La victima

Mi mejor amigo parece niña. Yo lo quiero demasiado, nos conocemos de prácticamente toda la vida. Estudió conmigo; nos graduamos juntos; hemos vivido demasiado juntos. Pero ando que no lo soporto. El es de esas personas que simplemente se hacen las víctimas por TODO. Además ahorita anda repitiendo errores, que yo le advertí y él ignoró, y anda realmente insoportable. Sobretodo porque a mi la culpa no me mueve, y eso a él lo destroza. Este pana, casi siempre se sale con la suya y es por culpa; el manipula a las personas haciéndolas sentir mal para lograr lo que quiere. Conmigo no puede, y últimamente le está afectando; por ende, se vuelve más insistente y dramático, lo cual tiene el efecto contrario. En vez de entristecerme y lograr mi empatía, me molesta.

El año pasado, se dio los besos con una amiga de una amiga. La chama vive afuera, en USA. Ellos empezaron a salir, bastante informal, y llegaron hasta ciertos términos. Fueron 3 semanas las que estuvieron saliendo y ella se devolvió a USA. Él aseguró que nunca habia conocido a una mujer así. Bien por él. Además inició una relación a distancia poco exitosa. Yo le advertí que no lo hiciera; igual lo hizo. Luego fue a verla a USA y todo fue color rosa por semana y media. Volvió y sigió con el problema. Problemas de celos, locura, gritos, etc. Y es que cómo vas confiar en alguien que no conoces? Ellos "cortaron". El se hundió en depresión. Ella vuelve en diciembre y le digo:- "no la veas"-él responde "quiero hablar con ella para dejar las cosas claras"-yo le dije que no lo hiciera que no tenía nada que arreglar. Por supuesto no me hizo caso. Fue a hablar con ella a decirle que todo había acabado y que quería ser amigos; se volvieron a "empatar".

Ella se vuelve a ir en enero y me pide "consejo". Peleamos porque nuevamente le dije que no debía hacerlo, ya lo había intentado una vez sin exito. Al ver que "no lo entendía" y que "no quería que él fuera feliz", las cosas se salieron de control. él continuaba diciendo que amaba a la caraja' yo obviamente le dije que era imposible amar a alguien con quien has estado juntos un máximo de 6 semanas; y le digo que ya no me vuelva a pedir consejo si no iba a hacerle caso, etc. Los meses pasaron y él continuaba lanzando indirectas como: "man soy que miserable ando","bro ando hundido","estaré solo toda la vida". Cabe acotar de que, por alguna razón extraña y que desconozco, él se levanta a demasiadas mujeres. Toda la vida lo ha hecho. él quería hacerme sentir mal y obviamente no lo logró. Se pusó cada vez más intenso. Hasta involucró al tercer amigo (nosotros desde el colegio eramos 3 mejores amigos), que vive en USA. Desde Indiana me llama este tercer amigo, a decirme que qué bolas tenía yo de haber dejado a este chamo sólo en un momento tan "delicado". Ahí me puse histérico. Pero como siempre, lo dejé pasar. Jamás le daré la satisfacción de tener esa atención que necesita. En fin, el tiempo pasó. Dejamos todo asi. Mi amigo no me cuenta de nada de ella y listo.

Ella está aqui en Caracas. Él por supuesto comenzó a salir con ella otra vez; no me lo dijo. Pero todos los días me sale con una indirecta, un "ando devanstado" y cosas asi. Ya estoy harto, fastidiado. Mi mejor amigo tiene un año que no sabe nada de mi vida. Y por qué? Porque es un ensimismado, porque esta tan consumido por un "amor" inexistente, que no se preocupa por los demás. Él me reclama que no me interesa su vida y no tiene idea de la mía. Yo si he estado bastante devastado, mucho más que él y con mejores razones; pero me ves en el piso lloriqueando y haciendo sentir mal a las personas? NO. Todo ha sido mucho más dificil con la ausencia de mi mejor amigo, mi confidente y consejero. Pero lo he superado, no importa que no esté. Lo que me saca de quisio, me molesta, me ARRECHA es que siempre y para todo se haga la víctima.
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Bailar

Creo que mi vida ha cambiado gracias al baile. Es difícil encontrar a un hombre heterosexual que diga eso. Obviamente no hablo de ballet ni nada de eso. Yo hablo de Merengue y sobretodo la Salsa. Cuando era más chico, sobretodo en el colegio, encontraba que para des estresarme y relajarme me servía el baloncesto. De ahí mi amor por practicar ese deporte; siempre estuvo ahí para mí.

Últimamente, aunque nunca lo dejaré, estuvo fallándome un poco. Además de que me di cuenta de que mi rendimiento se ve afectado por mis emociones. Si ando preocupado, triste, molesto, mis habilidades son las mismas que las de un niño de 10 años. Hace 3 años sufrí una lesión terrible, un esguince de tercer grado en el tobillo derecho y de segundo en el izquierdo, jamás fui el mismo. Después de eso, no m cuidé como debí, y vinieron muchos esguinces, uno tras otro; de esta manera, terminé destrizándome los tobillos. Todo esto modificó mi forma de jugar. No puedo ser igual de agresivo, no puedo atacar el aro; debo conformarme con un tiro de media y larga distancia.; el cual normalmente encesto con buen porcentaje; pero bastante que mis emociones interfieran para que eso deje de pasar. Pierdo balones innecesariamente, erró pases fáciles, etc. cosa que en vez de relajarme, me frustra más.

Para mí el bailar merengue es lo máximo. Una rumba sin merengue es una rumba en la que me voy temprano. Una rumba que no tripeo lo mismo. A mí no me gusta perrear, no me gusta el techno. Lo tolero y puedo bailarlo con un grupo de panas y tripear, joder, y disfrutar. Pero una vez que ponen merengue, la pista es mía. Puede que baile malísimo (aunque hace años que no me lo dicen) pero es el mejor momento para mí. Es el momento en que libero endorfinas; es incluso mi carta de presentación en una fiesta. Normalmente para todo hombre, necesitan del reggaetón para “bailar”; necesitan el perreo para mostrarle a la mujer que él puede bailar. En nuestra generación muy pocos bailan bien, y se gozan el merengue. Yo soy de esos pocos; lo cual no sé qué tan bueno sea. Las mujeres de hoy en día también prefieren un perreo.

Desde hace años yo quería aprender a bailar salsa. Estaba empeñado y en febrero-marzo logré inscribirme en clases de salsa casino. Al comienzo estaba como asustado porque yo no bailaba NADA de salsa. Justamente la primera clase que tuvimos, estaba el grupo Amateur de la academia practicando una rutina para una competencia; logré verlos y me enamoré. Me dije a mí mismo “tienes que hacer eso”. Fue mi meta. Hoy por hoy, no estoy ni cerca de bailar como aquel grupo; yo ando en casino 2 casi 3 (son 6 niveles). Sin embargo, ya bailo más o menos bien; me encanta. El casino es el Dirty dancing, es el verdadero perreo. No se vieron la película de Dirty Dancing, en el bar que el tipo baila con 500 tipas y casi que se las viola (de un modo decente), eso es Casino. Es el baile sucio de la salsa. La combinación del reggeaton con la salsa. AMO EL CASINO

El sábado después de la clase, el profesor (que es un chamo también) nos dice: “En Seibar (csi) hacen un duelo de dj’s casineros y hoy uno de ellos es de la academia; deberían ir”. De mi grupo yo sabía que nadie iba a ir. Aunque ellos son muy chéveres, no son tan extravertidos como yo. Además yo cuento con una ventaja, una de mis mejores amigas baila para el Grupo Novel de la academia. En fin, fui con un pavor extremo. Primero en las clases de casino se baila en “Rueda”, lo cual son varias parejas y todos bailan con todos (hay un “moderador” que canta las vueltas), eso no aplica mucho en locales; porque la música no te deja oír al moderador. Entonces en el local se iba a bailar lo que llaman “social”. Que es pareja normal pero en casino. Yo jamás había bailado así. En fin, fui, bailé y tripeé como no había tripeado en muchísimo tiempo. El grupo de la academia es demasiado bueno (soy de los menores pero igual me han acogido bastante bien), e hice el ridículo en la pista (obviamente el poco de pros a mi alrededor); pero hay algo que me dijeron que me animó. “así es que se aprende a bailar de verdad, viniendo a locales así, bailando sin importar nada”. Eso hice y fue demasiado bueno.

No es que haya sustituido el Baloncesto con el Baile; sigo y seguiré haciendo basket hasta que pueda. Ando en el equipo de ex alumnos del colegio y entrenamos 8 veces al mes. Pero lo que me está dando el baile es algo increíble. Me da vitalidad, confianza, distracción y por unas horas… tranquilidad.

De punta en blanco

Últimamente me han dicho varias veces, y personas que no tienen nada que ver entre sí, que yo soy muy "picky" o meticuloso a la hora de ver a una mujer. Creo que las mujeres están muy acostumbradas a que los hombres vean unas tetas, un culo y listo. Si cumples con esos requisitos tendrás al hombre que quieras. Pues conmigo no es así se sencillo; yo veo más allá. No hablo de personalidad (la cual también veo y es muy muy importante); me limito en este post a la parte netamente física. La personalidad, que vale más que lo físico, será materia de otro post.

Para hacer que yo voltee a ver a una mujer, obvio que un buen cuerpo ayuda es un plus importante, pero no es lo único. Yo no perdono a una mujer que no esté entaconada (en la Universidad es una excepción), por ejemplo. Los tacones son básicos en el caminar femenino, generan cierto flujo o caminata sensual; es notable la diferencia. Otra cosa en la que me fijo y demasiado (pueden preguntarle a cualquier mujer que me medio conozca) es en las manos y los pies. Una mujer TIENE que tener SIEMPRE las manos y pies arreglados. Así sea un brillito. Me encantan las uñas largas y en color vinotinto. Pero con que estén arregladas me conformo. No existe mayor turn off para mi que una mujer con las manos desarregladas o aun peor... que se coma las uñas.

Una amiga (Kiki) posteó muy recientemente en su blog ("A Corazón Abierto) una entrada llamada "Accesorios" y habla de lo importante de los accesorios en la pinta de una mujer. No podría estar más de acuerdo. Una buena pinta, la hacen los accesorios. Yo soy un hombre que una mujer normal bien arreglada puede llamar más mi atención que una que esté buena pero mal arreglada. Al igual que un buen maquillaje puede cautivarme; sobretodo en los ojos. Pocas mujeres que conozcas saben maquillarse los ojos de forma excepcional; al encontrar una, es simplemente deslumbrante (sobretodo si tiene ojos bonitos).

Muchas veces caigo en discusiones con otros hombres (aunque cada vez menos, pues comparto menos mis pensamientos); y casi todos terminan en el "no vale, si eres gay". Yo no digo que no vea un buen cuerpo, yo sólo digo que hay mucho más. Sé que los demás hombres también lo piensan, sólo que no lo dicen, y muchos no lo saben. Con el tiempo he aprendido a analizar y ver casi todos estos aspectos en un parpadeo. El "bucear" toma otro nivel conmigo, gracias a esa habilidad desarrollada. En cuestión de segundos yo busco una simple ecuación: manos y pies arregladas+ buena presencia (maquillaje y pinta) + buen caminar (tacones) + buen cuerpo = WOW.

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First Date

Hoy estuve en una “primera cita”. Primero que nada me siento extremadamente incomodo llamándolo así, una “cita”; porque es un término que aquí en Venezuela no usamos ni aplicamos. De hecho, aquí la “primera cita” casi no existe. Aquí se sale en grupo con varios panas, si te atrae bailas y haces todos esos pasos de cortejo que ya están bien claros. Luego, en grupo decides otra salida quizás otra vez ruidosa y rumbera o quizás más tranquila. Después de todo eso es que te dignas a salir a solas con la chama. Yo obvié todo eso, porque además la chama no tiene pinta de ser muy rumbera, y de que si optaba por esa rama se me iba a ser más difícil.

Esta aña estudia en mi universidad, compartimos Pensamiento Occidental en el primer semestre; pero no fue hasta el quinto semestre que la conocí bien, porque compartimos una electiva. Ella realmente es lo que llamo mi “Back to Basics”. Yo soy un chamo que le gustan las niñas “buenas” e inocentes, pero con un toque de picardía; ella es así. Es por ese aire de niña buena que sabía que el salir a rumbear era una opción fácilmente rechazable (además de que nuestros amigos en común son muy pocos como para armar un grupo chévere). Por eso opté por la opción del cine –lo sé, excesivamente gringo-. Antes yo había tenido varios intentos fallidos de salir con ella; durante clases era imposible cuadrar (porque o ella o yo teníamos clases o algún compromiso) y en un par de ocasiones después ella tenias “excusas” para no poder asistir. En fin, ya yo estaba prácticamente perdiendo las esperanzas cuando intenté por una última vez, teniendo buenos frutos.

Utilice mis conocimientos, que estaban muy oxidados (EXTREMADAMENTE), para cuadrar bien la salida. Siempre hay que hacer que ella elija, pero nosotros tenemos que darles las opciones; de lo contrario ella sentirá que eres aburrido y no sabes tomar decisiones. Hay que darle las opciones y guiarlas, así ellas sabrán que uno es caballero pero a su vez que tiene decisión. Luego apliqué el ¿te paso buscando? Que es tan importante, si te dice que no, es que no está muy entusiasmada y tendría salida fácil en caso de un posible fracaso; si te dice que sí, es que sabe que no van a haber fracasos.

Una vez todo cuadrado, viene el momento de ser detallista. Yo soy un hombre muy detallista y algo “old School”; con eso me refiero a que soy caballeroso bla bla bla. Me vestí de color oscuro previniendo cualquier tipo de accidentes (léase arepas) y me coloqué la porción exacta de colonia, agregando un poco más al suéter que llevaba. Le fui a recoger (me perdí en el intento jaja); la esperé fuera del carro mientras salía, la salude con un buen abrazo y le abrí la puerta del carro. Ella parecía sorprendida (quién la culpa… ningún hombre abre la puerta del carro hoy en día). El camino estuvo muy entretenida la conversación.

Llegamos al centro comercial, y continué con mi caballerosidad. Obviamente no le permití pagar su entrada del cine; siempre con la irrefutable excusa de “Yo te invité, yo pago ésta; tú pagas la siguiente”. Con esa frase insinúas que va a haber una siguiente vez; la cual tampoco la dejaré pagar. Ella como toda mujer desistió y salió con la excusa de “bueno, yo pago las cotufas”. En la cola para las chucherías se mantuvo la buena conversación. Ordenamos las cotufas (que vienen con la entrada) refrescos y ella pidió un chocolate. Nuevamente ella saca su cartera y como era de esperarse no la dejé pagar, utilizando la misma frase anterior. Teníamos tiempo de sobra antes de entrar (calculado a la perfección), para ver qué tan fluida iba a ser la conversación. Ésta fue muy buena y sin pausas o silencios incómodos.

Durante la película habían comentarios míos graciosos para que ella se riera; pero sin perturbar la película. Eran muy seleccionados y creo que fueron exitosos. Antes y durante la película ella se vio mensajeando mucho por el celular; lo cual al comienzo no me agradaba mucho. Pero ella se disculpo y me dijo que mañana tenía reunión con centros de estudiantes y necesitaba cuadrar bien el evento. Al ver que ella tenía frío, no sólo le ofrecí, sino le insistí que agarrara mi suéter.- he ahí la magia del toque técnico de colonia en el mismo. La sala estaba bastante fría, pero ese es un precio que no me importa pagar.

Al terminar la película seguimos hablando, muy agradablemente. Seguí aplicando la de caballero, el bajar las escaleras antes que ella, por si se cae pueda caerse sobre mí. Que ella entrara o saliera antes por las puertas mientras yo las sostenía, etc. Al llegar al carro, nuevamente le abrí la puerta; ella creo que estaba atónita. Buena conversación durante el recorrido hasta llegar a su casa. Donde la despedida fue un simple beso en el cachete, mientras me decía “avísame cuando llegues a tu casa”.

Mucho análisis hubo previo, durante y después de esta “first date”. Siempre he analizado y calculado todo lo que hago, y pude obtener ciertas conclusiones. Ella no se esperaba que fuera tan “Old School” y caballeroso, creo que le gustó y lo apreció. El lenguaje corporal estuvo bueno; no esperaba mucho de esta primera cita. Estoy casi seguro que me gané una segunda cita. Ella ahora se va de viaje a USA, mi objetivo principal es que ella en ese viaje piense, aunque sea un momento, en mí durante su ausencia. Quisiera obtener la segunda cita antes de su viaje para lograr reafirmar. Ya veremos cómo logramos eso.

El Puñal

Este dibujo fue unos de los primeros de la época dark o oscura con el lápiz. Este puñal fue cuando mi corazón había sido roto, había sido apuñalado. Recuerdo que lo hice cuando mi primer amor (bastante antes de empatarse conmigo) se empató con un chamo del San Ignacio y yo estaba a metro y medio. Cabe acotar que yo ya me había declarado; pero ella se defecó en mí; y me derrumbó mi vida en ese momento. Fue uno de los peores sentimientos que he tenido. Jamás olvidaré su cara al abrazarlo y verme directamente a los ojos; ella vio mi sufrimiento; ella sintió mi agonía; y lo peor fue… que no le importó. El dibujo está en una hoja de rayas, porque fue en el colegio que lo dibujé.

Las letras en japonés significan "Amabili"; me la enseñó un amigo que sabe jamponés; ésa fue mi firma de dibujos por un tiempo. Después cambió

Tú

Tengo un año y medio conociéndote. Habíamos salido, siempre en grupo, unas 10 veces; realmente pocas veces. A mí me gustaste, y muchísimo. Eres bella; simpática, inocente pero picara; en fin, tienes muchos atributos que busca en una mujer. Siempre hubo un feeling extraño. Incluso un día te rascaste y me diste un piquito, de lo más bizarro (la verdad fue bastante cómico); pero yo no quería nada de un día, simplemente no hice más contigo por eso. No quería que el alcohol hablara por ti. Hace un año, te fuiste a España a casa de tu ex novio. Eso me destrozó y desilusionó. Regresaste y se armó un escándalo. Toda la Universidad Monte Ávila se volvió LOCA porque y que estábamos saliendo; cuando en verdad nunca habíamos salido como tal. Llamadas escandalizadas de tus amigas; diciendo que yo me estaba aprovechando de que habías cortado; acusándome de mala persona; de lo que quería era herirte. Después de eso, indirectamente me rechazaste, dejaste de si quiera salir conmigo. Fue un golpe bastante duro, pero superado. Aunque admito que siempre que te veo, eres mi debilidad.

Hoy pasó algo muy raro; salí contigo. Por primera vez, estábamos tú y yo solos. Después de meses sin vernos y casi sin hablar; comente en un “status” tuyo en Facebook y terminamos cuadrando la salida de hoy. Nos fuimos a comer un helado en Valle Arriba. Te vi, y como siempre, me moviste el piso. Te brindé el helado y yo me tomé un smoothie; comenzamos a hablar. Me dijiste que te volvías a ir a España por las vacaciones; y más importante aún, que tu ex novio es gay. 3 horas después no podíamos creer lo rápido q había pasado el tiempo. Te fuiste por tu lado, yo por el mío. Ahora me pregunto… ¿por qué salimos? ¿Por qué hoy decidiste que estuviésemos solos? ¿Qué cambió? Detesto que esto pase; que te vea una vez a la cuaresma y me muevas el piso. Mientras no te veo, todo está bajo control, casi ni pienso en ti; pero basta una mirada o una de tus caras cuchis para que te empiece a ver diferente. Te vas el sábado, y no te veré hasta septiembre. Supongo que de aquí a allá ya habré controlado mis sentimientos por ti (otra vez); ¿acaso volverás a aparecer? Lo sabré en septiembre, probablemente vuelvas a rechazarme.

Ilusiones

El estar "feliz" no es mas que un conjunto de ilusiones que pasan a ser en cierto grado realidad. Cuando uno siente felicidad, alegría, etc. es porque una ilusión dejó de serlo y pasó a ser parte de nuestra vida, nuestra rutina, nuestra realidad. La ilusión, aunque se parece y tienen casi la misma finalidad, no es un sueño. La felicidad tambien llega cuando los sueños se cumplen; pero eso es más probable que suceda. Los sueños pueden ser a mayor plazo. Uno sueña con graduarse, uno sueña con tener una familia, uno sueña con ser famoso. Las ilusiones en cambio son a corto plazo, y quizás menos ireales. Las ilusiones son imposibilidades, son espejismos, son un juego mental para destrozarte desde adentro.

Un amigo, que pensé me conocía, me pregunta que por qué estaba tan de capa caía, o como aguado, sin muchas ganas de hacer de todo. Yo le digo que por nada, que en verdad no estaba así. Él me responde que yo no había superado a la susodicha. Yo me río. Después comenzamos a hablar y luego de largas discusiones y explicarle que yo quiero estar con alguien, y que extraño estar con alguien; mi amigo lo mal interpreta y rectifica que extraño a mi ex. La verdad es que NO la extraño a ella; la silueta que me perturba NO es ella; los cariños que necesito NO son los de ella; los susurros y el aroma NO pertenecen a ella. Yo vivo una ilusión. Ese aroma, esos susurros, esos cariños, la silueta, en fin, todo, son mi ilusión, mi necesidad imposible. No son de una chama real, no quiero a nadie en específico; amo a mi ilusión. Es una imposibilidad, no hay, ni habrá alguien que cubra esos caprichos mios, alguien que apreiete mis botones, alguien que me consienta. Conozco mi condición y, aún peor, conozco las terribles consecuencias de élla. Yo sé lo que signifique el estar enamorado de una ilusión; yo sé lo terrible que es necesitar algo que no existe, ni existirá; yo conozco el daño que hace necesitar de irealidad para despertar. Sin embargo, vivir de una ilusión es mejor que vivir con una cruda realidad.

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El cuchi

Una conocida, con la cual tenía tiempo sin hablar, me manda un mensaje. Le comento de mis deseos de ir al toque de ViniloVersus (banda venezolana que me encanta) y pone una cara extrañada y confundida. Le pregunto que por qué coloca esa cara y me responde: "no sé, no pareces una persona que andes por ese camino; o que le gusten esas andanzas". Yo le respondo que siempre voy a toques, apoyo demasiado la musica nacional, me la paso en sake, discovery y teatro. Ella cada vez más confundida responde, "Imagínate tú, jamas te hubiese visto en eso". Ya con cierta rabia le pregunto, qué parezco yo, y me responde:

"Pareces un chamo inteligente, q le gusta el futbol y es cuchi...no parece q t gustase el rock ni pareces mas peligroso q correr con tijeras".

Pues mi respuesta es sencilla. Yo soy un chamo inteligente (aunque no lo suficiente) que ama no sólo el fútbol sino todos los deportes. Soy centrado y apasionado; soy capaz y emprendedor; soy un líder. Me gusta el rock, el pop, la salsa y el merengue, amo casi cualquier tipo de música; porque para mi, la música depende del estado de ánimo. Soy profundo y nadie lo sabe; y principalmente soy cuchi... y lo detesto.

Odio caer en un estereotipo, yo no pertenezco a ninguno; detesto las etiquetas y ser etiquetado. lamentablemente el ser "cuchi" es la mía. Pues el cuchi nunca se queda con la protagonista; el cuchi suele ser el mejor amigo (cuya sexualidad es dudosa); el cuchi es el indefenso e inofensivo; el cuchi es aquel que "te provoca abrazar", pero jamás vas a necesitar hacerlo; el cuchi es el que t recuerda a tus ositos d peluches; el cuchi es simplemente el perdedor; el cuchi es feo; al cuchi no lo ven; el cuchi es olvidado; el cuchi se sustituye; el cuchi siempre será reparto, jamás protagonista; el cuchi fracasa; el cuchi no vive a plenitud; y el cuchi muere solo. Asi que si me preguntas por qué detesto ser "el cuchi", ahí está tu respuesta.


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Blanco

Hoy no salen las palabras; no sé por qué. Hay demasiado de qué hablar; demasiado para sacar; demasiadas cosas comprimidas. Pero, es como si no quisieran salir. Hoy es viernes por la noche; y ando en mi casa; pensativo, solo y triste. En Venezuela, no salir una noche como hoy, es prácticamente pecado; es casi tan grave como ir a una rumba y no beber. Eres un extraño para la sociedad, eres un rechazado, eres una persona rara.

Hoy se cumplen 17 años de la muerte de mi tío. Hoy volví a escuchar la oración: “Dales Señor el descanso eterno” y yo respondí “Y brille para ellos la luz perpetua”. Esa estúpida frase que estoy harto de oír y responder; bien sea en entierros, velorios, novenarios, misas de mes, o misa de año. Ya no quiero seguir escuchando esa frase; no quiero seguir oyendo lágrimas; no quiero seguir rezando por seres queridos. Simplemente me niego.

Mi vida no va del modo que la planee; no tiene rumbo. Caminos se abren, pero la mayoría se cierran. Hoy, siento soledad; e incluso peor, hoy pienso, respiro, huelo y veo soledad. En un post anterior (Te veo venir) hablo de ella. Hoy en la madrugada .apenas logre colocar la cabeza en la almohada y poder relajarme, mi abuelo se cayó, no volví a pegar los ojos. Hoy mi abuela, entre tanto ajetreo, tenía la tensión alta; para variar discutimos por su salud. Hoy intenté jugar básquet para distraerme (al igual que ayer en el entrenamiento) y se me es imposible separar mis pensamientos; lo cual se refleja en la cancha.

Hoy es viernes por la noche; casi madrugada. Tengo miles de cosas de qué hablar, miles de sentimientos qué expresar, miles de pensamientos qué sacar de mi cabeza. Sin embargo, hoy más que nunca, mi almohada rebelde me ignora. Intento hablarle, intento buscar la luz, o mejor dicho, intento buscar las palabras de desahogo. Total fracaso, ni respuesta, ni luz, ni desahogo; no consigo ni unas simples palabras para poder escribir. Estoy… en blanco.