Un camino sin esperanza

Ayer Venezuela vivió algo histórico; hoy muchos quisiéramos que hubiese sido sólo una pesadilla.  Desde hace unos 8 meses, habíamos elegido a nuestro candidato; Henrique Capriles Radonski, un tipo como pocos. Él tuvo una misión difícil, unir a un país lleno de resentimiento, ira e incluso desilusión. Un país en el que más que vivir, se sobrevive.  Un país donde pocos son los que no tienen una historia de robo, secuestro u homicidio; bien sea familiar, un amigo cercano o incluso personal. 

Henrique pasó 8 meses cruzando el país de extremo a extremo, llevando un mensaje de paz, esperanza y alegría. Un mensaje de unión para todos, un mensaje de una Venezuela sin color. Un mensaje que se fue contagiando. El país poco a poco fue creyendo en este candidato y en su propuesta de ser “El presidente de la Educación”. Todos fuimos oyéndolo, siguiendo sus comentarios y leyendo su plan para el país. Un plan que se veía increíble, una propuesta real para transformar el país en la Venezuela que todos soñamos. Marchas se llevaron a cabo, parecía que cada vez más eran quienes lo seguían; y más eran los rojitos que se daban cuenta de que necesitaban un cambio; porque él nos enseñaba que “Hay un camino”.

La mañana del 7 de Octubre de 2012 fue épica; colas kilométricas de gente para ir a votar; desde las 4 de la mañana. Jamás se había visto algo así. Las colas estaban llenas de esperanza, de alegría; simplemente algo maravilloso. Todo el mundo se caló 3, 4 e incluso 6hroas horas de cola; para poder ejercer su derecho al voto, su derecho a opinar, su derecho a exigir un cambio. Luego la ansiedad caía en todos; los nervios se notaban; todos queríamos saber los resultados. La mayoría de las encuestas daban a Capriles vencedor y por un margen interesante. Hasta que la realidad cayó; perdió Capriles, ganó y fue re-electo Hugo Rafael Chavez Frías.

Por unos momentos hubo silencio, nadie lo creía. Luego, se escuchaban los fuegos artificiales mezclado con disparos en las calles; los rojos celebraban. Las palabras se fueron y el corazón latía lento. Una derrota que nadie veía venir. El sueño de una Venezuela libre, segura y limpia se esfumaba; el sueño de ver a MI Venezuela surgir y de ver a mis hijos crecer en Caracas, desapareció. ¿Qué futuro se puede esperar para un país como este?

Muchos cayeron en la ira, comenzaron los insultos; otros cantaron el fraude; otros trataron de dar mensajes de esperanza para que no nos rindiéramos; y muchos ya estaban más enfocados en hacer plan para el fin de semana largo. ¿Yo?, yo caí en shock.  ¿De qué sirve bajar a su nivel e insultarlos? ¿De qué sirve cantar fraude cuando el mismo Henrique reconoció los resultados? ¿ de qué sirve decir que hemos crecido y que ese 6 millones y pico se acerca cada vez más a los 7 largos de rojos? De esos 6 millones, al menos 2 millones se van a ir del país, tiraran la toalla. En diciembre hay elecciones regionales; nadie va a ir a votar. ¿Para qué votar si el resultado será el mismo?, dirán muchos. Ya perdimos al país. El mapa terminará de ser rojo y todos harán con él lo que quieran.

Este sentimiento es indescriptible; es como cuando tienes un juguete nuevo de niño, juegas con él y luego de que te encariñas, te lo arrancan para no verlo más.  Haber estado tan lleno de esperanza para caer de repente, es mucho peor que nunca haber tenido esperanza. Hay un vacío, un dolor que no te deja tranquilo.

Ahora todo cambia, los planes de vida tienen que reformularse; nadie va a querer estar aquí para ver el país hundirse por completo. Yo siempre he dicho que no podría vivir fuera de Caracas, no ver el Ávila a diario, pero, mis hijos no pueden crecer en esta Venezuela,  no puedo estar en una Venezuela donde se vive en paranoia, en miedo; salir de mi casa y no saber si volveré, o si volveré a ver a mis padres o hermana. No puedo vivir en una tierra de nadie. Ahora, ¿a dónde ir?,  ¿qué hacer?, ¿cómo sobrevivir?

No dejo de pensar en qué hacer con mi vida. En el tener que adaptarme a no tener el calor caraqueño; a tener que vivir sin tequeños, sin arepas, sin mi gente. No dejo de pensar en cómo cambiar mi plan de vida. Estoy parado en el medio de la nada, tratando de decir qué camino tomar, temiendo que todos los caminos lleven al mismo terrible y temible destino. Estoy sin palabras, sin ganas de salir adelante, sin ganas de salir de mi casa, quizás estoy vivnedo lo que es realmente vivir sin esperanza.

Muchos dicen “El Tiempo de Dios es perfecto” o hacen un llamado a rezar por el país, por las personas. Aclaman por Dios para que nos ayude. Yo sólo les respondo, Dios dejó Venezuela hace mucho tiempo.

El problema con ilusionarse

Acaban de dar los resultados de la audición a amateur. No quedé y no sé por qué me sorprende. Yo desde el comienzo he sabido no iba a quedar. Pero esto que siento en este momento, era precisamente el por qué no quería audicionar. No quería audicionar, porque dentro de todo siento decepción, siento tristeza; di lo mejor de mí y no fue suficiente, lamentablemente.

Cometí el error de ilusionarme, creo que me dejé llevar por los comentarios de las personas. Nara, valen, Laly…el mismo Christian, me estuvieron halagando y dando ánimos las últimas semanas. Diciéndome lo mucho que estoy bailando y lo mucho que ha sido mi crecimiento. Eso no lo pongo en duda, del novel, este año puedo decir que fui el que más creció. Yo entré a novel con una separación de nivel abismal con respecto a los demás hombres, pensaba que los había alcanzado, pero me equivoqué. La distancia entre nosotros era muy amplia, y por mucho crecimiento y mucho esfuerzo… no los alcancé.

Me alegro mucho por los que quedaron. Gerardo,  Oswaldo, Víctor y Ángel por los hombres; y Claudia, Laly, Nicole y María cristina por las chicas. Fue increíble haber compartido con ustedes este año, llegar a conocerlos y a quererlos. Los extrañaré mucho el año que viene. Aunque suene mal de mi parte, quiero decirles que no se tomen mal lo que vendrá; me va a costar un mundo verlos montar sus coreos y bailar, probablemente en más de una ocasión no lo haga, no por ustedes, sino por mí, por la cochina envidia que sentiré. Suena terrible de mi parte, lo sé, y de verdad ando demasiado orgulloso por ustedes, se merecen estar ahí.

Mañana, o bueno hoy en la tarde, hay ensayo novel. Me costará horrible mantener una máscara, pero debo hacerlo. Debo mantener una máscara de alegría; de ser buen perdedor, y tomar las cosas bien. Tomar las cosas como un reto y buscar reventar el novel del año que viene; probablemente tendré que sobresalir y liderar el grupo; tendré que mostrar ese liderato mañana. No estoy diciendo que ese sentimiento no vaya a estar, simplemente no lo estará mañana. Mañana sólo habrá tristeza, decepción, envidia…desánimos.

Difícil la tienen Oscar y Christian, porque tendrán que ayudarme a motivarme. Sé que no debería de necesitar que ellos me motiven, pero sí lo necesito. Este año, le di todo a la academia, y no por ser amateur ni mucho, todo porque quise; pero hoy mucho de eso se cayó. Dentro de todo siento que ese compromiso que he demostrado, debió pesar. Compromiso que sólo Laly ha tenido igual. Hoy, no tengo ganas de eso, no tengo ánimos ni fuerzas de darles tanto; espero que pronto lo vuelva a tener.

Lo peor, es que las personas que se van, son con las que mejor me llevo del grupo. Ahora vendrá un grupo nuevo; nuevas caras, que se unirán a las viejas como la de Nestor, Ricardo, Enrique, Vero y la mía. Para aprender de nosotros y buscar una cohesión, que si soy sincero, dudo que vaya a existir como la que hubo en este grupo. Ya veremos qué pasa….

Ahora queda mañana ir a seguir montando la coreografía, probablemente la última de este Novel 2011. Con una sonrisa en el rostro, un hueco en el corazón y una decepción en la cabeza.

P.D. Este post no lo leí ni pensé en cómo escribirlo ni nada, sólo escribí y ya, debe tener infinitos errores de gramática y de ortografía… me disculpo por ellos, pero realmente no tengo ganas de nada.

Un Mensajito

¿Los mensajitos tienen tanto poder así? ¿Un mensaje de Blackberry Messenger tiene la capacidad de enviar cariño y apoyo?

Me reclamas que ni un mensajito que te envié en lo que fue un día muy fuerte para ti. Yo sé que fue difícil; pero que no te enviara un mensajito no quiere decir que no esté pendiente de ti. Por lo menos para mí, un mensaje en esos momentos, es lo peor que puede pasar. No necesito mensajitos; en momentos difíciles necesito un abrazo. Lastimosamente ese día no podía darte un abrazo; tuve una presentación. Después de la misma obviamente fui a tu casa; porque quiera estar contigo, quería abrazarte y apoyarte. Tú no estabas ahí, y ya aparentemente era muy tarde.

Me reclamas que no estuve; que soy el peor amigo del mundo. Me dices cosas muy fuertes. Me dijiste que hace un año cuando todo ocurrió no estuve ahí. No pude creerlo; no estuve en físico porque no podía, estaba en otro país; pero te escribí todos los días, estuve demasiado pendiente de ti, y apenas toque suelo venezolano te vi, te abracé. Cada vez que quise tocar el tema, lo evadías, lo cambiabas y lo respeté. No me vengas con esas de que no estuve hace un año.

Me dices que no sabes quién soy y hablas como si le pusieras fin a nuestra amistad; una amistad que ha sobrevivido prácticamente todo. Siempre he estado ahí pata ti. He sido prácticamente la única constante en tu vida, y me vienes con esas.

Trato de explicarte que el valor de un pin de BB para mi es nulo. Que otras cosas tienen más valor para mí. ¿Qué crees que hice durante todo el rosario en el que estuve? ¿Cómo crees que sé que estabas con tu papá y luego en misa? Fui a tu casa, a estar contigo así sea hasta las mil infinito de la madrugada; pero no estabas, o no quisiste verme. Pero es verdad, no estuve pendiente, soy el peor amigo del mundo porque no te mande un pin de Blackberry (que ni siquiera cuesta dinero) diciendo “Como estas?”. YA YO SABÍA CÓMO ESTABAS Y SABÍA QUE MAL.

¿Qué iba a ocurrir después de que me respondieras ese mensaje, después que me dijeras “mal”? Nada, ¿qué se le responde a eso? Es muy difícil llevar algo así por mensaje. Cuando yo pasé por pérdidas importantes, un mensaje no hacía más que arruinarlo todo, crear incomodidad y de hecho, solté el celular. Porque lo que necesitaba no eran palabras. Eso es lo que te ofrecí, no palabras, sino algo más. Pero obvio, tenía compromisos temprano, no podía hacer nada; así que tenía que ser en la noche.

Pero dentro de todo, te pido perdón. Te pido perdón por no haber manejado la situación como querías. Sentiste que no tenías mi apoyo, y no era la idea. Claro, nunca pensé que necesitabas que te dijera que estaba contigo. Perdón por pensar diferente, por pensar que unas letras sobre una pantalla no hacen nada positivo en momentos delicados, por no ser el amigo que esperabas de mí, sino uno que piensa las cosas diferentes. Sólo espero que este punto y final que le estas dando a nuestra amistad no sea real; y que sea la rabia/decepción la que está hablando.

Sería muy fuerte para mí que no fuese así, y que realmente sea un punto y final. Sólo no quiero que sigas hiriéndome como lo haces, puedo entender tu molestia y puedo entender que a lo mejor estas pagando todos esos malos sentimientos conmigo; pero no soy tan resistente. Es realmente duro oírlos/leerlos, hacen un daño increíble. Cada comentario que haces es como una estocada; no me imagino cuando vaya a verte, esperemos todo salga bien. Te quiero y te adoro.

Un Futuro…sin título

Pronto vienen cambios importantes; cambios que quizás no sean buenos.  Pronto vienen las audiciones para amateur.  Eso quiere decir que la mayoría de los integrantes del novel se pondrán a prueba para ver si suben de categoría. La verdad es que las cosas en el grupo se han puesto algo interesantes. Personalmente pienso que la gran mayoría no tiene le nivel, incluyéndome. Por eso, decidí que no voy a adicionar.

Los últimos años las reglas del casino cambiaron un poco, permitiendo que una persona dure en grupo Novel por 2 años; a diferencia de antes que sólo se permitía uno. Esto ha abierto muchas oportunidades para muchos de formarse como es debido y así aumentar el nivel de los grupos Novel y Amateur a nivel nacional. Dado que esa posibilidad esta renuente, creo que lo más inteligente es tomarla.

Creo todos van a adicionar, y hay un problema con eso. Una ausencia NOTABLE de mujeres; y probablemente a más de una le tocará bailar dos veces. La verdad, sólo Laly y Claudia son las únicas que tienen el nivel para subir, por los hombres Ángel y una disputa interesante entre los hermanos Gómez. Ya veremos qué sucede. Esto va a generar un cambio radical en el grupo. Probablemente los que no queden y tengan esos egos muy subidos, se salgan porque se reúsan a ser novel un año más. Algunos otros se saldrán como se han ido saliendo; y un par de parejas subirá a amateur.

Además de esto, habrá audiciones para Novel. Entraran nuevos muchachos, sangre fresca como quien dice; y la verdad eso me tiene algo preocupado. Primero porque obviamente los nuevos van a tener que “pegarse” al nivel de un grupo que ya tiene un año trabajando muy duro; la verdad dudo que puedan y es muy probable que el nivel del grupo se estanque. Además que nosotros tuvimos mucha suerte como grupo, porque nos compenetramos muy bien, y nos llevamos de maravilla. Es difícil que entren nuevos y que la armonía se mantenga.

Todo ese cambio me lleva a pensar. Por razones ya comentadas, le pongo un valor al casino muy grande. La academia significa mucho para mí, quizás más de lo que debería. Prácticamente Solarlatino es la única razón por la que n me he ido del país (para disgusto de mi familia); no tanto por el baile sino por la gente y el ambiente. Algo así no se encuentra en ningún lado, y eso es algo que nadie externo entiende. Les cuesta ver lo genial del grupo, no lo entienden y muchos lo odian.

Ahora tengo pánico. Porque el grupo va a cambiar, y por la decisión que tomé, yo no subiré a amateur, no adicionaré. En parte, quizás pro miedo al rechazo, pero principalmente porque estoy claro que no tengo el nivel. Lo chimbo, es que sé que me va a doler, y me va a pegar bastante. Ver a Laly, Angel, Clau y ellos en esas coreos de Amateur que son notablemente mejores, y verlos dejar “el IVA” para ya pertenecer al cuerpo de baile de verdad, me va a llenar de envidia. Sé que no debería, sé que está mal, y sé que estaré muy feliz por ellos; pero no va a ser fácil.

Además me puse a pensar: ¿Qué pasaría si no me llevo con el grupo? ¿Qué pasará si siento estancamiento en el grupo y pues… me aburra? ¿Cómo doy la cara al mundo cuando puse esto antes que tantas cosas? ¿Cómo vivir sin otra pasión? ¿Cómo manejar la envidia? Tantas cosas y tantas preguntas que vienen a mi mente. Mucho está en juego, es prácticamente un nuevo comienzo; pero ya con las cartas echadas. No podría, no podría con un fracaso en la academia. Ya va a ser muy difícil lidiar con el cambio; como para llevarlo al extremo. 

Pasión

Es bien complicado el definir las pasiones que uno posee. Una pasión es quizás lo más importante en la vida de cualquier ser humano. Las pasiones te definen y definen tu pasado, presente y futuro. Las pasiones dan las metas a seguir; dictan la esencia de de nuestras vidas. Las pasiones son las que nos hacen levantarnos cada mañana de las camas; nos mantienen andando y nos permiten sobreponernos a todo. Las pasiones son una fuerza imparable que nos permiten superar cualquier cosa.

Hay varios tipos de pasiones en la vida de un individuo. Pasión por un hobbie es de los más comunes. Cuando queremos y necesitamos tanto un pasatiempo para desestresarnos, para pensar y simplemente para enfocar nuestra atención en algo cuya relevancia es inferior; descansar la mente del día a día. La mayoría de las veces ese pasatiempo es invaluable; porque nos mantienen concentrados y evitan que nos descarrilemos. Es una pasión complementaria. Es un enrome “bonus” o “plus” en nuestras vidas.

Otro tipo de pasión, y quizás el más confuso, es pasión por otra persona. Esta pasión se da cuando se está enamorado. Se resume a la necesidad de compartir el día a día con alguien; alguien que te entiende, comparte tus alegrías y desgracias; un compañero de aventuras; alguien que complementa la vida. Ahí es donde está la confusión; muchos creen que esta pasión es primordial; e inclinan la definición de “pasión” hacia esa rama; la pasión por otra persona, por lo carnal. La verdad es que están equivocados; esta pasión es complementaria, no es esencial. Quizás sea el extra más grande y más importante, pero sigue siendo eso, un extra.

Si esa no es la pasión verdadera o primordial, entonces, ¿cuál es la pasión principal? Sencillo, la pasión primordial es el camino que decidamos recorrer en nuestras vidas. Algunos la llaman esa pasión laboral; pero definirla así creo que está mal hecho. Dado que, depende más de lo que hagamos que con dónde trabajemos. Esa pasión que define nuestro camino, que define nuestras vidas; es ese “sueño” en el que te ves en unos años; es ese “cuando sea grande…”; esa es la verdadera pasión, lo demás son extras, son acompañantes en el camino, pero un camino que ya está trazado.

Aquí es cuando la cosa se enreda. He definido mi problema en que carezco de la pasión primordial. Es verdad, la universidad es un lugar en el que uno debe salir, no sólo preparado con herramientas básicas para seguir un camino, sino con un camino trazado. Cuando uno sale de la universidad uno ya debe tener claro lo que quiere hacer. Ahora, yo, ya ingeniero de la república, no tengo rumbo. No sé hacia donde irme, dónde voltear o qué camino seguir. La gente a veces me pregunta, ¿pero en qué eres bueno? Yo me rio un poco (y esto va a sonar demasiado egocéntrico), respondo “en todo”. Es una maldición, el poder ser capaz de hacer cualquier cosa que me proponga, y “brillar” en cualquier ámbito lo hace demasiado difícil.

Desde antes de entrara a la universidad, sabía que esto iba a ser un problema; pero realmente pensé que lo iba a poder descifrar antes de graduarme. Lamentablemente no lo hice. Siempre me dijeron que yo podía hacer lo que sea; a donde sea que fuera, me iba a ir bien. Excelente, un cerebrito que hace lo que sea;  pero a la hora de la verdad, “lo que sea” es muy grande. Esta es una era en la que saber “de todo un poco” no sirve de nada; en esta era hay que saber “mucho de algo”. Estamos en una era de especialistas. Para eso te “entrena” la universidad, para que elijas tu rumbo y te conviertas especialista en lo que te gusta y eres bueno.

Yo estoy claro que cual sea mi decisión, voy a brillar. No importa el rumbo, voy a ser de los mejores. El problema no es “tener éxito” en el camino, es que ese camino no me llenará. No es algo por lo que sienta pasión. Algo que siempre he envidiado de mi mejor amigo, es su pasión a lo que hace; y que además está trabajando por su sueño; es admirable. Ya tiene claro lo que quiere y lo está buscando a toda costa. Los ojos le brillan cuando hace tareas de lo que quiere, o cuando trabaja en lo que ama. Lo envidio, y demasiado.

Ahora, nace mi segunda preocupación. No sólo me encuentro en una situación terrible, sin rumbo, sin pasión, sin nada; también estoy tratando de llenar ese vacío con las pasiones complementarias. Lo cual es terrible. Creo que es por eso que mi necesidad de “tener a alguien” es tan grande, y por eso soy tan intenso. Porque sé que en mi vida me hará falta esa pasión; entonces le doy un énfasis y una importancia ABISMAL a tener a ese alguien con quien compartir, a quien mimar, a quien querer. Además, que también explica mi obsesión por el casino (para odio de mi familia y de muchos amigos); hago lo mismo que con la pasión de ese alguien, darle una importancia superlativa.

Estoy en aprietos, y sinceramente no me veo solucionándolos de una manera correcta. Sé que no encontraré esa pasión; y el tiempo se me acabó. No puedo estar perdiendo tiempo buscándola, debo tomar una decisión y seguir con ella hasta el final. Que alentador mi futuro, un futuro brillante pero que oculta una miseria increíble. Mientras tanto, estaré dándole una gran importancia y necesidad a “tener a alguien a mi lado”. La verdad es que ya van varios años en los que he estado “solo”, y no he aprendido a realmente estarlo. Seguro esa es la causa. Lo peor de todo es que no aguanto, y dudo que aguante otro año así….solo.

Back On Track 2

Teniendo un poco más de tiempo para pensar la lista que puse antes; creo que hace falta algo… algo importante. Le agregue 2 cosas que considera geniales. La primera, por recomendación de Kiki, escribir más. Es cierto, cuando no escribo, las cosas se acumulan y es dificil llevar el día a día. Con respecto a la segunda, estuve leyendo el twitter y @nitanconde (si no lo siguen, háganlo porque el pana es una joda) está haciendo algo admirable. Pasar 40 días sin nada de nada. Sin ñema, sin volar papagayo, sin liberar a willy, sin nada de nada pues. Pasar 40 días sin hacer que los nadadores salgan.

Lo pensé porque en cierto modo lo puse como muy sencillo. Aunque de verdad para mi dejar la mantequilla y el refresco es un sacrificio enorme. Sé que son malas para el organismo y bla bla bla, pero son mi vicio; no fumo, no me meto nada, no tomo ni café; esas cosas son mi vicio, sobretodo el refresco. Pero entiendo el comentario de Kiki, de que eso era muy sencillo; y aunque la idea es empezar por lo bajito; es importante ponernos un reto de verdad, algo que podamos contar con orgullo (aunque dudo que esto lo cuente a voz populi).

Para ustedes chicas que me leen que no lo saben, eso es algo inhumano; pregúntele a otro hombre. Todo hombre a partir de que rayo queso por primera vez, no ha pasado esa cantidad sin liberar al batallón, y desde que perdió la virginidad es peor. Eso requiere precisamente algo que he perdido, que es el control mental. Yo siempre había dicho que en mi pasado, hacía logrado encontrar la forma de esconder y controlar mis sentimientos. Ahora ando mal, y sin control. Decidí que para recuperarlo tengo que hacer esto. Mente sobre cuerpo; se necesita un poder mental absoluto para lograr semejante prueba. No sé si vaya a lograrlo; pero quiero demostrarme a mí mismo que aún poseo ese control. Al controlar esa necesidad tan carnal podré controlar mis sentimientos y salir de esta depresión fácilmente. Aquí les dejo la lista actualizada; iré escribiendo sobre su desarrollo.

• Dejar de comer mantequilla por un mes
• No tomar refresco en una semana (creo que esta es la más difícil)
• Ordenar el closet del cuarto y donar la ropa que no necesite
• No beber alcohol por un mes
• Ir al gimnasio al menos 2 veces a la semana (en las mañanas)
• Usar los lentes cuando debo, sin excepciones.
• No dejar pasar oportunidades de la vida, porque quizás no sean lo que quiero en momento.
• Alejar los objetos punzocortantes de mi vida.
• Ordenar la biblioteca y todos los libros y cuadernos de la universidad.
• Obtener un empleo por mi cuenta
• Escribir más a menudo
• No liberar los soldados (léase cero ñema y cero volar papagayo)
• Superarte

El Efecto Causal

Yo soy de los fieles creyentes de que no existe tal cosa como la casualidad; es sólo una teoría hippie para explicar las cosas que no entendemos. Son excusas para no darnos el control de nuestras vidas. Además me reúso a creer en esa teoría del destino y que todos los pasos y obstáculos que se presentan en nuestras vidas están fríamente calculados por algún ente superior; es simplemente una locura. Es por eso que debo crear (o al menos creo que la estoy creando; seguro ya a alguien más se le ocurrió) una nueva teoría o tendencia: la teoría del efecto causal.

Esta teoría habla de un punto medio. Me gusta pensar que en la vida, las cosas que nos suceden son efecto, consecuencia o son por causa de decisiones y actos que tomamos o hacemos. Nosotros tenemos el poder de lo que nos ocurre. Es lógico que haya un “ruido” aleatorio o al azar. En la estadística SIEMPRE hay un factor aleatorio; pero no tanto como para llamar las cosas casualidades o llegar a un punto hippie en que ese factor aleatorio domina nuestras vidas; y el más exitoso es aquel que obtiene lo mejor de esa aleatoriedad.

El decir que todo es consecuencia de lo que hacemos se inclina hacia esa parte del destino. Que la consecuencia de nuestros actos ya está escrita. La diferencia cae en que no lo está; es un cambio constante. Un cambio que depende de lo que nosotros hagamos y las decisiones que tomemos en la vida. El destino nos dice que, aunque parezca que estamos tomando una decisión, ya alguien la tomó por nosotros y sabía que íbamos a inclinarnos por ahí; y es por eso que sus consecuencias ya están escritas. Esto es totalmente opuesto. El tomar decisiones SI tiene un factor importante en las consecuencias y cada cosa que hagamos cambia esa línea de “destino” ya grabada.

Me gusta pensar que nosotros somos los escritores de nuestras novelas. Yo sé, que mi vida es algo novelesca en estos momentos y estoy “abusando” de ese poder. Pero a diferencia de todos, yo si acepto que es mi culpa y si sé que soy yo quien me colocó en esta posición. Este es el momento en el que alguien deprimido diría que Dios, o cualquier ente celestial le ha escrito un bache oscuro en sus vidas o trataría de echarle la culpa o al “destino” que le escribieron, o a ese factor aleatorio que esta castigándolo. Yo, en lo personal, pienso que esa gente no sabe lo que dice. Uno mismo se coloca en estas posiciones y es uno mismo quien debe salir de ellas, mi problema cae en que aún no sé cómo salir.

A esta teoría le voy a agregar un concepto bien interesante; el de “momento” o bueno para darle valor filosófico diré “momentum”. Este concepto nace en que normalmente tomamos las decisiones por tendencias y por factores pasados; entonces nuestro pasado influye mucho en nuestro presente. Es darle una explicación a ese dicho que dice “cuando llueve… cae un chaparrón". Normalmente las malas noticias siempre vienen juntas. Es porque tomamos malas decisiones, una tras otra; que se transforman en depresión… estamos en un mal “momentum”. Nos hemos encargado de sabotearnos a nosotros mismos. En cambio, cuando estamos centrados y tomamos buenas decisiones; todo es perfecto… nuestro “momentum” es ideal.

La verdad es que depende de uno mismo el control el “momentum”. El destino de nuestras vidas está en nuestras manos. Sólo hay que aprender a tomar el lápiz y escribir como queramos nuestras vidas. En mi caso personal, es que ahora no sé cómo hacerlo. No sé cómo quitarte de mi mente; no sé cómo tomar las riendas de mi futuro; no sé cómo salir del bache, o mejor dicho, cómo dejar de caer.

Bueno Para Nada

Ok, yo me gradué, soy un Ingeniero y lo único que me falta es esperar por el título, pero ya terminé la universidad… ¿y ahora? Siempre me consideré alguien capaz, hasta ahora. No sé qué coño hacer con mi vida, no sé qué carajo hacer con mi futuro. Puta carrera de mierda. Ingeniería de Sistemas es una carrera que es demasiado amplia y sales de la universidad sin saber un coño. Eres un pela bola más por la vida. Tienes que ser especialista en algo para optar por un trabajo. ¿Cómo demonios voy a saber en qué me quiero especializar si no puedo trabajar en las distintas áreas? ¿Por qué nada puede salirme bien?

Yo siempre pensé que mis aptitudes y habilidades eran sobresalientes; siempre he sido una persona por encima del promedio. Todo el mundo me ve como alguien brillante; saqué la carrera en 4 años, eso debe valer algo… error. Eso no sirve de nada. Mandé mi curriculum Vitae a Procter & Gamble porque creo que hacia eso quiero ir; me rechazaron; ni siquiera me llamaron a presentar la prueba; ¿por qué? No lo sé; mandan un correo de rechazo genérico diciendo que eres una mierda. Mientras esto ocurría, también mandé mi CV a unos consultores interesados en adiestrar en SAP. Ni siquiera han tenido la decencia de responderme. Además lo mandé a otra empresa; y también sin respuesta.

Quiero salir por mi cuenta; quiero yo buscar y ganarme mis puestos. Mi mamá no entiende eso. Esta con la presión encima de que le envíe el CV para que ella se lo pase a sus contactos. ¿Qué tan pirata hay que ser para tener que depender de una palanca? ¿Por qué tengo que acudir a ayuda de alguien? Además que ella ya me tiene harto, no sólo con lo del Curriculum sino queriendo que me vaya del país y que busque cosas afuera. NO ME INTERESA. Pero no lo entiende ni lo entenderá. Además si nadie en mi país me quiere… ¿por qué en otro país (no tercermundista) van a querer de mis servicios?

La verdad es que mi Curriculum es bastante pobre; porque como dije, sales de la universidad sin saber nada. Decidí hacer cursos este verano para darle grosor; todos, absolutamente TODOS, son de programación; y programar es lo ÚNICO que sé que no quiero hacer.

En resumen estoy demasiado jodido; deprimido y la vida simplemente no ayuda. Antes solía cubrir las fallas del corazón con logros de la mente. Ahora todos son fallas; es imposible salir del vacío así. No quiero hacer nada; no tengo ganas de nada; no tengo energías para seguir recibiendo patadas por el culo. Ya no lo aguanto en verdad.

Masoquismo

Yo siempre supe que dentro de todo yo era un poco masoquista; y la verdad es que es normal. Todos tenemos algo de masoquistas en nosotros. Muchas veces inventamos males o exageramos eventos que hayan pasado, simplemente por el hecho de que necesitamos deprimirnos o molestarnos para sacar y drenar cosas del organismo. Eso es masoquismo, buscamos entristecernos o hacer cosas que no nos agraden porque queremos. Pero me di cuenta que llegué a otros niveles. Mi masoquismo es mucho, pero mucho mayor al que pensé y mucho mayor a cualquier estándar “normal” de masoquismo.

Yo estoy claro en mi situación. Estoy claro en que no es la mejor. Estoy claro en que ya es hora de subir la cabeza y salir adelante; de superarte. Sin embargo, por alguna razón no quiero. No quiero porque implicaría tener que olvidarme de ti; implicaría tener que encerrar un sentimiento que se salió de control; implicaría alimentar a la tan legendaria caja de Pandora. En vez de estar haciendo eso, estoy alimentando ese sentimiento; alimentando al caos.

Ya de por sí, comparto mucho contigo, y hay un filtreo y un juego de seducción bastante marcado. Pero ha ido creciendo exponencialmente. Todos los viernes bailamos algo sumamente carnal y sexual como lo es la rumba; y por alguna razón siempre terminamos haciéndolo juntos. Ya eso es bastante masoquista; seguir con esa picardía. Pero fue ayer (sábado) que me di cuenta que soy muy masoquista.

Ayer fuimos a 57 por la despedida de Gaby, normal. Casualmente llegamos al mismo tiempo y decidimos compartir un servicio. Nada malo en eso. Llegamos algo tarde, y ya a timba estaba por terminarse; muchos buitres te asecharon y no bailamos salsa. No hay problema. Yo decidí que me iba a comportar. Estaba preocupado por ti, porque en la tarde estuviste con un dolor de cabeza bastante intenso; pero para la rumba estabas bien. Pusieron un Merenguito y los 2 estábamos bailando uno al lado del otro al ritmo; nos vimos y tus ojos GRITABAN “sácame”; y lo hice. Bailamos sabroso, como siempre. En nosotros hay mucha química para bailar, o al menos yo siempre lo he pensado. Bailamos todo el set y mientras lo hacíamos hablábamos, cantábamos y echábamos broma; totalmente normal. Pusieron un punki punki y decidimos volver a seguir bebiendo tipo tranquilo.

Estuvimos hablando con todos y todo iba bajo control; estábamos uno al lado del otro pero nada intenso. Llegó el momento que cambió el resto de la noche: Pusieron bachata. A ti te encanta la bachata y pues, a mi me gusta y estoy aprendiendo. La bachata es un baile demasiado sensual y yo sabía que ibas a querer bailar; supuse que ibas a bailar con él así que ni volteaba a verte. En eso me agarraste y me sacaste tú a bailar. No pude negarme. “Wow” es lo púnico que puedo decir de ese baile; que genial estuvo. Como sabías que mis habilidades no es que son muy buenas con la bachata, me ayudaste muchísimo y gozamos bastante.

Después de eso, no nos despegamos en toda la noche. Lo que ponían de alguna forma u otra terminábamos cantándolo o bailándolo. No importaba si yo estaba del otro lado de la olla, te encargabas de seducirme y llevarme al centro para bailar. Cómo te mueves, simplemente increíble. Eres experta en hacer que el Reggaetón no se vea vulgar pero que siga siendo algo extremadamente sexual. Así estuvimos prácticamente toda la noche. Caí rendido a tus pies.

Te dolían los pies y decidiste apartarte para sentarte y descansar; te voltee a ver y me llamaste para que te acompañara; obviamente lo hice. Estuvimos hablando y fue ahí que me di cuenta de que estas rozando la mitológica perfección. Algo increíble; esa cantidad de dulzura e inocencia, combinado con picardía y sensualidad; te preocupas por arreglarte, pero sin lucir que te esforzaste; esas curvas peligrosas que las mueves como nadie; inteligente, perspicaz, graciosa; y todas las cosas, que son banalidad, pero que para mí son TAN importantes, tu sola las trajiste a conversación, esos detalles como los tacones y las uñas que son vitales para mí y pocas personas entienden y mucho menos la comparten; tú sí. La perfección no existe; pero eres lo más cercano a ella que he conocido.

Valentina me regañó, sabe el daño que me estuve haciendo toda la noche; y sabe que así jamás te superaré. Ella y Laly me ayudaron a entender algo, subconscientemente me estás utilizando. Quisieras que él fuese como yo, pero que fuese él. Estas enamorada de él; no sé cómo lo hizo (y me llena de curiosidad, hasta el punto de ser extremadamente imprudente y preguntarte). Conmigo no vas a tener nada; pero me utilizas. Me utilizas porque soy lo que necesitas, sólo que quisiera que te lo diera él.

Hoy estoy loco por ti. No dejo de pensarte. No dejo de quererte y reventarme la cabeza buscando una manera; pero en todos los escenarios termino mal. Quiero saber qué hizo él para tenerte así; para que no te importe que te trate mal, y que le caiga a cualquier hueco con patas, porque sé que lo sabes, sé que no eres bruta como muchos piensan; necesito saber cómo conquistó tu corazón. Necesito saber cómo superarte; necesito saber cómo no dejar de verte así, porque no puedo. Soy tan masoquista que aunque me utilices y sepa que jamás podré tenerte, ese “engaño” y esa química que tenemos al vernos lo vale; vale la depresión. Me haces tanto daño, pero no quiero dejarte ir, no sé cómo hacerlo y duda que quiera averiguarlo.

Meses sin ti

Ya se habrán dado cuenta que tenía meses sin escribir en el blog. Un golpe duro y es realmente increíble lo mucho que ocurre en un par de meses. Uno dice que el tiempo vuela y todo lo demás pero la verdad es que no tiene idea de la rapidez con la que todo ocurre. En estos meses ocurrieron muchas cosas claves en mi vida y la mayoría son la razón por la que no había escrito. En estos meses comencé a trabajar y saqué el proyecto Industrial, es decir, me gradué; soy extraoficialmente un ingeniero de la República Bolivariana de Venezuela, sólo falta esperar el acto. También estuve bailando como loco, la final de casino en escena y el Son del Solar 2011. Ambos se apoderaron de mi vida social, lo cual tuvo repercusiones catastróficas en muchos aspectos.

El limitarme a trabajar y a bailar molestó a muchas personas, mi familia, mis amigos; todos simplemente desaprueban mi disque llamada "obsesión" por la academia y por el baile. Pero no entienden lo que significa para mí. No saben que realmente lo único bueno que tengo ahora es eso. Pero bueno, supongo que hablaré de eso en otro post. El puto es que muchos amigos, importantes amigos sencillamente me odian o consideran que los decepcioné/abandoné por el casino y simplemente no me hablan ni quieren hacerlo.
EN mi casa las cosas no van bien, entre mi abuelo y mi abuela las cosas están realmente difíciles. Ya no le doy mucho tiempo a mi abuelo, y sé que mi abuela no va a aguantar este ritmo. Lo bueno es que me he estado preparando y creo que estoy listo para lidiar con todo. Pero llegar a este punto ha sido realmente difícil. Además que tantas discusiones con mi mamá y mi hermana, que son sin sentido, gastar energías y es simplemente agotador.

Mi vida amorosa es un asco, y por supuesto, ando infinitamente solo. YA sin ganas de luchar y sin ganas de nada. Me he dado cuenta de que las cosas no cambiarán y estoy aprendiendo a resignarme de una vez. Mi mente me juega malas pasadas, peores que las anteriores. Ella disfruta torturándome. Como dije un post anterior, ella es un sirena, bella, hermosa, cautivadora y tendiendo su trampa para terminar matándome.

En fin, un resumen de lo que ha pasado estos meses, espero que cada uno se explique en próximos posts. La verdad es que extraño el blog, él me ayudaba a sacar un poco lo que me atormentaba y a llevarlo mejor; lastimosamente el tiempo me impidió que escribiera y acumuló todo. Es casi como empezar de cero lo que en más de un año había logrado con este blog. Pero supongo que puedo empezar nuevamente. Es algo que TENGO que hacer.

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Mujeres imposibles

En todo este tiempo he estado engañándome vilmente. Sin embargo, creo que ya abrí los ojos. Tengo un fetiche, y muy grande, hacia mujeres imposibles. Mientras más difícil sea de conseguir o menores son las posibilidades de que tenga algo con esa mujer, mayor es mi obsesión.

Desconozco las razones, pero ya pasó a ser una constante en mi vida. Lo peor de todo es que termino haciéndome daño como un idiota, sin necesidad; todo por un fetiche, por una obsesión.

Hace algún tiempo me dijeron que yo era una persona muy quisquillosa o selectiva a la hora de buscar una chama que me gustara realmente. No lo desmiento. Yo soy una persona muy selecta, y me fijo en muchos detalles; por eso no es fácil que una mujer capte toda mi atención. Muchas de las características de esa "mujer ideal" las había tenido claras. Tiene que tener un aire de sifrina, pero con los pies en la tierra, dulce, que le guste arreglarse, manos lindas, tiene que bailar, etc., etc., etc. Son varias y creo que están desglosadas en otro post; pero ahora me veo en la necesidad de agregarle otra: el factor de imposibilidad.

El factor de imposibilidad describe precisamente lo que estoy diciendo, qué tan poco probable es que esa chama termine conmigo, indiferentemente de la razón. Puede que simplemente no le guste, que se haya mudado a otro país, o la más reciente: que sea el "culo" del director de la academia. Si, es así, estoy un poco obsesionado por no decir "flechado" por la pareja del director de la academia. Cabe acotar que el director la trata como mierda, y además sale con otras en su cara, pero ella está enamorada de él. El director tiene cierto complejo de Charlie Sheen y simplemente no valora lo que tiene. Pero como todo estereotipo, se alimenta de su ego, y de ese "don" para tener a quien quiera a sus pies. Entonces, él jamás la dejará ir y ella jamás lo dejará.

Cabe acotar que el Casino es lo único que, hoy por hoy, me mantiene vivo, sonriente y perseverante. Ir o luchar por esta chama, es simplemente suicidio, y posiblemente arruinar lo único bueno en mi vida en estos momentos. En conclusión, estoy entre la espada y la pared; sin poder avanzar, y sin poder sacármela de la cabeza. Ella es realmente especial y quizás lo que necesito en estos momentos para salir de vacío en el que estoy; pero nada se puede hacer al respecto.

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Casino en Escena 2011

Este fin de semana se celebró el Casino en Escena 2011, la clasificatoria. SolarLatino que con todo para esta competición. Habíamos picado el grupo Novel en 2 ruedas, además se presentaron 3 parejas Novel; rueda Amateur, Rueda Pro y Pareja Pro. Desde antes el compromiso fue increíble, ensayos todos los días, ruedas, nos filmábamos una y otra vez para corregirnos. Al comienzo no estaba muy contento con mi rueda; peleábamos y no lográbamos comunicarnos bien. Pero al final hubo una química genial; y principalmente, había sabor. Incluso la otra rueda (que técnicamente era mejor que la nuestra) nos envidaba eso un poco.

Llegó el día de la competencia, todos en el colegio, ya preparándonos; más que asustados, estábamos ansiosos. Juntos como grupo, nos dimos apoyo, tanto el grupo 1 como el grupo 2. Realmente este grupo Novel es admirable; nos hemos unidos como nadie. Dieron el sorteo y de 22 grupos éramos el número 19 y 20. Que terrible que los 2 grupos fueran juntos. Eso es malo, porque la idea es dar tanta energía que los jueces quedaran impresionados. Pero es difícil impresionarlos si previamente otros los han impresionado. Sin embargo, fue muy bueno porque estábamos en la cola juntos; juntos como Novel, como amigos y como compañeros.

Entramos nosotros primero, llenos de energía y dispuestos a comernos esa tarima. Todo estaba como planeado, en posiciones correctas y esperando por la música. En eso suena la música. Era todo menos música. Un tipo cantando, sólo cantando. Además una versión en vivo, y que no se oía bien. ¿Cómo demonios puedes oir el golpe fuerte de la canción y entrar en el tiempo que es, si no hay música? Ya habíamos perdido unas cuantas cuentas; tiempo valioso cuando sólo tienes 2 minutos para demostrar lo que sabes. Comienzan a sonar unas congas y nos damos cuenta de la LENTITUD de la canción. Sin embargo entramos en el tiempo que era, perfecto. Primera vuelta, el tope, una vuelta creada por nosotros y nuestra vuelta con mayor dificultad. Comienza la vuelta y ya uno se había, en un momento el hombre pasa por debajo agachándose y cruzando brazos, justo ahí, la música sufrió un bajón de sonido (porque era en vivo y parecía grabada con una Blackberry). En ese bajón cambió todo; no hubo una sola persona que no se equivocara. Morimos en la primera vuelta.

Enrique hizo un trabajo magnifico evitando que el humor y que nosotros no nos derrumbarnos, hicimos lo posible por recuperamos y terminamos bastante bien. Salimos devastados todos. El otro grupo lo hice casi impecable, fue genial. Subimos y a esperar que las parejas Amateur y Parejas Pro bailaran. Mientras tanto estuve castigándome todo el tiempo. Nati, Gerardo, Eliana y Ainara subieron, trataron de darnos ánimos y decir que teníamos mucho chance aún. Beto, subió histérico, molesto por la canción, y quién lo culpa. En una competencia no debería haber canciones en vivo y mucho menos comenzar así; y mucho menos para un grupo Novel. Pero pasó; no podíamos hacer nada al respecto.

Llegó el momento de los resultados; todos bajamos a escucharlos. Fueron nombrando y nombrando grupos; ninguno del Solar. En eso, nombran al segundo grupo; ahí supe que todo había terminado. Traté inmediatamente de voltearme a abrazar a Víctor, quien es del otro grupo. Como de esperarse, no lo logramos, mi grupo no había clasificado. Oscar quedó de segundo en pareja Pro. Qué difícil la situación en la que estaba. Debía estar feliz por mi academia; por mi grupo. Pero eso es una labor casi imposible cuando tú has fallado y no lo lograste.

Al salir, lo único que pensaba era en alegrarme, en no aparentar ni mostrar mi tristeza. Pero era casi labor imposible, porque cuando iba a felicitar a alguien de la otra rueda, sobre todo a Laly, ellos te veían con una cara de lástima y tragedia que empeoraban todo. Casi imposible mantener la postura. Simplemente devastado. Todo el sufrimiento, todos los sacrificios que se hicieron, tanto ensayar, tantos planes a los que le dije que no, tantos pleitos, para qué… para nada. Desde el comienzo yo decía que mi rueda no iba al baile, peleábamos demasiado, nada salía bien. Pero al final, cometí el peor error de todos, comencé a creer en nosotros y que de verdad podíamos hacerlo; que el chance era enorme. Esto hizo más grande el golpe.

LA día siguiente no bailé pero acompañé a los demás que si iban a bailar. Grupo Pro, que quedaron en segundo lugar, donde bailan Chris, Ale, Nara, Peque, Beto y Ed; parejas novel, Laly con Oswaldo, Mavi con Ángel y Maricris con Enrique (ellos fueron los únicos que no clasificaron) y Grupo Amateur; donde bailaron Valen, Jorge, Marcos, Adrian, Mariana y Nessa; ellos quedaron de primeros. Qué éxito para la academia, en total de 8 puestos que buscamos, tuvimos 6, incluidos un primer lugar y 2 segundos lugares. Sin embargo, el vacío no se cubrió. Quedé devastado por no clasificar, y ser de los únicos que no clasificamos, lo hizo peor. Siento que le fallé a Chris y a Nati, al Novel, al Solar, a mis compañeros, a mis amigos, a mi familia; prácticamente doy el todo por el casino, y no dio frutos. Me decepcioné a mi mismo

Desde Lejos.

Hoy ha sido uno de eso días en los que me has hecho falta. Necesito hablar contigo. Daría todo por una palabra tuya; por verte. Daría todo por ver tus preciosas manos; que te arreglas sólo para mí. El efecto que tienes en mí es sin duda único. No dejo de pensar en ti y de lo mucho que te necesito; tú me das la luz. Quiero mirar tus ojos que me conocen; que saben cada pensamiento que pasa por mí, sin necesidad de convertirlos en palabras. Daría esta y otra vida sólo por oírte respirar. Tú haces bello cualquier desastre, cualquier pelea. Desde lejos no dejo de amarte.

Tengo a los ángeles como testigos, mi amor por ti no tiene límites. Ellos ahora lloran. Lloran porque no estás donde deberías estar, porque tu lugar es aquí conmigo y no donde estás. Tus labios deberían estar junto a los míos. Tus manos están destinadas a estar entrelazadas con las mías. Dios me dio brazos, sólo para abrazarte y no dejarte ir. De pensar en ti, mi corazón late más fuerte, mis manos comienzan a sudar, y nace un nudo en mi estómago. No voy a decir que no puedo vivir sin ti, porque si puedo. El problema es que no quiero. Me rehúso a seguir extrañándote; me rehúso a seguir pensándote. Desde lejos no dejo de necesitarte.

Tu aroma me atormenta, se quedó impregnado en mis sábanas para no irse jamás. No existe en este mundo algo más dulce y a la vez más letal. Tus susurros no me dejan dormir; necesito que me hables, que me digas lo mucho que me quieres. En no puedo verme en el espejo sin ver tu reflejo y siento mil cosas a la vez. Intento seguir tu consejo, intento encontrarte; pero te he buscado en todos lados, he visto infinitas lunas pasar, pero ninguna me enamora. Niña, quizás tú no lo sepas, nunca lo supiste, pero me traes loco; loco de amor. Eres una necesidad, una droga, una parte de mí. Tantos recuerdos, tantos momentos juntos. Desde lejos no dejo de pensarte.

Yo sé que tú no tienes la culpa. No tienes la culpa de ser perfecta. Sexy, inteligente, amante de los deportes, pícara, inocente y perseverante son pocas de las cualidades que tienes. Me encanta que me tengas y que me necesites, pero por elección propia; porque no hay nadie más independiente que tú. Me encanta que seas tan arreglada y te preocupes por lucir bien; pero para mí. Quisiera que saliera de mi cabeza, pero es imposible. Tú le das sentido a todo. Estoy esperando el día para verte despertar. Desde lejos no dejo de extrañarte.

¿Cuándo será que entres en mi vida? ¿Cuándo será el día que te enamores de mí, así como yo estoy enamorado de ti? ¿Cuándo será el día en que dejarás de ser una extraña? ¿Cuándo dejarás de ser una ilusión y te convertirás en mi fantasía? Desde lejos no dejo de rezar para algún día conocerte.

No existe el “Adiós”, siempre será un “Hasta Luego”

Ninguno de los dos cree en las despedidas; mejor dicho, ninguno las afronta. Las despedidas siempre están llenas de melancolía, de tristeza, de conmoción. Uno hace lo imposible por ser fuerte. Pero la vida está llena de despedidas, que no podemos evitar. Es por eso, que uno no debe despedirse con un “adiós”, sino con un “hasta luego”. Un “Adiós” implica que es el final, que ya no hay más nada; que probablemente no te vuelva a ver. Cuando la realidad es otra. Nos veremos nuevamente, y seguiremos en contacto; no hay necesidad de decir “adiós”, por eso te dije “hasta luego”.

Desde hace mucho tiempo temía la llegada del día de hoy. El día de tu partida. Todas las mañanas me levantaba y me repetía a mi mismo: “no seas egoísta; esto es lo mejor para ella”. Con esa frase me llenaba de valor para oír tur preparativos, para aconsejarte, para llenarte de valor ante esta aventura que atravesarás, para decirte que vas a vivir una de las mejores experiencias; todo con una sonrisa. Cuando realmente lo que quería era reclamarte, hamaquearte, y en ocasiones suplicarte que no te fueras. Hoy mismo, lo único que quería era abrazarte y simplemente decirte que no te fueras; pero nuevamente no dejaba de repetirme: “no seas egoísta”.

Hace un par de meses te escribiste una carta a ti misma; una carta destinada a ser leída hoy. Yo te respondí en aquel momento con una carta para que también la leyeras hoy. Aquí Está:

Carta a SK del 15 de febrero

“Yo también quiero decirle algo a SK del 15 de febrero. Quiero decirle que la admiro. Admiro su tenacidad y ferocidad. Admiro su fuerza y que aunque este hecha un mar lagrimas, está montada en ese avión, dispuesta a devorarse el mundo de un bocado. Admiro su visión. Admiro su madurez. Admiro su control. Admiro su corazón. Es por eso que tengo tanta fe en que todo te saldrá bien.
No puedo prometerte que no vaya a haber una TeatroPartner, o que Arni no volverá a Ananke o que Clo no entrene más nunca. Pero si puedo prometerte algo (y creo que hablo por los 3). El hecho de que vaya al teatro con otra no significa que alguien está haciendo lo que tú hacías. Eres más que mi TeatroPartner, eres una persona muy especial, eres mi amiga, y como amiga eres irremplazable. Ya veremos cómo hablar y comunicarnos, gracias a Dios vivimos en esta era tecnológica donde las distancias se reducen. Preocúpate por ser quien quieres ser, y por brillar. No te preocupes por lo que dejas aquí, porque (y hablo en mi caso) jamás lo perderás. Estoy demasiado orgulloso de ti y me horna llamarte mi amiga.
También quiero decirte algo que quiero que siempre tengas en cuenta SK del 15 de febrero. Si miras hacia atrás te entristece y miras hacia adelante te asusta, pues mira a un lado; porque ahí estaré yo a tu lado. Caminando y apoyándote siempre, sin importar distancias, husos horarios o idiomas. Te quiero muchísimo, y nada de eso cambiara.”

Realmente esa carta lo dice todo, todo lo que pienso. Sé que vas a estar destruida. Sé que no va a ser fácil, pero también sé que es algo que vas a lograr. Me dices que me odias porque te hice llorar, aunque realmente no me despedí. Yo sólo espero que sepas todo lo que ese “préstamo” significa, y el que obtenerlo, no fue nada fácil. Tuve que abrir la caja de pandora para encontrarlo, y quizás en un momento bastante sensible. No fue sencillo, pero fue algo que tenía que hacer. Con ese préstamo te llevas una parte de mí; una parte importante, que te acompañará siempre que la necesites.

Fue muy difícil para mí el ver mientras te ibas desde mi carro. De hecho, necesite de varios minutos para recuperarme. Es cierto, me dices que me odias por hacerte llorar, pero no creas que todo fue muy sencillo para mí. Varios respiros hondos necesité para recuperar el control y poder manejar hasta mi casa. Es imposible quitarme la imagen de tu partida de la cabeza. Lamento terriblemente no poder ir al aeropuerto a despedirte; de verdad lo siento. Está de más decirte lo mucho que te quiero y adoro, y el impacto que tiene sobre mí nuestra amistad. Esas cosas deberían estar grabadas en tu cabeza de tanto que te las digo.

Nuestra despedida fue realmente bizarra y perfecta; espero que tú pienses igual. Después de una larga conversación. Te di un pedazo de mí, te presté, literalmente, mi seguro, mi ayuda y mi soporte; el seguro de la caja de pandora, con algo de miedo de que las cosas se salgan de ahí, pero necesitaba prestártelo. Creo que tú podrías necesitarlo más que yo. Además que con ese préstamo me aseguro que nos volveremos a ver, porque tienes que devolvérmelo algún día. No hubo discursos cursis, ni comentarios de “cuídate mucho” que ambos sabemos que has recibido bastantes ya. Todas esas cosas, ya te las dije en su momento y las conoces; no había razones para repetirlas. Después simplemente nos miramos, nos abrazamos y todo concluyó con un “nos vemos pronto”. Simplemente perfecto. Este no es el final… simplemente es un “continuará”

Un recuerdo

Hoy por alguna razón viniste a mi cabeza. De la nada, sin previo aviso, viniste a torturarme. A recordarme que el dejarte fue uno de los mayores errores de mi vida. eras prácticamente perfecta y yo fui un niño inmaduro.

Hoy recordé lo bien que te vistes y tu cabello amarillo como me encanta

Pero algo que jamás olvidaré son tus ojos; los ojos más expresivos de este mundo. Cambiando de color con tus sentimientos. Amarillosos con rabia, grisáceos con tristeza, azules con felicidad; aunque a veces era más por el clima que por alguna emoción.

Hoy me preguntaron por ti… se me hizo un pequeño nudo en la garganta y me dijeron que tu eras el amor de mi vida, por mucho que lo niegue, tiene razón.

Hoy recordé que aun si cortaras y te volvieras a enamorar de mí, jamás podríamos estar juntos…tu familia me odia.

Hoy me acordé de ti y ese recuerdo me perturbó

El suertudo no eras tú

Desde que nos conocimos todos en mi familia creyeron que te odiaba; estaban muy equivocados, simplemente no había un cariño exagerado. Se molestaban porque siempre dije que tenías atributos de roedor; cosa que aun mantengo como cierta. Luego vinieron ciertos problemas familiares, y terminaste viviendo en mi casa. Al comienzo no estaba de acuerdo, no porque no te quisiera, sino porque necesitabas cuidados y la gente asumió que yo lo iba a hacer, sin siquiera consultarme. No hay cosa que me moleste más que tomen decisiones con MI tiempo sin consultarme. Fui catalogado de ogro e insensible por no quererte.

La verdad es que viniste tratando de cubrir un hueco que un viejo amigo mío dejé hace años. Cuando me mudé a casa de mis abuelos fue la última vez que vi a aquel amigo. Tú, años después, llegas a tratar de cubrir ese hueco; desde el comienzo tenías una desventaja. Sin importar mis quejas y reclamos, te mudaste para acá. Un comienzo bastante difícil para ser sinceros. Tú estabas muy deprimido, no comías, casi ni te movías. Extrañabas a mis primas, y es lógico. Poco a poco fuimos generando una amistad sin igual. Aunque seguía diciéndote que tenías atributos de roedor; y peor roedor homosexual. Todos me decían que no te quería, sin embargo te la pasabas todo el día conmigo. Día y noche sentado en el puf mientras yo miraba tv en mi cama; varias veces dejaste el miedo y te montabas en la cama conmigo.

Un año pasó, nuestra amistad creció de forma exponencial. A mí era a la única persona a quien le hacías caso; aunque a veces te decía que le hicieras caso a mi abuela para que no se molestara. Al llegar de la universidad me esperabas en la puerta; mientras entraba corrías a la silla de enfrente para hacerte del intelectual y esperar mi saludo. Muchas fueron las tardes en depresión que me acompañaste. E incluso te perdoné infinitas veces que me levantaras en las mañanas saltándome en la cama. Te encantaba lamerme las piernas, lo cual jamás dejo de asquearme y sorprenderme; simplemente muy bizarro para mí. Te encantaba que leyera en voz alta todo lo que escribía; mientras estaba en la PC, te ponías en el puf y no dudabas en quejarte si me ensimismaba mucho con el aparato. Simplemente te convertiste en parte importante de mi día cotidiano.

Ya te habías escapado en otras ocasiones, sólo por querer jugar en la calle. Por suerte, como siempre hay gente en la casa, pues estaban pendientes de ti y se encargaban de hacer que entraras rápidamente a la casa. Hoy, no pasó eso. Todos creyeron que estabas conmigo (como casi todas las tardes) yo asumí que estabas con mi abuela. La verdad es que no estabas. No sé cómo saliste, pero corriendo fui a buscarte. No te encontré por ningún lado. Iba casa por casa, preguntado si te habían visto, y nadie sabía darme una respuesta concreta. Simplemente te desapareciste. Obviamente no eres lo suficientemente autosuficiente para irte muy lejos sólo. Además siempre que te ibas, encontrabas el camino de regreso al aburrirte; pero no esta vez.

Mi única conclusión es que en una ciudad como ésta fuiste secuestrado. Alguien te vio divagando por la calle y se aprovechó de ti. Ni siquiera para pedir rescate a nosotros, porque de ser así ya hubiesen llamado. Sino probablemente para venderte al mejor postor. Dejando nuevamente un vacío. Un vacío que ya había sido curado con tu llegada. Ahora con tu partida se ha hecho más grande. Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, pero dudo que vaya a volverte a ver. Llegar a mi casa no será lo mismo sin ti. Esas tardes tristes serán solitarias sin tus pequeños ojos viéndome. Hoy te quiero decir que te quiero muchísimo amigo; a pesar de lo que muchos creen. Ya nada será igual sin ti. Te extraño y temo por tu salud, quisiera saber que vas a estar bien. No me queda más nada que rezar por ti pequeña pulga. El suertudo no eras tú, aunque tu nombre lo decía, éramos nosotros por tenerte.

Reto Día 29: Sentimientos encontrados

Todos los días nos encontramos con sentimientos encontrados que son difícil de controlas o definir; sobre todo en este país. Cada día más amistades se van del país; y la mejor manera de describir lo que se siente es precisamente con la frase “sentimientos encontrados”. Algunos amigos son fáciles de decir adiós, otros cuestan muchísimo. Incluso tuve que decirle que adiós a una novia, la cual amaba en ese momento. A muchos he despedido, pero hasta ahora el más fuerte fue Gus, uno de mis mejores amigos. Al terminar las clases, en medio de la celebración por haber salidos del colegio, Él se fue y la relación entera cambió; ni para bien ni para mal… sólo cambió. Hoy trato de prepararme para una despedida así; de esas fulminantes.

No es secreto que nuestra relación tuvo un crecimiento exponencial, principalmente por el uso de esta vía, el blog. Tampoco es un secreto que prácticamente nadie entiende el por qué de ese crecimiento; sinceramente mi no me interesa que los demás lo entiendan, y francamente yo tampoco pueda explicarlo. Fue algo que se dio de la noche a la mañana. Un día eras una amiga de mis amigos de la universidad y al día siguiente eras de las personas más cercanas, porque simplemente eres “Special”. De repente, me vi regañándote por no tener cuidada las manos. De repente me vi enfrentado esos “celos”, y me di cuenta de ya habías roto cualquier barrera. Esos “celos” que no son de pareja, sino de amigos; son de esos celos que te hacen pensar “ella es MI amiga…”. Pero tampoco es secreto que te vas, quizás más pronto de lo que quisiera.

El lado bueno de que no sea un secreto tu partida es que he podido irme preparando sicológicamente para el evento, pero es difícil con tantos sentimientos encontrados. . Aunque, sinceramente, no sé cómo reaccionaré el “gran día”. Uno trata de compartir tú emoción. El irte es algo que has estado esperando, y algo que quieres desde hace tiempo. El que lo cumplas, me hace feliz. El verte alegre, emocionada, asustada, un manojo de emociones como una niña pequeña cuando ve el mundo por primera vez, realmente me llena de alegría. Pero pensar que todo es a cuestas del tenerte aquí cerca, es triste. Muchas veces me hablas, y me dices alguna noticia o que estás más cerca de irte. Hago lo imposible por decir algo positivo y con un tono “alegre” o de que compartimos la emoción, pero probablemente igual te des cuenta que siempre viene un pensamiento negativo a mi cabeza. Por eso, quiero pedirte perdón, se me ha hecho bastante difícil mentirte; aunque tampoco imposible (no te crezcas jajaja). Quiero que sepas si me alegra tu partida, que es sincero el sentimiento aunque no lo parezca.

Creo que mi mayor consuelo, es que dudo que la amistad se desvanezca; va a cambiar, porque siempre cambian, pero no desaparecerá. Tienes como ley el escribir; y ponerme al tanto de todas tus aventuras, ambos sabemos que vas a vivir muchas “aventuras”. Lo que viene no es fácil, lo sé, pero creo que podemos con eso. Me entristece infinitamente tu partida, y va a ser uno de esos adiós importantes (y soy pésimo para ellos). Pero me encanta que lo hagas, me alegra el verte así. Eres de esas personas que va a salir a comerse el mundo de un bocado. Serás una políglota que tendrá el planeta comiendo de su mano, jefa de los negocios, simplemente la mejor. Sé que me sentiré orgulloso de llamarte “mi amiga”, y sé que esta amistad es pa’ rato. Te adoro.

Reto día 28: ¿Qué hubiese pasado si…?

No sé que tienes tú. Te conozco desde hace ya bastante tiempo. En algún momento del pasado supiste lo que sentía por ti. Grave error. Jamás olvidaré ese día, ebrio y encabronado; me di cuenta que esa puede ser la peor combinación. Es increíble, pero hay días en los que esos sentimientos vuelven a nacer. No debería, pero así ocurre; lo bueno es que un par de días después todo es normal nuevamente. A veces me pregunto si el ser amigos es lo mejor. Debe serlo, eres de mis mejores amigas. Pero es que todo de ti me trae loco. Eres bella pero sin saberlo; tierna pero pícara; imponente pero sutil. Es cierto, no eres de mi “prototipo” de mujer perfecta, pero sólo por detalles, la esencia está ahí.

¿Será que algún día te darás cuenta de que soy el indicado para ti? Soy de los que mejor te conoce y sabe llevar ese carácter tan atravesado que tienes. Jugué, hace mucho tiempo, una carta; la de darte el poder de la decisión al expresarme hacía ti. Casi pierdo tu amistad por eso, que tonto fui. Sin embargo, logramos combatir ese obstáculo, y logramos derrumbar el muro de incomodidad y volver a tener la confianza que tenemos. Esa asquerosa y grotesca confianza que me trae loco por ti. Tu piel, tus ojos, tu aroma (si el aroma suele ser muy importante para mí). No puedo dejar de preguntarme muchas veces. ¿Qué hubiese pasado si…?

¿Qué hubiese pasado si nunca te hubiese dicho lo que siento? ¿Qué hubiese pasado si me el sentimiento era reciproco? ¿Qué hubiese pasado si no hubiese bebido esa noche? ¿Qué hubiese pasado si esa noche me hubieses aceptado ese beso tan deseado? ¿Qué hubiese pasado si e hubieses dejado convertirte en mi princesa, en mi reina? ¿Qué hubiese pasado si me hubieses dejado consentirte y tratarte como lo meces, en vez de cómo te encanta que te traten esos patanes? ¿Qué hubiese pasado si hubiese sucumbido ante los pensamientos pesimistas y oscuros de mi mente? ¿Qué hubiese pasado si no te hablara hoy en día? ¿Qué hubiese pasado si no fueses parte de mi pasado, presente y seguramente futuro? ¿Qué hubiese pasado si me hubieses hecho feliz?... supongo que nunca se sabrá

Reto Día 22: Hoy fue uno de esos días…

Hay días en los que uno se levanta de la cama motivado, sonriente, con ganas de comerse el mundo. Hoy días en los que no importa lo que se interponga en tu camino, lo saltarás casi sin dificultad. Hay días en los que estás rodeado de gente que quieres y te quiere. Hay días en los que todo es bueno; desde el segundo en el que te despiertas descansadísimo, hasta que te acuestas agotado por el increíble día que has tenido. Hay días en los que no peleas con nadie, los únicos momentos en los que alzas la voz es porque las risas no te dejen hablar y tienes que esforzarte para hablar. Hay días en los que la vida es simplemente hermosa. Hoy no fue uno de esos días.

Hoy fue uno de esos días en los que no vale la pena levantarse de la cama. El que te despierten de mala manera por un martillo mecánico genero cierto efecto negativo en tu humor matutino; sobre todo si hoy era un día para descansar porque no tenías nada que hacer en la mañana. Hoy fue unos de esos días en los que cualquier cosa que te digan, te deprime. Hoy fue uno de esos días en los que la motivación se va por el piso. Hoy fue uno de esos días en los que tienes millones de cosas por hacer, y las haces de mala manera y tardas mucho en hacerlas; todo te distrae. Hoy fue uno de esos días en los que estás desganado. Hoy fue uno de esos días en los que me hiciste falta. Hoy fue uno de esos días en los que me hubiera encantado tenerte a mi lado. Hoy fue uno de esos días en los que la única forma de arreglarlos es con tu sonrisa pícara y mirada dulce.

Hoy fue de esos días simplemente irremediables; en los que lo único que queda es contar las horas para que se termine. Hoy fue uno de esos días en los que no tienes una razón para entristecerte; sin embargo, la tristeza te consume. Hoy fue uno de esos días en los que estás sólo, así te rodeen millones de personas. Hoy es uno de esos días que ni te provoca escribir, comer o salir; simplemente no levantarte de la cama. Hoy fue uno de esos días que nunca debieron suceder.

Emocionalmente...bruto?

Este verano decidí que lo mejor era hacer "verano" en la universidad. Las vacaciones se veían muy largas (al final creo que fueron hasta cortas) y tanto tiempo de ocio me mata. Además con todo el cambio de la Universidad Metropolitana, con el plan 4+1, me iba a ver afectado, como todos los estudiantes. El hacer verano iba a evitar que esta nueva metodología académica, el cambio a trimestre, afecte mi plan de carrera. Entre las materias que vi, una era una electiva; sólo me faltaba un crédito para terminar todas las electivas de cultura y con 4+1 iba a tener que ver y pagar 3 créditos. Decidí meter una electiva que me habían dicho que era sencilla y de un sólo crédito; llamada "Inteligencia Emocional".

El primer día de clases todo fue algo bizarro. Por suerte, Dani había metido la materia conmigo. Fue bizarro porque apenas comienza la clase la profesora nos hace levantar nos y caminar. La profesora es una loca, Maria Elena Lorenzo. Una morena con el pelo chicha alborotado y con una personalidad bastante explosiva; muy muy simpática. Ella nos dice que nos paremos y que empecemos a caminar alrededor del salón mientras nos presentábamos. Luego hicimos ejercicios de estiramiento y después hicimos una especie de "juego" donde nos agrupabamos en base a lo que ella decía. Por ejemplo, ella decía que los que estudian Sistemas y Psicología se juntaran, se presentara y luego siguieran caminando por el salón. Después fue que entramos materia de la clase. Comenzamos a ver teoría y al final hubo una actividad. La actividad era el analizarnos a nosotros mismos sobre qué tan inteligente emocionalmente eres; en base a esa teoría que vimos. Me di cuenta de algo, soy emocionalmente contradictorio. Y creo que eso es como decir emocionalmente bruto. Aunque no esté dentro de los parámetros de "estupidez" emocional; contradigo mucho lo que digo, pienso y hago. Tengo aspectos donde soy un "genio" emocional y otros donde tengo la inteligencia de un caracol.

Primero que nada, pude notar que tengo un conocimiento emocional infinito. Casi en su máxima expresión. Puedo saber qué estoy sintiendo y por qué lo siento en cuestión de minutos. Soy muy racional y analítico. Lo cual se transforma en saber mucho e inmediatamente que uno lo siente tener un background histórico, con un cuadro de causas y consecuencias en la mente. Eso es muy bueno; raro, pero bueno. La segunda competencia personal dentro de la inteligencia emocional es la autorregulación. Ésta me di cuenta que es bastante escasa y mínima. Peleo con facilidad. Me molesto y pierdo el control. Al punto de decir a la mujer del counter de Delta en Atlanta "If every color person in this country is as incompetent and inept asi you are, i understand why racism is still such a big deal". Muy hostil, lo sé; pero tenía mis razones. (Soy Cero Racista). Pero soy brutisimo en la parte de autocontrol

La siguiente característica es la motivación. Otro aspecto que brilla por su ausencia. Realmente me muevo por inercia. Muchos días me cuesta encontrar razones para levantarme de la cama, pero simplemente lo hago. Camino por la vida, deambulando por la ciudad. Estoy falto de motivación. La última competencia es la empatía, la cual tengo de sobra. Todo eso de meterse en los zapatos de otros, de ayudarlos y sentir sus penas, me brota por el cuerpo. Yo creo que hasta apesto a "Empatía" la nueva Fragancia de I.E. (Pésimo chiste, lo siento).

Entonces eso dónde me deja? De cuatro características, 2 están en cantidades exabruptas y las otras dos brillan por su ausencia. Creo que el factor que me hace realmente bruto emocionalmente es el hecho de saber mis problemas y no haberlos solucionado ya. Hay que ser bien asno para saber las raíces del problema y no haberlo arreglado en tanto tiempo. Necesito un psicólogo. Lástima que soy demasiado racional como para verme con uno. Creo que después de verme a mi, mi psicólogo necesitaría un psiquiatra que hasta lo drogue con pastillas antidepresivas. En conclusión, para mí soy emocionalmente...bruto

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