudarme. Te debo mucho por estas lecciones que me diste, la mayoría un tanto incrédula. Porque sé que sabias que era una persona más profunda de lo que aparentaba, pero no creo que tanto así.

La verdad es que te convertiste en una persona muy especial para mí. Siempre te he dicho lo mucho que te admiro por infinitas razones. No muchas personas tienen las agallas de irse al otro lado del planeta y dejarlo todo aquí por aprender un idioma. Eres centrada y madura. Eres de esas personas que uno ve y sabe que tendrá un futuro extraordinario.

Si te soy sincero cuando te fuiste a China, sentí algo de miedo. La verdad es que yo y las distancias no nos llevamos nada bien. No sólo en cuestión de relaciones amorosas (en donde mi única experiencia fue EL FRACASO) sino también con amistades. De hecho, desde que uno de mis mejores amigos del colegio que vive en USA la relación cambió por completo; y no había un cambio de hora radical. Te fuiste a China y pensé que todo iba a cambiar para mal. La verdad es que no fue así. Mantuvimos esta amistad y logramos sobreponer una barrera tan importante.

Hoy cumples 23 años, eres una vieja (jajaja). Veintitrés años de experiencias, de vivencias, de tormentos, de alegrías, de traiciones, de lágrimas y risas; veintitrés años que forjaron la persona que eres hoy en día. El año pasado, no pude celebrar “tus dos paticos” porque estaba en Miami y tú aquí en Caracas. Hoy los papeles se cambian, tú estás en Miami, comenzando una vida nueva; mientras yo aquí en Caracas tomando decisiones. La verdad es que aunque no te haya visto “soplar las velas de una torta”, siempre estoy presente contigo.

Nuestra amistad ha sobrevivido a las distancias, eso es algo impresionante. Sabes que indiferentemente de la parte del planeta que estés o el huso horario en el que me encuentre, siempre podrás escribirme o hablarme. Siempre que me necesites ahí estaré; me he cansado de decirte eso. Hoy, cuando “soples las velas” quiero que cierres los ojos por un segundo; sé que sabrás que ahí estoy contigo. Disfruta tu nueva vida. Ya tú eres quien eres, ya la vida te forjó y moldeó; ahora te queda disfrutar el camino a la gloria.

 Te quiero muchísimo Kiki, y te extraño un montón; pasa un cumpleaños genial preciosa.

Back On Track 3

Okey…. Ya me molesté. Qué decepción tan grande. No logré NINGUNO de los objetivos de la lista. Bueno 1, me quité la mantequilla. Que rabia. Creo que esto me terminó de fregar. La idea de la lista eran cosas que me iban a costra pero que iba a lograr, y NADA. Hoy primero de septiembre hago retomo la lista, y la empezaré bien. Bueno sólo habrá 2 modificaciones. No voy a dejar de tomar y no dejaré el refresco.

Yo sé que están pensando que soy un alcohólico; pero es que muchas de las veces que la veo, son en reuniones y de verdad no puedo verla y ocultar todo, o mejor dicho, controlar todo y estando sobrio. Es verdad, pésima forma de enfrentar las cosas, pero no puedo evitarlo. Normalmente lo que tomamos es ron, así que por eso no puedo dejar tampoco los refrescos. Tengo que tomar control de mi vida. Deséenme suerte, y esperemos que esta vez sí pueda hacerlo.

El cuchi (Part 2)

Hace ya un buen tiempo coloqué un Post que hablaba de ser cuchi (aquí el link: http://confesionesalmohadarebelde.blogspot.com/2010/07/el-cuchi.html). Esa es una introducción de lo que es mi maldición, el ser cuchi. Recientemente tuve una conversación, que lastimosamente no pude guardar, bastante interesante sobre este tema; sobre cómo quitarme esa “cuchidad” o “cuchitura” que me define tanto, y arruina gran parte de mis posibilidades de seducción.

La conversación comenzó con un argumentos por cómo se define el “salir con alguien” (Dating) para una mujer. Son 3 pasos muy marcados en los que el hombre debe ser exitoso para optar por la atención femenina. Estos tres pasos son más difíciles que una entrevista de trabajo y si un hombre quiere tener éxito debe entenderlos y vivirlos; deben salir automáticamente. Todo hombre debe tener una maestría en mercadeo; y venderse de manera extraordinaria.

El primer paso lo llamé el “Punch”, traído de su concepto en publicidad y mercadeo. El “punch” no es más que lo que llama la atención; una frase corta o una imagen cuya única función es encender la curiosidad del cliente. Al llevarlo al “Dating”, el punch es el físico y la actitud que reflejas; es esa parte extremadamente superficial del ser humano que se deja llevar. El hombre tiene la obligación de llamar la atención; generar algún pensamiento o curiosidad en la fémina. Aquí el “grooming” tiene una labor importante, al igual que la forma de vestir, y por supuesto, unos cuadritos o unos brazos no le hacen mal a nadie. Debo aclarar que no sólo es físico, también es algo de actitud; bien sea la actitud de “niño malo”, la de “misterioso”, o cualquiera de esos clichés por los cuales las mujeres se babean.

El segundo paso es el “Recruiting”. En este paso la mujer decide si el hombre vale la pena. En este paso, busca un hombre exitoso, capaz, inteligente, y visionario. Una mujer jamás se va a rebajar a tener algo serio con un perdedor, o alguien que no la enriquezca. Es por eso que tomo ese término de Recursos Humanos, que se traduce en reclutar, para definirlo. Es aquí donde tu Curriculum entra en acción.

El tercer y último paso es el “Hook” o gancho. EN este paso es donde el hombre debe demostrar que es una persona apasionada y que a la hora de la chiquita, sabe lo que hace. Como siempre he dicho, toda relación amorosa se define a 50% familia y 50% sexo. Este tercer paso se refiere a la segunda parte…el sexo. No estoy diciendo que debas tener relaciones con la persona; pero el hombre debe demostrar que es bueno. Aquí entran las frases clichés usadas por las mujeres como “Baila bien”, “sabe tocar”, “sabe lo que hace”, etc. El hombre debe demostrar que les va a mover el piso; que sabrá enamorarlas y seducirlas; que sabe cuándo y por qué es el momento para regalar flores, que es detallista y por supuesto, que besa muy bien.

Todo hombre debe pasar y aprobar estos 3 pasos para encarar una relación seria con una chama; es muy parecido a cuando se está buscando trabajo; tienes que lucirte en todas esas etapas de CV, entrevistas y exámenes para optar por un puesto. Volviendo a lo que nos interesa, ¿qué tiene que ver esto con ser cuchi? Simple, el ser cuchi te destroza cualquier posibilidad de lucirte, porque fallas en el “Punch”. Las mujeres no ven a un cuchi; no con esos pensamientos. El cuchi no llama la atención, no genera ese pequeño morbo o curiosidad necesarios para que puedas pasar a la siguiente etapa. Es por eso que, como dije en el post, “el cuchi nunca se queda con la protagonista”.

Yo personalmente sé que, tanto en el “Recruiting” como en el “Hook”, tengo buenas posibilidades.  Tengo un excelente Curriculum como quien dice, soy un chamo con futuro y algo brillante; además no he tenido quejas por como beso o como engancho. Pero de qué sirve ser bueno en los pasos 2 y 3, si nunca tienes el chance para mostrárselos. La mujer no se interesará en verlos porque no pasaste la primera prueba. Entonces, caemos en la parte de la maldición en la que “el cuchi siempre es el mejor amigo”. Claro, porque las mujeres se dan cuenta que el chamo es “perfecto” es demasiado simpático, y que además alguien con quien la pasas genial y que te puede dar tanto, pero ya es muy tarde. Porque, nunca generó ese morbo o curiosidad como para que lo vieran “con otros ojos”.

Hablando con esta chama, me dijo varias cosas por hacer para disminuir ese índice de fracaso con el paso 1; un cambio algo radical. “Perder varios kilos de grasa y aumentar unos cuantos de músculos”, eso se traduce en horas de gimnasio y dietas, malteadas proteínicas, mucho cardio, etc. “mejorar la actitud, tener más confianza” lamentablemente yo no es que tenga esa actitud de confiado casi egocéntrico; el único momento en el que lo tengo es al bailar (obvio, excluyendo al grupo de casino, cada vez que salgo con algún grupo soy el que mejor baila). Pero ella me dijo algo importante “normalmente no conoces a las chamas bailando… eso es después”. Lo que nos hace caer nuevamente en que estoy jodido.

Luego de un extenso análisis, la conversación tomó un giro inesperado. Yo personalmente no soy de esos de estar metido en un gimnasio y haciendo dietas, yo trato de comer sano y ya. Pero pensando en estos cambios una revelación vino a mí. El ser cuchi es un escudo, es como la sociedad me ve y yo llegué al punto en que lo reflejo inconscientemente (o quizás más consciente que nada). Como sabrán los que me leen, yo soy una persona con una carga emocional bastante fuerte, que muy pocas personas podrían aguantar, compartir o respetar. Es por eso que me escondo tras esa imagen del cuchi, del gordito gracioso.

Entonces, caemos en una encrucijada. Para salir de esta abismo y esta necesidad de tener a alguien a mi lado, y compartir mis éxitos y todo eso; debo dejar de ser cuchi. Pero para siquiera salir de mi casa necesito ser ese cuchi; sin él, probablemente no tendría ni amigos ni saldría de mi casa. Además de estar muy expuesto. Todo se resume en lo que haré; y lamentablemente no tengo idea de cuál decisión tomaré.