Un aplauso colonial

Hoy tuve que ir a vacunarme de la fiebre amarilla. Es una ley que hay para cuando se visitan ciertos países, Panamá es uno de ellos. Así que antes del viaje y todo el estrés, preferí ponerme la vacuna de una vez. Aparentemente no es como cualquier otra vacuna que te pueden hacer donde sea. Fui al centro, al que tenía fácil 5 años sin ir, a una casa colonial "remodelada" en donde el ministerio de salud tiene una especie de oficina. Allí es donde se encargan de esas vacunas, infecciones bizarras y te dan el certificado internacional que te piden en el aeropuerto. Al entrar a la casa me pidieron que fuera por un pasillo, subiera unas escaleras de caracol y luego hablara arriba. Allí quedaba otro pasillo hasta una puerta, donde colocan las inyecciones. Como todo en este país, la doctora tardó una infinidad en llegar, y mientras tanto tuve que esperar. En esa espera no me quedó más que ver a mi alrededor.

Yo siempre he dicho que si no estudiara ingeniería de sistemas, hubiera estudiado ingeniería civil. Siempre me ha encantado construir y apreciar estructuras. Incluso de pequeño no habí nada que me gustara más que armar legos. En fin, me di cuenta de algo. En la época colonial no existían ingenieros civiles, por lo menos que yo sepa; y la casa era casi una obra de arte. Tienes que ver más allá de la fachada, porque si, la pintura de la pared estaba desconchada, el piso era horrible, además de tener un aspecto como sucio. Otra cosa desagradable era que los cables estaban guindando por todos lados, y los cuadros en las paredes eran fotos de nuestro presidente. Pero si ves más allá de todo eso, verás un hermoso techo colonial de madera, las escalera de caracol sólida en un espacio inédito, la estructura de los pasillos, las vigas, los detalles de las esquinas. Todo era realmente perfecto. En una epoca donde no habian estudios ni nada, esa gente por instinto y experiencia lograba cosas que hoy por hoy se han perdido. Además tiene unos añitos esa casa, ha sobrevivido terremotos, etc; por algo será no? Sinceramente debo dar un aplauso colonial a esta casa, y a todos quienes la hicieron; nosotros deberíamos de recuperar muchas de esas cosas, de esos detalles, en nuestras construcciones hoy.

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Celos... benditos celos

Normalmente los celos están vinculados con emociones negativas. Son relacionados con psicosis, locura, "escenitas", paranoia, gritos, escándalo, golpes, peleas, rupturas, ira, infidelidad, en fin, con cualquier emoción negativa que se te pueda ocurrir. Los celos son un veneno. Dentro de una relación el hombre siente que si la mujer lo está celando es porque le está colocando un grillete, le esta quitando su libertad; si la mujer siente que la celan, duda de la confianza recibida y si no hay confianza, la relación está destinada a morir. Creeme, lo dice alguien cuya relación murió por celos, por la psicosis y locura extrema. Mi ex novia tenía celos hasta de cuando estudiaba, porque habían niñas. La confianza era inexistente. Eso destruyó todo. En fin, los celos para esta sociedad son vistos como algo negativo, y los seres humanos tratamos, en lo imposible, de evitar ser celado; y apenas se ve amenazado...pues huye.

Conmigo la realidad es un poco diferente. Yo personalmente no veo los celos como algo netamente negativo. De hecho, los celos, para mi, son algo bueno; muy bueno. Me encanta. Me fascina ser celado. Los celos son una reacción del cuerpo. Se resume en una combinación peligrosa de emociones; impotencia, rabia, miedo. Todo en un sólo momento. Miedo de perder a una persona, rabia porque esa persona prefiere a otra que a ti en un momento dado, impotencia porque no puedes hacer nada al respecto. Probablemente estarás pensando que estoy loco, lunático y demente. Yo respondo a eso con una pregunta. Qué mayor acto de cariño y de aprecio que el que una persona te quiera para ella, no quiera compartirte en ese momento? Qué mayor prueba de amistad que el que esa persona tenga miedo de perderte? Porque hay que tener algo claro, los celos no se sientes sólo con una novia o novio; con los amigos también, y a veces hasta más fuerte. Obviamente todo tiene su límite, y los celos aunque puedes demostrarse un poquito, jamás deben llegar a los extremos de escenitas y de locura; esos celos si enferman, y destruyen. Yo hablo de los celos sanos. Por eso me encanta que me celen. Porque es quizás la única y más notable prueba de verdadero cariño. Yo celo muchísimo a mis amigas y amigos. Lo mantengo muy bajo perfil, y procuro que ellos "no se den cuenta"; precisamente porque no se puede exponer mucho, por el miedo que generan los celos. Sin embargo, esas cosas siempre salen, algun comentario o mirada siempre van delatar a los celos; precisamente porque es una reacción corporal. Lamentablemente, muy poca gente me cela a mi hoy por hoy. Eso es parte de que me haya cerrado tanto; me ha costado ver el aprecio de las personas que me rodean hacia mi. Eso genera un sentimiento de verdadera soledad. Tambien se lo atribuyo a muchas otras cosas, pero ha afectado. A veces sentir esos celos es todo lo que uno puede necesitar en ciertos momentos. Muchas veces un "y esa quién es? Una amiguita nueva?" vale más que un simple "te quiero"; y a veces ni siquiera palabras, sólo esa mirada de "estoy picada" genera una alegría inmediata. Lástima que cada vez son más escasas; y más preciadas.

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MenCode

La relación de amigos entre 2 hombres es muy diferente a la de 2 mujeres. Las mujeres se cuentan todo, chismean de lo que sea, están juntas para arriba y para abajo, etc. Sin embargo, las mujeres no confían en sus amigas. Por eso se ven tantas amistades que se separan; normalmente por algún hombre. las mujeres se echan tierra entre ellas, se detestas, se aman, se vuelven a detestar. Normalmente las "mejores amigas" de una chama estan vinculadas al grupo que las rodea; si se separa el grupo, ellas suelen separarse. Obvio que hay excepciones, pero estoy tratando de generalizar. A todas las mujeres le ha ocurrido esto que digo por lo menos una vez en sus vidas. A los hombres no nos suele ocurrir esto. Nosotros tenemos algo que vamos aprendiendo y se graba en nuestros cerebros hasta la muerte; lo llamamos el Men Code. El Men Code es nuestra ley, nuestro código ético, la base de nuestras amistades, un simple algoritmo a seguir. No es que lo hayamos estudiado, no es que alguien mayor vino y te entregó el código, es algo que se tiene en la sangre y que cuando llega el momento sale a la luz, tallándose en nuestras mentes para toda la vida. Es algo tan innato como el pecado original. Todo hombre sabe del código. Todo Hombre lo practica y si alguno lo quiebra entrará en una lista de vetados. Perdería la confianza de cualquier otro hombre. Así que si un hombre pone a una mujer por encima del código, más le vale casarse. Aquí les voy a escribir parte del código. Va a estar escrito como es para cada hombre, así que lamento si lo consideran vulgar; pero así es como debe ser.

Art 1. El culo de un Pana tiene pipi. (Desde el momento en que tu amigo ya tiene o planea tener algo con una chama, esa mujer deja de ser mujer, esta fuera del mercado para siempre).

Art 2. Si te fuiste en el carro de un pana, y el se enganchó un culito, buscas cola de regreso; jamás esperes que él te devuelva.

Art 3. Al estar de Cacería y encontrar las presas, quien no logre enganchar debe quedarse con la niña "bomba" de la manada asechada.

Art 4. Ningun culo va primero que una manguera. (Traducción del popular dicho: Bros before whores)

Art 5. Si a 2 panas les gusta la misma caraja; ambos ceden y ninguna va por ella. Este artículo puede variar de haber un previo diálogo entre las partes involucradas.

Art 6. Si un culo le monta los cuernos a un broder (si broDer), sin dudarlo se le dice; no importa con quien fue.

Art 7. El culo de un pana no es tu amiga. La ley se anula si el culo era tu amiga antes de ser el culo de tu pana. La ley cae en excepciones dependiendo de lo prolongado de la relación.

Ahí les dejo esos 7 artículos del Men Code. Puede que después publique más. Por ahora es suficiente. Suficiente para que se den cuenta que la relación entre hombres, ente panas, es inmensamente mejor que la que hay entre 2 mujeres. Hay confianza, se cuidan las espaldas, no hay celos, no hay avaricia. Son relaciones infinitamente más sanas. Siempre hay el caso en que algún hombre rompe las reglas. Pregúntele si sus amistades fueron iguales. Verán que les dirá que no. Todo cambia. Si lo haces, sabes que las cosas van a cambiar; y a tus nuevos amigos (porque te tienes que buscar nuevos) omites los detalles del incumplimiento, o modificas la historia para que quedes como el bueno; peroen el fondo sabes lo que hiciste y te perseguirá toda la vida.

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Decepción

Yo creo que una de las palabras más fuertes en todo mi vocabulario es "decepción". Si alguna vez te digo que estoy decepcionado de ti, y lo digo en serio, ya la relación que solíamos tener murió. para decepcionarme a mi hay que fajarse. Pero si lo haces, suerte, porque perdiste a un amigo; probablemente para siempre. Decepcionar a alguien significa fallarle de verdad; significa no cumplir con lo mínimo que te pidieron dentro de una amistad. Decepcionar es perder la confianza de un ser querido. Decepcionar es, para mi, matar una relación. Si no me creen, analicen a las personas que los han decepcionado en la vida. Seguro fueron personas muy importantes para ustedes; y hoy por hoy ya no estan junto ustedes.

Hace unos años, por culpa de mi ex, yo me alejé de todo el mundo. Me distancié. Muchas personas que quería me necesitaron y no estuve allí para ellos. Los decepcioné. Causé mucho dolor, arrojé años de amistad a la basura, destrocé parte importante de mi pasado; y todo por idiota. Creo que ese ha sido uno de los mayores errores de mi vida. Mucho tiempo después hablé con todas estas personas. Ninguna amistad fue igual. Muchas ni siquiera volvieron a ser amistades; y sinceramente no las culpo. Por qué volver a ser amigo de una persona que te decepcionó, que no estuvo allí cuando lo necesitaste, que te falló? Por suerte, si volví a tener algún tipo de relación con algunas de esas personas; pero nunca fueron igual. Es por eso que no hay cosa que me duela más que decepcionar a alguien que quiero; puede que lo haga sin intención, pero decepción es decepción.

Hoy creo que decepcioné un poco a alguien sumamente especial y que quiero muchísimo... espero estar equivocado; y que todo sea un erro que pueda arreglar.


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Barriga vacía.. Corazón molesto

Toda la vida me ha encantado cocinar; la cocina es mi refugio. Me desestresa, me libera, me distrae. El arte de la cocina es algo que pocos aprecian. Cocinar estimula todos los sentidos. Los colores intensos de los ingredientes, combinarlos en un plato que visualmente sea deslumbrante es el objetivo. El sonido de que hace un sofrito, o los golpes al cortar cada ingrediente son música para cualquier chef. Las texturas de cada ingrediente, y el cómo combinarlos en un plato; una comida con diferentes texturas y temperaturas es casi un éxito garantizado. Los aromas son lo más exquisito de una cocina. Quien haya cocinado sabe a lo que me refiero. Uno se sumerge en otro planeta con esa infusión de tantos aromas distintos; después de todo mas de 50% del sabor de un plato es gracias a su aroma. Sin embargo, el sentido que obviamente más se estimula es el gusto. Saborear ese plato final, esa obra maestra, es simplemente la mayor satisfacción existente. La cocina es un templo, al cual acudimos para limpiar el alma, para soltar asperezas, para relajarnos, para apartarnos de este mundo moderno. Cabe acotar que cocinar no es lo mismo que alimentarse. Uno puede cocinar cosas para el comer día a día, pero ahí no estas cocinando de verdad, sólo te estás alimentando. Para cocinar de verdad, hay que disfrutarlo, hay que estimular todos los sentidos. No es un mateo que estás haciendo porque tienes hambre. No hay arte en poner un bistec vuelta y vuelta y comértelo con unos plátanos, o arroz o cualquier otro acompañante. Insisto, cocinar es más que preparar una comida, es estimular todos los sentidos para limpiar el alma.

Últimamente en mi casa se han quejado de que no he cocinado más. Ellos obviamente por ser mi familia han sido quienes más se aprovechan de cuando cocino; tener personas como yo cerca son una ventaja para el paladar de externos. Entonces como no he cocinado, e a escuchar quejas. Hoy decidí que iba a cambiar, iba a cocinar una de mis bastante conocida pastas; con una salsa, la cual me encanta, llamada Putanesca. Estaba bastante animado de volver a la cocina. Poco después recordé por qué lo había dejado de hacer. En mi casa todo es un peo; nada sirve. Sin embargo, de una manera u otra lograba resolver. Es una cocina todo terreno y como 4x4; hay que saber solucionar, y así lo lograba. Pero lo peor es lo que ha pasado recientemente. Desde hace unos meses no es que nada sirva, es que no hay nada. Cómo se supone que cocine si no hay nada NUNCA. Me molesta que para cocinar tenga que planear todo casi que con semanas d antelación para poder comprar todo y guardarlo. Fui a hacer la salsa, no había ajo, ni cebolla, ni tomates y peor aún, no había ni pasta. Realmente me histericé, y lo que empezó siendo una idea para alegrarme y desestresarme terminó siendo todo lo contrario; me amargó y molestó.

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Familia disfuncional

"Nadie elige a su familia". Esa es una frase que se usa en todas las series, todas las películas y en la vida real cuando algún familiar mete la pata. Cuando hay alguna disputa o algo por el estilo. Es una forma de decir, la familia siempre tendrá algo malo, pero al final del día la familía es quien estará ahí para ti. Se dice que la familia siempre va a querer protegerte, cuidarte y que son quienes pueden ayudarte siempre. Hay familias grandes, otras no tanto; familias extrangeras, o nacionales; mi familia es...disfuncional.

Por parte paterna mi familia es inexistente. Mi papá vive con mi "nonna" y no le habla; años atrás me prohibió hablarle. Ellos tuvieron una disputa, mi tia, mi tio, mi nonna y mi papá. Sobre dinero, dinero por la venta de la casa de un tio fallecido. Se dijeron cosas que no debieron y todos fueron unos inmaduros. Mi padre al son de hoy recuerda ese día como el día que su madre murió (triste, lo sé). Mi tío y mi papá pelean por otra tontería. Mi tía muere. Ninguno de los 2 les importa. Yo fui al entierro, a ella yo la quise mucho hasta la disputa. Una cosa que me duele es que, aunque mi papá me prohibió a mi y a mi hermana hablar con mi nonna, ella nunca hizo el esfuerzo por contactarme. Recuerdo que en cada cumpleaños esperaba al menos una llamada; es verdad, yo no la llamé a ella, pero yo era un niño, desde cuándo un niño debe ser el maduro. Aún saboreo su pasticho y sus ñoquis, aún recuerdo el aroma a comida italiana; aún recuerdo el estar detrás de la cocina. Ella creo que fue la primera que despertó mi amor a la cocina; mi meta es llegar a hacer su salsa, jamás he podido, jamás podré. Tengo primas un poco menores que yo, no sé de ellas. Lo único que me queda del apellido "Amabili" es una chispa de alegría; que viene de mi madre cuando me dice que si mi nonno me hubiera conocido, estaría demasiado orgulloso. él murió cuando mi mamá estaba embarazada de mi. Pero ella me cuenta que, está segura que de sus nietos, su orgullo hubiera sido yo. Bianconero de corazón (fanático de la Juventus como él); azzurro de alma; cocinero; soñador. Es una lástima que no lo haya conocido. En fin, de Amabili tengo el apellido, pero no hay familia que lo respalde.

Por parte materna siempre pensé que era distinto. Pensaba que contaba con ellos, que eran personas pensantes y que se apoyaban. Nuevamente estaba equivocado; me di cuenta recientmente. Mis primas viven afuera, se fueron hace un año; mi tío, su padre, vive aquí. Mi tío es ese típico pariente que es un borracho impertinente. Pero él lo lleva a otro nivel. Por otro lado esta mi otro tío. Un extremo absoluto al anterior. Siendo n naturalista, budista, LOCO; siempre piensa que tiene la razón, incluso cuando no la tiene. Él es economista/ pintor/ carpintero/ electricista / etc. Pero comete muchos errores. Ambos tíos se pelearon, no se ni por qué; no pueden ni verse. Además que ninguno de los 2 aporta para mi casa, ni para el cuidado de mis abuelos, todo recae en mi mamá. Me di cuenta que en los momentos que valen, ninguno está ahí. Además de que a veces siento que es mejor así. Sus opiniones y su forma de resolver las cosas son poco inteligentes. Recientemente mi abuelo estuvo en la clinica hospitalizado; casi no podía respirar. Él como todo enfermo se quería ir. Mi tío, el budista, dijo que "deberíamos llevarnos a la casa al abuelo, un hombre debe morir en paz" (pensamiento budista y loco). Empezando porque mi abuelo no estaba ni sufriendo ni en lecho de muerte. Perdí los tapones y discutí con él. Porque él no cree en la medicina.

Mi abuelo está bastante enfermo, y mi abuela está potencialmente más enferma. Mi constante preocupación son ellos. Mi abuelo sufre, desde hace años, de la cervical y no le llega suficiente sangre al cerebro; cada ves empeora más. Mi abuela sufre de la rodilla, y de hipertensión emocional. Emocional porque si tiene alguna emoción muy fuerte le sube alarmantemente la tensión (eso es algo que yo he heredado). Mis abuelos son para mí como otros padres. Llevo mas de 10 años viviendo con ellos; eso ha generado una relación bastante especial. Sin embargo la situación está delicada con ambos. Mi hermana detesta a mi papá. Pero es odio, entonces esos almuerzos que hacemos a menudo son muy hostiles. Siempre tengo que estar buscando el balance para mantener el control de las cosas.

Yo veo las fotos de muchos amigos míos que están felices con sus familias y siento...envidia. Esas personas que se alegran porque tienen reuniones familiares, que se divierten en ellas, me llenan de celos. Porque en mis reuniones familiares reina el caos, la ironía y las peleas; y eso con el lado de la familia que hay reuniones familiares, porque con el otro lado...ni se de sus vidas. Yo sé que todas las familias tienen sus problemas, pero la mía tiene que estar en el top. Mi familia es una familia disfuncional, llena de...personajes bastante peculiares. Personas que no miden sus palabras. Esa gente que no le importa herirte verbalmente, esas personas irónicas, egoístas, ensimismadas son las que yo llamo... Familia.

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Un último suspiro

Anoche logré dormir un poco; después de mucho tiempo. Lo bueno es que caí profundo. Lo malo es que soñé. Como lo dije en un post anterior, los sueños para mi no son como para la mayoría. Suelo vivirlos o sentirlos más de lo normal, y las consecuencias las siento más de lo normal. Es bastante difícil. Pero creo que la razón por la que tenía tanto tiempo sin soñar y sin dormir bien, es por el miedo que describí en otro post (si, estoy uniendo muchas cosas...creo que eso es bueno). El subconciente es la forma más poderosa de la mente. El subconciente no tiene limites, y enfretarme a esa realidad irreal me aterra.

Este sueño no sé cómo comenzó ni que había ocurrido. Recuerdo desde que estaba en un entierro, todo bastante deprimente. Una tarde lluviosa, al comienzo tardé en entender mi presencia ahí. Volteo y mios tios lloran; volteo al otro lado y mi hermana llora junto a mis primas; levanto la mirada y veo a mi mamá de luto, triste pero sin llorar. Ya todo era claro, el funeral era de mi abuelo. Me acerco a la urna, eran 2 de hecho, mi abuelo y abuela ambos muertos. Primera escena dificil de digerir, aunque admito que creo etsra preparado para ella. Luego regreso mi mirada hacia mi mamá, ella estaba muy estresada, así que decido actuar, y liberarle la carga (como siempre he buscado hacer); luego en cuestión de segundos pasaron unos años. Pude sentir toda la presión estrés y demás. Mi hermana se había ido, yo cargaba con todo. Luego experimenté algo aterrador, una llamada mientras caminaba por la calle; una llamada que me dejó frió.mi madre había tenido un accidente. Corrí. Sentí la adrenalina bombeando. Mis piernas corrieron más rapido, mis misculos se tensaron, la respiración aumentó. Llegué a ella, pero sólo para verla decirme "perdón, por mi, cambiaste tu oportunidad de brillar y de felicidad por el bienestar de tu familia; y al final te quedaste sin ambos". En ese preciso momento ella muere en mis brazos. Levanto la mirada y se viene la respiración más intensa que he experimentado; un suspiro. Todo cambio a cámara lenta en ese suspiro. Pude sentir mi cerebro mandando una señal a mi cuerpo, una señal de sufrimiento, de dolor. Pero poco antes, sentí una liberación muy extraña, parecida a cuando terminas algo (ese sentimiento de que te quitas un peso de encima) pero mil veces más grande. Una bomba de sentimientos se apoderó de mi. Luego un dolor enorme se apoderó de mi pecho y antes de que me diera cuenta estaba levantándome de golpe en mi cama. Sudando, con lágrimas cayendo por una mejilla, temblando, hiperventilando, y con un dolor en el pecho, justo donde esta el corazón.

Un suspiro fue mi golpe de realidad; un suspiro fue todo lo necesario para desencadenar el caos; un suspiro fue el detonador de la bomba; un suspiro de paz y agonía; un suspiro de alegría y tristeza; un suspiro que no pude aguantar; un suspiro silencioso y mortal; un último suspiro.

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Mi bebe

Mi bebe acaba de morir y ando en depresión absoluta. No puedo pensar en otra cosa. Mi computadora es mi bebe. Es mi creaciòn; yo la armé y configuré desde cero. Yo la he ido modifcando poco a poco, invirtiendo en ella, y transformandola en una super computadora. Mi cuchi, my precious, mi todo. Ahí adentro está mi vida. Todos mis trabajos de la uni, todas mis fotos del presente, del pasado cercano y de un pasado lejando. Ahí hay cartas y dibujos; hay articulos y posts. Ahí esta mi musica, mi apreciada y amada música; canciones en vivo especiales e inconseguibles, bandas nacionales. TODO. Me cuesta creer que estoy tan apegado a algo material. Es triste pero la realidad. Tantos momentos, tantos recuerdos, todo se basaba en la pc. Para mi la pc y el internet es más importante que el directv y la tv. Ando en crisis. Lo peor es que intenté arreglarlo por mi cuenta y no pude. Que impotencia tan grande. Que conozca a mi bebe de pies a cabeza y que no pueda arreglarla. El twittdeck, yo ya estoy demasiado acostumbrado a tener el twitter organizado ahí. Mis super carpetas organizadas. Porque además si creen que soy picky y meticuloso en la vida, no han visto mi pc, mi bebe, mi pequeña. Manaña a primera hora la llevaré con un amigo, que las arregla. Pero admitir mi inferioridad es un golpe en el ego. Además no es seguro que pueda salvar mi apreciada información. Trato de ver el lado bueno, y el único que le veo es que hay una posibilidad de que le cambie la tarjeta de red por una inalámbrica colocando la pc en la tv. Pero no hay nada asegurado. Esta noche no dormiré, me siento desprotegido, inquieto. Mi hijo está enfermo y yo siendo doctor no sé cómo curarlo.


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Felicidad

¿Qué es felicidad? ¿Dónde encontrarla? El ser humano tiene una necesidad patológica por la felicidad; es prácticamente un fetiche, una fijación, e incluso una obsesión. La felicidad viene sujeta con ciertas reacciones corporales. Cuando eres feliz, se nota. Tu cuerpo está sano, te ves bien, tu piel brilla, tu sonrisa se hace presenta siempre, te siguen pasando cosas buenas, eres positivo, abrazas a la vida y ella a ti, caminas con la cabeza en alto, tu autoestima mejora, en fin, todo es color de rosas. Felicidad es una noche lluviosa en un sofá arropado viendo una película; felicidad es comerte ese chocolate que amas; felicidad es unos traguitos en buena compañía; felicidad es lograr las metas; felicidad es el aroma de esa persona especial; felicidad es un estado mental, mas que una emoción.

La felicidad no es el destino.. Felicidad es el camino que tomas. Eso lo escuché o lo leí en algún lado que no recuerdo. Pero fue tan fuerte que me marcó. Lo más triste es que todo este lo sé; pero me cuesta creerlo, me cuesta hacerlo. Cuando el camino está lleno de espinas y rocas, dejas de ver el paisaje y comienzas a ver al piso. Por seguridad, por necesidad de llegar, el paisaje pierde esplendor, pierde belleza; estás más pendiente de dejar de pisar espinas y rocas, que de disfrutar el paseo. Sin embargo, por mucho que veas hacia abajo, el camino no cambiará, y no podrás evitar salir lastimado. A veces, debes soportar el dolor, y dejar que el bello paisaje lo borre. Creo que tengo que empezar a hacerme casi a mi mismo.

Felicidad no es una emoción; es un estado mental. La emoción es un reflejo de "alegría" la cual, aunque es bastante satisfactoria, es temporal; muy temporal. Algo que he aprendido es que la felicidad no existe. La felicidad es irreal. Nuestro cuerpo reacciona ante pequeñas señales que envía nuestro cerebro ante distintos estímulos. La alegría emana por reflejos placenteros; y son esas pequeñas cosas que describí antes. Sin embargo, la mítica felicidad que tan obsesivamente buscamos los seres humanos no existe. Muy deprimente forma de ver la vida, lo sé; es la suerte del sabio. Es por eso que muchas veces la felicidad está en la ignorancia.

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Tiempo personal

Como siempre, el blog de kiki me ha hecho pensar. Ella recientemente publicó un post titulado "Me time". Habla de como el tiempo personal es importante y tan preciado. Es lo que te mentiene en balance; te ayuda a pensar, a organizarte, a centrarte y jerarquizar tus "to do". Después de leerla, no pude dejar de preguntarme sobre lo que ha pasado en mi últimamente. Mi "falta de inspiración" para escribir; el desgano; e incluso el estar "distraído" y olvidar las cosas (más de lo normal) se deben a que he bloqueado mi tiempo personal. Antes solía agarrar baños medianamente largos en los que pensaba y me inspiraba, ya no. Antes salía escuchar mis pensamientos y organizarlos, ya no.

Aunque me queje de que mi "almohada rebelde" no me responde, debo admitir que creo que es que no la quiero escuchar. Siento que he encontrado cierta "estabilidad" y decido dejar de escuchar. He ahí todos mis problemas. Esa falsa estabilidad genera falsa satisfacción; y por flojo, miedo, o cualquier razón que sea, dejo de pensar en mi, dejo de buscar las soluciones, dejo de pensar en la luz, dejo todo a un lado. Por esa falsa satisfacción es que nunca salgo del foso; porque poco después esa falsa satisfacción desaparece y volvemos al punto inicial. Es importante no perder el norte. Seguir mejorando, y sobre todo escribiendo. Jamás dejar de escuchar a mi almohada...aunque sea muy rebelde.

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Hombre que se respeta...

Hoy por hoy somos quienes somos gracias a la tradición oral. Uno puede aprender mucho de libros y de internet y todo lo que quieras; pero nada como la enseñanza oral. Por eso el sistema educativo se basa en ella. Es una persona con experiencia, obtenida porque alguien se la dijo alguna vez, que te transmite sus conocimientos. Sin tradición oral no habría nada, ni religión. En la religión católica y prácticamente cualquier religión, por mucho que se base en un libro, ha sobrevivido de siglos gracias a que los fieles se transmiten conocimientos oralmente. Bueno en mi caso yo soy quien soy por la tradición oral. Desde pequeño mi papá y abuelo me han ido enseñado esos "tips" que todo hombre debe seguir. Son como que las cosas esenciales para los hombres. Por eso soy tan "picky" y tan meticuloso con detalles (si el alumno superó a los maestros jaja). Estos son los detalles que valen. Yo no se por qué pero siempre cada detalle comienza con "hombre que se respeta".Si eres hombre y no lo aplicas, empieza a hacerlo. Si eres niña conoce como debería ser todo hombre.

Hombre que se respeta...no sale de su casa sin reloj.

Hombre que se respeta...se combina reloj con las yuntas

Hombre que se respeta...usa talco en los pies (no existe el hombre que no le huelan mal).

Hombre que se respeta...usa media de colores. (Las blancas son única y exclusivamente para hacer ejercicio)

Hombre que se respeta...no se coloca perfume.. Usa colonia.

Hombre que se respeta...le da su abrigo a la mujer así él pase frío.

Hombre que se respeta...sale de una fiesta elegante igual que como entró. No se quita la chaqueta ni se desabotona el cuello de la camisa; mucho menos aflojar la corbata.

Hombre que se respeta...bebe whiskey a las rocas, agua o soda (preferiblemente agua). Jamás con cocacola.

Hombre que se respeta...no se hace ni manicure ni pedicure. Él mismo se corta y lima sus uñas.

Hombre que se respeta...bebe lo q le pongas y jamás usa la excusa de "ando a dieta" o "voy a perder las horas del gym"

Hombre que se respeta...no usa medias con chores.

Hombre que se respeta...baila.

Hombre que se respeta...sabe la diferencia entre ser caballero y ser machista loco.

Hombre que se respeta...no miente

Hombre que se respeta...es fiel.

Hombre que se respeta...sube las escaleras detrás de la mujer y las baja delante (por si se cae).

Hombre que se respeta...sabe de algùn deporte (yo lo llevé al extremo y sé de todos).

Hombre que se respeta...usa correa, y no carga el pantalón por las rodillas mostrando los Boxers.

Hombre que se respeta...no es machista, y busca una mujer independiente y capaz.

Hombre que se respeta...ve directamente a los ojos.

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Miedo

Miedo a las arañas. Miedo a los aviones. Miedo a las alturas. Miedo a las personas. Miedo a las abejas. Miedo al número 13. Miedo al sexo. Miedo al compromiso. Miedo a los lugares cerrados. Miedo a lo nuevo. Miedo a la rutina. Miedo en el metro. Miedo a no cumplir las metas. Miedo en la camionetica. Miedo al silencio. Miedo a los reptiles. Miedo a la oscuridad. Miedo a la tecnología. Miedo a la carne. Miedo a lo incierto. Miedo al color rojo. Miedo a los insectos. Miedo a las cosas grandes. Miedo a las cosas pequeñas. Miedo a las puertas. Miedo al futuro. Miedo al dolor. Miedo al placer. Miedo a los balones. Miedo a los deportes. Miedo a los sondios fuertes. Miedo a los barcos. Miedo a los tiburones. Miedo a la soledad. Miedo a la muerte.

Infinitos son los miedo que hay. Cada persona piensa y siente diferente. Por ende, cada persona tiene diferentes miedos. Hace poco me preguntaron que cuál era mi más grande miedo, y me puse a pensar. Miedo es a lo que tememos, y jamás quisieramos tener que enfrentar. Nos asustamos y el cuerpo se desbalancea. Miedo es peligro; miedo es angustía; miedo es no tener control; miedo es sentir algo tan fuerte que te paralizas. Lo único capaz de inmovilizarme y hacerme sentir verdadero pánico es el espejo. No reflejar...sino por lo que refleja Me di cuenta que lo que yo más temo es a mi mismo. Miedo a tener que enfrentarme a mi verdadero yo; porque sé que perdería esa batalla.


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Sueños

No sé si lo he mencionado antes, pero los sueños para mí son algo fuera de lo común. Yo suelo sentir como mucha intensidad los sueños. Es por eso que verme dormir, es dificil. Me muevo mucho, hablo bastante, rio, e incluso lloro. En fin, vivo los sueños. Al comienzo era muy hostil, y me costaba entenderlos. Ahora ya estoy acustumbrado. De hecho, he llegado a pensar que son preparaciones psicológicas para eventos desafortunados que vendrán. No digo que sueño el futuro ni nada, pero si me ha pasado que he soñado y he sentido en esos sueños sentimientos parecidos a alguno que después sentí en la realidad. Por ende, he sabido controlar esos sentimientos mejor. He aprendido a ver cómo reacciono ante situaciones. Pero no todo es positivo. No es fácil vivir los sueños; mucho menos si son pesadillas. No es sencillo levantarse sudado e hiperventilando por soñar con un accidente casi letal; no es simple controlar lágrimas por haber experimentado una pérdida irremplasable; es sin duda complicado levantarse con sangre en las palmas de las manos por haberse clavado las uñas por experimentar una ira absoluta.

Otra cosa que me di cuenta, es que dormido soy bastante manipulable. Una vez mi ex novia estaba haciéndome cariños y entre una cosa y otra, me dormí. En esa época, ella estaba próxima a irse a vivir a México. Ella, no sé cómo, modificó el sueño; entre su aroma, sus susurros, logró interferir en el sueño, en mis emociones; logró entrar en mi subconciente. En el momento, fue para calmarme y lograr balance. Sin embargo, otras veces estuve dormido con ella; y estoy casi seguro que ella utilizó ese "poder" para entrar en mi mente sin que yo supiera. Por eso, es que hoy en día cualquiera me ve dormir. Trato de minimizar el riesgo de que vuelva a ocurrir. Los sueños para mí son diferentes que para los demás. Tiene sus cosas buenas y malas como todo en esta vida. Sin embargo, la mayoría de las veces quisiera no vivir los sueños; aunque sé que no hubiera podido librarme y controlar muchas de los golpes que me he llevado en esta vida.

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